El Morral

Es primavera y muero por escribir. Ahora, luego de la primera gran decepcion de la temporada, estoy dispuesto nuevamente a enamorarme/equivocarme ya que eso se siente delicioso. No soy masoquista pero la sensación de las mariposas en la panza me gusta e imaginarme cosas también, siento que este post ya lo escribi antes y que lo estoy reformulando. No lo sé, pero, es que asi estoy en estos momentos. Con ganas de besar el mundo. Tal vez este año no me toque el gusto correcto (de nuevo) pero como una canción de Juanes dice “ …Y es que vale más un año tardío que un siglo vacío…” y es que quiero enamorarme como lo esta la gente a mi alrededor, saboreándose, amándose, juntos y creyendo en un “para siempre”, así quiero estar yo, con el tipo de mis sueños que tal vez no llegue a ser mi soñado amor, pero no exigiré mucho esta vez. Que llegue cuando no me lo espere, que no me avise, de improviso, que me haga volar y soñar y… y … y… ya Omar, dejate de tonterías y despierta, ok?

Bueno muchachos, comenzaron los problemas. Así es, la maldita primavera me ataca de nuevo. Que hija de mil p#@&$... Yo pensaba que ya me había aceptado como un hijo (al menos ilegitimo) pero ¡No! Aun me odia, la muy desgraciada me hizo ilusionarme en menos de 2 días con un pobre títere de su juego. Y después de que el títere jugó conmigo se fue.    Así fue, hasta el día de ayer Christian me había estado escribiendo de lo más normal, jugando entre nosotros, preguntándonos las cosas del día, como una futura pareja típica de la estación, yo sentía que al fin había encontrado al indicado (aunque la distancia siempre me molesto, ya que vivimos de polo a polo) pero no me importaba y continué con el juego y quise arriesgarme a probar. Ayer me despedí  en la noche y no fue hasta hoy al mediodía que él respondió mi despedida con un “me quedé dormido”, a mi eso no me molesta porque si alguien está cansado puede dormir, nadie se lo prohíbe y menos yo que soy un gran dor...

F ueron unas semanas llenas de caídas y enseñanzas, pero hoy me tocó escribir otra vez acerca del amor. Quisiera hacer una introducción linda para este blog pero tengo que escribir rápido debido a que las ideas se me escapan y no quiero, hay mucho por escribir. Ayer salí con un chico de quien ya he hablado en un par de ocasiones antes, en la primera, me hizo llorar, en la segunda creo que fue porque había salido con el (la primera vez) y me pareció súper lindo pero fue un golpe contra el concreto cuando la única cosa de la cual hablaba eran él y sus problemas. Le dije “adiós” a fines del año pasado, perdí contacto con él. Hasta julio, cuando me di cuenta que me borro del Facebook y justo me hablo después de meses y me conto que me borro porque su ex pareja hizo que me borrara. Le recrimine su falta de personalidad, no por ese asunto, sino por muchos otros problemas,  los cuales me contaba y yo le decía que era un estúpido por dejarse vencer por la adversidad de tal forma ...

Renegué y renegué hasta cansarme, me levante y seguí renegando ya no por la elección del protagonista sino por mi falta de humildad en la que había caído en cuenta. Estaba enojado conmigo mismo por soberbio, porque se me subieron los humos a la cabeza y no aceptaba la idea de bajarme como mi entorno me obligaba, estaba decidido a retirarme del teatro si es que no me daban mas protagonismo del que merecía. Para pedir consejo hable con mi prima, recalcándole que trataría de ser mejor persona pero que si no me daban más escenas para aparecer, que ni me vaya a ver a fin de año. Ella me respondió “aun si sales 1 minuto en toda la obra, yo iré a verte no porque seas un buen actor, ni familiar mío, sino porque eres una gran persona”. Fue ahí que me dio la idea de convertirme en el amigo malo del protagonista, en su compañero de la vida que al enterarse cierto hecho en la historia se vuelve un hipócrita desquiciado, eso me iba a dar la oportunidad de aparecer en mas escenas de la obra, ca...