El Morral

Entendí las premoniciones… después de la Gran Guerra tocaba despedirse de algo Más grande que el cielo entero. Hace un par de días hice un intento de acercarme. En mi mente tú no sabías como hablarme, pero me extrañabas y la oportunidad era aquella: un mensaje para saber como estabas. Entonces, amigo, me choqué con una pared enorme. Comprendí que todo había estado en mi mente y que el miedo del cual te hablaba se materializaba. No sé cómo perder amigos, puedo perder novios y hacerlos amigos eternos como he venido haciendo, pero eres el primer amigo al que ya no puedo llamar “amigo” porque has decidido alejarte de mi vida. ¿Qué hubiera sido si no te hubiera visto? ¿Seguiríamos en este juego de fraternidad, de contarnos tanto y a la vez hablar de nada? No puedo decir que no intenté hacer que esto funcionara, me tragué mis sentimientos, intenté tratarte como amigo y lo único que querías era dejarme atrás… irte como un fantasma exorcizado, un recuerdo encapsulado en mi 2025 que poco a ...

  Ya desperté de la pesadilla, la pesadumbre del mal sueño ya se fue y veo hacia atrás y me pregunto ¿Es en serio, Omar? Y es sí, fue en serio. Parece un estado en el que estuve hace años. Me da risa la intensidad del vacío que sentía y que ahora, días después, ya no siento casi nada. Tal vez fue la superficialidad de la relación amistosa que teníamos, no había piso, centro, “carnecita” como decimos acá; pero quisiera a partir de la nada que siento poder construir algo. Hay veces que veo algo en redes y pienso “a él le gustaría esto” pero no se lo envío porque ya no hablamos; sin embargo, no percibo una barrera que me impida hablar con él. Son mis nada de ganas, ahora mismo, de tener q entablar un diálogo con el pasado. Quiero hacerlo en mi presente, en 0 para iniciar una gran amistad con alguien con quien tengo mucho en común. Quiero ese amigo que le guste lo que a mí me gusta, que podamos salir a tomar sin que eso implique besarnos luego. Quiero compartir mi vida con alguie...

Te quiero, amigo. Eso es lo que extraño, a mi amigo. No extraño cuanto me gustaste, no extraño los pseudo sentimientos que sentía por ti y tampoco extraño esas ideas locas que fui maquinando donde eramos algo más que amigos. Te extraño a ti, amigo; extraño hablarte y contarte mi vida, extraño la forma en la que te preocupabas por mí. Quiero eso de vuelta, mi amigo y compañero. Quiero tenerte cerca para escucharte y que me escuches, para reirnos de todo y de nada; porque fuiste lo más cercano a un mejor amigo que tuve en mucho tiempo y ya no estas… Te extraño, extraño. Ahora que no estas no comprendo porque te fuiste, te alejaste porque quizá necesitabas espacio pero ¿de qué? ¿Te hice daño? ¿no era lo q buscabas en alguien? Pero los amigos nos acompañamos porque somos amigos y nada más. Tal vez yo confundí las cosas, pero callaría estos sentimientos con tal de no faltarte, ahora, tú me faltas…  Adiós, amigo… fuiste una gran compañía en estos momentos en los que necesitaba a alguien....

Es tiempo de soltar. Me despierto y busco el celular a ver si hay algún mensaje, si pensaste en mí en la noche, en la madrugada, si te remuerde la conciencia haberme dejado de esta forma, si, por caridad, mandas un “Hola”, o por equivocación.  Mis temores se volvieron palpables y etéreos, volátiles me gustaría que fueran pero parecen atados a mis pies. Las promesas, los gustos semejantes, los planes compartidos, los deseos de construir un futuro lejos, donde la tierra exuda arte e historia… ahora eso somos, historia que tenía un final marcado pero no contado. Te desvaneciste como arena en mi mano, marcando el inicio de mi decadencia temporal.  Eres lo primero que se me viene a la mente cuando deberías ser el último de mis recuerdos viviendo en el más recóndito e inhóspito lugar de mi memoria. Ahora procuro llenar mi día sin ti, sin tus mensajes, sin tu risa, sin las enseñanzas diarias; pero con un corazón determinado a salir de esto. No es eterno, es una etapa, es un nuevo cap...

  Me arrastro, no veo el fin aún, busco un oasis para descansar y en ese oasis estás tú, no, el oasis eres tú. Los planes, la vida compartida, el dinamismo y la cercanía que alguna vez existió entre nosotros hace que el vacío se sienta más grande. No contengo la pena, solo quiero sacar toda esta brea hecha de melancolía de mi mente. No puedo llorar, parece como si no fueras relevante a mi cuerpo o es que en realidad no excavaste tan profundo, entonces ¿por qué dueles tanto? ¿Por qué mi estómago baja hasta mis pies cuando pienso en ti? ¿Por qué te extraño si solo fuiste una notificación de celular en mi vida?   ¿Qué te di para que no pueda reclamártelo sin que mi orgullo se vea comprometido? Si solo éramos amigos. Solo amigos… Eso es lo q más extraño, tu amistad, tu preocupación, tus “¿cómo te va?” a mediodía. Hubiera preferido conocerte de otra manera para que ese gusto no se intensifique en mí y pueda tratarte como debimos tratarnos siempre: una amistad de cómplices y her...

  Las paredes me ahogan. La pena ajusta el corazón, Dios aprieta, pero no ahorca, dicen; pero los fluidos abandonan los ojos por el tamaño apretón. Confié en alguien que sostuvo mi corazón. Vi la luna llena 4 veces reflejada en sus mensajes y él no me prometió bajármela, aunque me construyó la escalera para hacerlo yo mismo. Fue una subida hermosa con una bajada aparatosa. Las paredes me aprisionan y en la caída tuve que aprender a coser heridas y restaurar sueños. Caminando en busca de sentido me encontré con atardeceres luminosos y espesas nubes anunciando tormentas. Los gatos caminaron a mi lado con miradas burlonas, Chesire en carne y hueso susurrándome al oído que continúe, que el camino se hace más oscuro unos pasos más allá. Las paredes me encierran y las frazadas me refugian. Los recuerdos me embriagan y busco manos amigas que rompan estos muros. Me acerco a labios ajenos tratando de llenar vacíos, que se produzca un cambio y que las mariposas desempolven las alas. ...