El Morral

Ha pasado algo más de un mes, algo más de 31 días, y hay algunas cosas más que tal vez deben o no deben permanecer en la memoria. ¿Pero 31 días de qué? 31 días cumplidos, 1 mes entero de estar con el Señor Pingüino. Aquí no hay contraste de felicidad y tristeza, hay una pelea entre gozo y miedo, un miedo que ya se ha hecho más chiquito y anda encerrado pero latente, es una inseguridad existente y que oscurece mi panorama pero que no le hago caso. No escribiré más acerca de mi miedo en ese post, hay mucho que escribir. Mi Señor Pingüino y yo cumplimos un mes el 15 de abril. Un día agitado para ambos, el volvía de su enésima actividad diaria, y yo de haber trabajado todo el día. Y nos vimos solo un rato, para entregarnos los obsequios y decirnos presencialmente cuanto nos queremos. Su regalo, dentro de su simpleza, fue como un estallido en mi cabeza, que haya utilizado tiempo para pegar, escribir, utilizar colores, cortar me emocionó mucho; tengo problemas en recibir regalos porque ...

Cada vez que acaba un día o un fin de semana en donde Esteban estuvo a mi lado, me embarga la nostalgia, las ganas de tenerlo al lado, las lagrimas luchan por salir (pero las guardo para cuando en verdad las necesite). Han sido un día entero en el que estuve con él, cocinando, queriéndolo, conociéndolo más y el conociéndome a mí (por medio de mis escritos). Nos encontramos el sábado en la tarde, fuimos a hacer compras como una pareja convencional. Yo encantado de hacer esa actividad que casi nunca la hice con alguien a quien decidí querer libremente. Fuimos a su casa y tengo que decir que desde ese momento comenzó nuestra danza amatoria, en la cual, no solo existieron juegos de pasión sino, un análisis de información (por ponerlo más técnico), una muestra de corazones enamorados y un debate de posturas políticas que terminamos sin arañazos ni golpes, por el contrario, haciendo la paz y el amor. Hemos convivido como 2 novios compartiendo rutinas, algunas veces trabajando, otras...

Esta noche del día de Pascua. Donde todos están felices y alegres, preparándose para empezar las labores del día siguiente, yo muero de tristeza. Me traspasa el alma un dolor enorme, no es una daga de traición, ni un puñal de enfermedad. Es una lanzada de soledad directa al pecho. Feliz estoy de tenerte a mi lado, de compartir tus alegrías y tristezas. Nunca las lágrimas fueron tan felices como contigo. Pero un deseo de superación nos aleja, las ganas de poder ser alguien en este mundo, de dejar huella, de inmortalizarnos en la existencia del hombre son más fuertes que un naciente amor. Me da mucha alegría que desees ser tú mismo, que sigas el camino para el cual naciste, que nada ni nadie te detenga ¿seré alguien? ¿Podre ser algo? Mis sentimientos han muerto con Cristo el viernes santo y no hay resurrección para ellas el día de hoy. Sigo a cuestas con mi cruz y tú estás aligerando el peso, pero este es mi camino. Tendré que seguirlo solo. Me ha sido muy grato encontrarte...

Tal vez sea porque no lloro hace mucho o será el estrés o algún otro motivo pero hoy tengo ganas de llorar, pienso en que tal vez mi vida este llena de desamores y separaciones, que solo una melodía triste y eterna será mi consuelo, que el amor en pareja no es para mí porque tal vez Dios, en su infinita sabiduría, ha decidido que esto de amar a una persona no es para mí. Tengo miedo de que las personas que quiero salgan heridas porque me rehúso a escuchar a mi conciencia. Mas fácil sería quitarme los ojos y taparme las orejas con tierra para evitarme más sufrimiento. No quisiera perder a Esteban, es todo lo que buscaba en alguien en una persona. Aun aunque me asegure que jamás me hará daño, el miedo de que me lo quite la vida (Dios) siempre lo tengo. Prefiero salir lastimado a que Dios se lo lleve de alguna u otra forma. Sé que es un miedo un poco fatalista pero es un miedo y no por ser tan dramático voy a minimizarlo, tengo que sacarlo y desahogarme de mis lágrimas. Me siento...

Han sido días de locura desde que soy pareja de Esteban. Solo ha pasado una semana, pocos días, pero los he sentido como si fueran meses. Todo este tiempo con Esteban (20 días) se me ha hecho larguísimo. Sin embargo, los he vivido muy alegre, con él he aprendido a confiar en alguien como nunca lo había hecho con nadie, he aprendido a ser paciente y a no enojarme porque está aprendiendo esto de tener pareja. El día martes nos fuimos a dormir a Santa Anita, un distrito alejadísimo; viví una parte de su vida en la que tuvo que hospedarse en un hotel para poder terminar su tesis. Dormí donde él durmió con alguien más, cosa que me aterraba porque ese alguien fue muy importante para él. Me mostró sus escritos acerca de esa época y pude imaginar con exactitud y sin esfuerzo por todo lo que pasó esos 10 días, pude leer también acerca de ese chico que pudo querer, pero que no se realizó. Dormimos juntos entrelazados en las sábanas para madrugar y seguir con nuestra rutina. Hace una sem...

Acabo de verme con Esteban y dormir con el... estoy yendo a mi casa desde Santa Anita y justo ahora me pregunto, ya que, el mundo gira con sus cotidianeidades y yo ya estoy siendo parte de eso ¿así se sentirán las personas que duermen con las personas que quieren? ¿Así se sentirán los esposos? ¿Como me siento yo?  No siento que giro con el mundo, a pesar de que tengo cosas que hacer; tengo la sensación de ir a un ritmo diferente. No m siento parte de este miércoles. Y creo que fue porque empezó de una manera muy distinta. Con Esteban a mi lado.