El Morral

La muerte llega y parece que corta todo, mas que solo la vida. Planes, vida en pareja, amores, ilusiones; pero, a la vez en el inicio de algo tan misterioso y genial. La muerte es algo tan triste y dolosoroso para los que tenemos que soportar la de algún familiar, sin embargo, para la persona muerta (o viva tal vez) es el inicio del camino, del cual nadie ha regresado. ¿Qué habrá del otro lado? ¿Un túnel? ¿tus demás familiares fallecidos dándote la bienvenida?. Desde muy pequeño tuve esa inquietud, saber que hay mas allá. Una vez trate (muy erróneamente) de adelantarme en conocer el otro lado. no lo volveré a hacer, a todos nos toca y a algunos antes que a otros. Este tema viene a mi, debido a que falleció un tío muy querido por mí. Estoy feliz por él, al fin sabe eso que yo quiero conocer, ya comenzó a caminar en ese lugar, liberándose de toda la carga que hay en este mundo, que algunas veces parece un infierno. Deberá estar nervioso por el juicio que recibe por parte de Dio...

Todo estaba normal, pero… no sé. Llegar a un salón de clases donde una conversación entre un buen grupo de gente se transformó en una lucha de supervivencia de ideas. Una batalla campal de emociones reprimidas, un completo lío en mi cabeza. Con amigos en ambos grupos, solo haré mi trabajo y no moriré en el intento. El mundo me aprieta para ser mejor y no sé si pueda seguir su ritmo. Tengo tanto que sacar de mi cabeza antes de seguir, pero a la vez no quiero sacar nada. Siento que cometí un error muy grande pero ya no lo puedo remediar, mi lugar ya no es mío. No puedo pasearme como siempre en mi tan unida y odiada soledad. Pero a la vez siento que no es un error, sino una etapa a superar. Si, otra más. ¿Entonces qué hago? ¿Finjo? ¿Me trago todo? Retroceder nunca fue una opción para mí en mi vida cotidiana, no soy un mediocre y trato de no serlo. Tengo fuerzas, no tengo de que esconderme, es lo que es y nada lo cambiará, solo yo en algún momento. Así que no se qué haces, pero… ...

Nos perseguían, no sabía quiénes eran. Solo corríamos de ellos. Por alguna razón no sentía temor, me sentía seguro. Llegamos al final del camino, un abismo al frente de nosotros y abajo una pradera tan verde, bosques y un río cristalino. No nos importo el abismo y comenzamos a descender, las piedras ayudaban. Los que nos perseguían se quedaron atrás mirando como escapábamos. Tocamos tierra y corrimos, él junto a mí tomados de la mano por ese campo interminable. Amanecía, sonaba “Somewhere Only We Know” y todo era felicidad, al fin te había encontrado y sabía que no terminaría. Encontramos más amigos y corrimos todos juntos, jugando, escondiéndonos, encontrándonos. Ese era el lugar que solo nosotros conocíamos. Desperté feliz y decepcionado a la vez. Feliz porque esa fue la sensación que me dejo ese sueño y decepcionado porque fue solo eso, un sueño. Pero fue algo demasiado bonito. Mi inconsciente me mostró mi verdadera felicidad, un campo verde, que no tenía fin, con ríos y á...

Como hoy, hace un año, comencé a escribir en este blog. Libere mis pensamientos, mi día a día, mis historias más profundas, las más superficiales, lo que me molestaba, lo que me hacía feliz, lo que me ponía de buen humor y esencialmente lo que me ponía triste. ¿Qué sería de mí y de este blog sin mis tristezas? Gracias a ellas soy más fuerte y al plasmarlas en estas palabras puedo regresar en mis pasos y recordar alegrías y las lagrimas derramadas en cada circunstancia. Algunos dicen que no es bueno vivir de recuerdos, yo les digo que tienen razón. Uno no puedo vivir con la nostalgia de un pasado que no volverá porque el presente te golpeará en la cara y no te darás cuenta. Pero siempre es bueno ver de vez en cuando tu pasado y notar cómo has cambiado y como tienes que seguirlo haciendo. Viví con estos escritos enfermedades, desamores, desventuras, ilusiones, decepciones y un nuevo amor. Ha sido un año largo en el que encontré mi pasión por los dulces, mi primer trabajo (rem...

Comenzó el día que más he temido en las últimas semanas, un día en el que supuestamente yo iba a formar parte de la mayoría de los deprimidos, un día en el cual todo me iba a hacer recordar a ti. Y comenzó siendo así. Me desperté algo depresivo, arrastrando mi voluntad a un mar de sufrimiento. Todo era normal, un día tranquilo, nublado, donde nada me hacía recordar que era ese día, ese maldito 14 de febrero. Y entonces, una radio informativa, seria, intocable por San Valentín, puso una canción de lo mas romántica: “para tu amor” de Juanes. Justo en la parte en donde dice “… y tengo también, un corazón que se muere por dar amor”; me sentí tan identificado con esa frase. Llegue al trabajo molesto, desmoralizado, con ganas de pegarle al mundo por hacer un día dedicado al amor. Felizmente el día poco a poco fue mejorando. Me distraje con el trabajo y eso amortiguo la pena. San Valentín se ha ensañado conmigo desde hace un par de años atrás, cundo la pasé con pareja la prime...

La tristeza desaparece poco a poco, gracias por preocuparte por mí. Se está superando todo, lento pero seguro. Acabo de ver el capítulo de Glee de Michael Jackson, fue muy bueno, aunque no lo pensé al principio así. Recordé tu veintiunica línea que cantabas a cada momento y que llegabas a pegármela tan mal pues “ you gotta be startin’ something, you gotta be startin’ something ”. Morí de risa. Increíble pero cierto, el capitulo fue como un anillo al dedo para mí. Con lo que dijo Queen morí de nuevo “Mira tú pasado, déjalo atrás y empieza a ver el futuro que tienes por delante” (adaptación). Tú fuiste algo muy bonito y creo que será lo último que tendré en mucho tiempo por la falta del mismo. El futuro está algo incierto pero se presenta bonito, y espero que lo sea también para ti Me dijeron esta semana que no es bueno enamorarse e ilusionarse con la gente, la desilusión se siente más. No se puede conocer a las personas en poco tiempo. Tú fuiste la segunda persona que me lo en...

Peleo contra mi por no apretar el botón verde de mi celular y llamrte… la lucha por mandarte un mensaje es demasiado intensa, no se cuanto mas podre resistir, Adele me ataca, su “someone like you” es una espada que me traspasa el alma y rompe la presa que sostiene mis lagrimas. Es algo inacabable que no se lo deseo a nadie. Todo esto pasa a cada rato, en mi trabajo, en el bus rumbo a mi casa, en mi casa, mirando a mi amiga, la luna, la cual me hace pensar mucho en ti. Perdóname que no borre tu nombre de mi blog, pero no te quiero desaparecer aun de ahí, espero que no te moleste.  Celebro el aniversario numero 25 de mis papás, el 14 de febrero es San Valentín, dos días en los que el común denominador es eso en lo que yo estoy vetado: Amor. Pienso que tal vez no nos veremos en mucho tiempo, cambiarás. ¿Yo? No se si cambie, seguire (8) buscando a alguien como tú, deseándote lo mejor y recordando que me dijiste que no quieres que te olvide (8). Las lagrimas salen solas cu...