Momentos de debilidad (estrés)

Todo estaba normal, pero… no sé. Llegar a un salón de clases donde una conversación entre un buen grupo de gente se transformó en una lucha de supervivencia de ideas. Una batalla campal de emociones reprimidas, un completo lío en mi cabeza. Con amigos en ambos grupos, solo haré mi trabajo y no moriré en el intento.

El mundo me aprieta para ser mejor y no sé si pueda seguir su ritmo. Tengo tanto que sacar de mi cabeza antes de seguir, pero a la vez no quiero sacar nada. Siento que cometí un error muy grande pero ya no lo puedo remediar, mi lugar ya no es mío. No puedo pasearme como siempre en mi tan unida y odiada soledad. Pero a la vez siento que no es un error, sino una etapa a superar. Si, otra más.

¿Entonces qué hago? ¿Finjo? ¿Me trago todo? Retroceder nunca fue una opción para mí en mi vida cotidiana, no soy un mediocre y trato de no serlo. Tengo fuerzas, no tengo de que esconderme, es lo que es y nada lo cambiará, solo yo en algún momento. Así que no se qué haces, pero… no, no puedo. Algo me limita, ¿miedo? Pero ¿a qué? ¿A la verdad? Es lo que está en mí todos los días, es como si corriera de mi solución.

Me doy demasiada cólera, ajjjjjjjjjj SIII MUEROOOO POR… waaaa. Quiero pero no quiero, quiero golpear la pantalla y quedar inconsciente de momento. Me siento como a punto de vomitar: con un miedo atroz por lo inevitable y sabiendo que sucede me sentiré bien pero es muy fuerte. El orgullo es un traidor. No lo podré hacer, hay algo en mí, nunca sentí esto, en realidad son solo palabras, simples palabras que no afectan a nadie pero algo en mí en serio me frena. Cada vez que estoy por hacerlo la presión en el estomago crece como una susurro que se convierte en grito “¡No!”.

Si, te extraño ¿Y? me pongo todavía mal cuando pienso en ti ¿Y? no quiero admitirlo porque es símbolo de debilidad, estuve tan bien y ahora por deprimirme en clases, todo el mes de emociones me regreso. Odio sentirme así, es la depresión que me toca, me resquebraja y hace lo que quiere conmigo. Me llega todo, ¡Ya! Lo escribí. No puedo borrarlo, me pone mal saber que tal vez no sientas nada y el alma aún no toca el fondo del abismo. Quiero molernos a golpes por hacernos esto.

Gritaré, lloraré, es lo común en estos casos. Pero espero que no hagas nada tonto, la explicación está dada, mucho antes de esto. Espero hayas prestado atención. Entiende los signos, abre los ojos.

Al fin, me siento algo más tranquilo. Quiero salir de aquí y solo ser feliz. Ya es un nuevo día, nuevo comienzo, nuevas aventuras y desventuras. Vomite lo que tenía que sacar, aunque creo que me falta algo pero dormiré mejor. Sal y relájate, falta poco.