El Morral

¿A quién espero? Ahora esa es mi pregunta. Ha pasado más de una semana desde mi última comunicación con Esteban. Me he sentido algo abandonado, ya no ha habido llamadas, no hay palabras que me digan “Espérame, por favor” y ya van cientos de veces en las que me he imagino el peor escenario del momento en que lo vea de nuevo. Seria en Miraflores, donde nos besamos la primera vez, el llegaría calmado y yo estaría muy emocionado y solamente le diría: - Antes que digas algo déjame abrazarte porque ha sido muy largo el tiempo Pasados unos minutos el me diría: - tengo que decirte que conocí a alguien más, discúlpame. Yo con todo el dolor de mi corazón le tendría que dejar ir. La promesa se iría con él en esa oración y comenzaría mi nueva búsqueda de amor. ¿Lo que pasó ese miércoles sucedió en realidad? ¿Será todo producto de mi imaginación? Hasta me he llegado a cuestionar eso ¿Volverá? No sé si volverán por mí o por una medalla. Estoy claudicando al final de la espera. ...

Hoy no me llamó Esteban, o será que no pude recibir su llamada porque estuve en un sótano viendo a mis amigos actuar, pero aparecería su llamada como “llamada perdida”. Bueno, este día que no m he podido hablar con él, ha suscitado en mi mente muchas ideas que son erróneas. Aquí suelto algunas de ellas para que se vayan de mi cabeza. Tal vez conoció a un chico de la tripulación o a una chica que le interesó y como la soledad y el frio llama a un abrazo básico, a un acercamiento mínimo que puede provocar muchas cosas. Ok, necesito dejar de pensar esto porque me enferma. No hay que ser lunático. Tengo muchas cosas en q pensar. Que Dios me ayude. ALL I NEED IS LOVE. 

Entro en crisis. “Que estés teniendo unas buenas noches”  es el mensaje que me mandó Esteban el 4 de enero. No puedo parar de repetirlo. “Falta poco” siempre me lo repito, “falta poco” pero los días se alargan y las noches son tortuosas, “falta poco” y el verano me congela. No sé que me está haciendo pensar en él de esta manera. Supongo que será el hecho de que estoy melancólico desde hace semanas. O también puede ser que acabo de ver una película de temática gay muy buena. Son tantas cosas ¿le estaré siendo fiel a un espejismo? Ya he espantado a cuanto chico se me ha acercado. Pero ahora que lo pienso, está bien, esto es lo que me gusta: ilusionarme, esperar, sentir, llorar, amar. Sin embargo la espera se hace eterna. Quiero llorar, abrazarle y decirle “mi corazón ha muerto extrañándote”. Quiero revivir a su lado… solo unos días más, solo unos días más… 

Me desvanezco. Estoy llegando al fondo de un pozo. Estoy lidiando con un mundo externo en el que no tengo muchas ganas de quedarme, con unos padres silenciosos, unos amigos a los que no los siento cercanos aún, un trabajo al que quisiera y no puedo entregarme por completo, y otro empleo al que tengo que quedarme atado sin quererlo. Muero lentamente. Quisiera un abrazo, quisiera llorar y despedazarme en el acto. Espero ese día en que pueda verlo y quererlo, perderme en ese beso encantador que me puedan dar, derretirme en sus brazos y volar por sus historias. Camino sin rumbo, los fines de semana son mis enemigos. El mounstro que habita dentro de mí me ataca, esparce oscuridad. No hay felicidad en este mundo. Sabía que no iba a ser fácil pero siento que no tengo ayuda de ningun lado. Miro al cielo en busca de esa luz salvadora, pero las nubes me ocultan todo. Tal vez este sea el verano mas oscuro… no, el verano de Jorge aún se lleva ese galardon. Busco ayuda, me hundo en mí mis...