El Morral

Volviste para convertirte una vez más en mi pesadilla, te vi acercarte y me atreví a mirarte más de cerca, te vi casi igual, como si no hubieras cambiado nada. Pero vi más de cerca y observe la alegría con la que venías. Tantas cosas cargadas en tu sonrisa, no pude evitar sentir una gran envidia y ganas de golpearte (tengo que admitirlo) pero pensando en mi reaccionar, no valía la pena. Tenerte envidia era como seguir un juego en el que yo saldría perdiendo, como siempre. Solo pude notar que fui yo el único que sufrió. Tu inocencia, juventud, insensibilidad y brutalidad siguen incorruptibles. Fue solo un vistazo el que nos dimos, fueron tantas lagrimas que revivieron mis ojos. Fue la bilis que se revolvió en mis entrañas. Fueron solo unos instantes, unas horas, un día. Como siempre a mí me dolió más. Ya pasó, si te vuelvo a ver, espero no morir, espero seguir como lo pude hacer hace algún tiempo. Hasta nuestro próximo encuentro. ¿Qué más sorpresas me deparará esta primavera? ...

Ya que estoy dejando a alguien atrás, el tiempo de los escritos depresivos ha comenzado. Si, otra vez con las lagrimas o sintiéndome mal al escribir, amo este tiempo porque hace que me descubra mas a mi mismo mediante la escritura pero también es un momento el cual no me gusta nada debido a la angustia y pena que se siente al desilusionarse. Ya no es como el caso del verano, nunca estuve con este tipo, y me fue sincero todo el tiempo, aun es mi amigo pero lamentablemente Yo en mi inmensa estupidez, me deje llevar por las ilusiones de nuevo y caí sobre el concreto. Es doloroso tener que tragarte todo el cariño por segunda vez en un año, nadie jugó conmigo más que yo mismo, supongo. Nadie me ofreció el cielo, ni el mar, ni una mísera estrella; yo mismo las baje para que me las dieran y nunca paso… Ahora con el corazón un poco más acostumbrado a estos trajines de romperse y ponerse firme en un periodo de tiempo (esperemos no tan prologado), la tranquilidad que poseo, está hacien...

Fue un fin de semana algo pesado y frustrante, pero me di cuenta de varias cosas y muy pocas eran buenas. El desastre empezó el viernes pasado, mis amigos iban a una disco y me dijeron para que vaya también, era cumpleaños de uno de ellos, John. Ese día Manuel también iba a ir a esa disco. Yo quería ir, me moría por hacerlo, lastimosamente ya era tarde para la hora en que me avisaron. Ya estaba en pijama, cenando con mis papás y diciéndoles que no tenía ganas de salir. Me arrepentí de haberles dicho eso, no podría cambiar mi argumento y contradecirme en ese momento porque solo un loco sin personalidad y que se deja guiar por los amigos lo hace, o peor aún, un loco enamorado. Si se daban cuenta que me gustaba alguien iba a levantar sospecha. En conclusión, ese viernes no salí. Me sentía angustiado pero no identificaba el porqué, podría ser que Manuel aun me gustaba y quería estar con él. Supuse que era eso. Me trate de dormir rápido para no pensar. Al día siguiente me levanto ...

Escucho otra vez ese concierto de La Oreja De Van Gogh, para recordar y sufrir por última vez con mis memorias, esas memorias que comenzaron un 24 de setiembre y que tienen grabado tu cara  tu nombre. Quiero despedir esos momentos como debo, con sangre, sudor y lagrimas y lo peor es que no es nada mío para sufrir como lo hago. Siento otra vez, la misma granada que en verano me destrozo el corazón. No quiero sentir esto más, como renegué del 18 de diciembre y ahora este 24 de setiembre es algo que también quisiera borrar, q tan difícil es que Dios nos dé algo de olvido. Cada lágrima que cae es una llamada de auxilio. Hoy llego este otro tipo, no me atrae para nada y no sé qué pensar, tal vez sea la ayuda que pedía, el olvido llego con él, pero entonces ¿Por qué sigo sufriendo por este individuo? ¿Por qué se me acerco si sabía que me haría este daño inmenso? ¿Que le hice? Suelta todo, llora, grita, canta para olvidar. Ahora se vino todo el año entero encima, que horrible de...

Estos días han sido un golpe duro para mi tranquilidad. No supuse que este año sufriría tanto por “amor”. He estado tratando de alejarme de Manuel pero soy fiel al dolor que esa persona me causa. He querido decirle Adiós de diversas maneras, pero siempre me rebotan las ganas y prefiero sentarme a escucharlo, en lugar de aceptar lo mal que me hace oír su voz y ver sus ojos. Hace un par de días le dije que me alejaría pero no tuve las fuerzas para hacerlo, la atracción a él es tan fuerte que he llegado a pensar que en realidad nuestro destino no es separarnos y mucho menos estar juntos, sino acompañarnos en el camino. Pero el sufrimiento que me causa gustar de él y verlo siempre pegado a su ex pareja es una tortura inmensa. Es un balazo justo en el punto débil, una lenta autodestrucción la cual ya no es posible parar. Estoy luchando cara a cara contra todos mis demonios. Saco fuerzas de donde no las hay pero en momentos como este, me están dando una tremenda paliza. Acepté tér...

Prometí ser su amigo, ganas no me faltaban pero los sentimientos me fallaron. Tenía toda la intención del mundo en estar siempre cerca de él, sin embargo la cercanía se hizo muy próxima, llegue a quererlo y no podía ayudarlo así. Los sentimientos podían ponerme en una posición egoísta y no era justo para él. La cercanía con su ex es lo que me hace mal. Le quiero explicar cómo serán las cosas desde ahora. Tal vez nunca más hablemos. Me siento terrible porque prometí algo y no lo cumplí. ¿Estoy haciendo mal? Me gusta y lo quiero pero me hace da la vida para aguantar la angustia de saber que él aun quiere a su ex. De tener que soportar que me cuente todos los problemas que tiene por qué no puede superar a ese hombre que le puede entregar el corazón entero a través de cosas materiales. Es tan manipulable. Y yo no puedo más con ese tipo de persona. Soy celoso extremo y saber que la persona que quiero esta aún pensando en otro no me deja vivir en paz. Tengo muchos problemas para aument...

La primavera me trajo a Manuel y con eso, grandes problemas. En estos momentos literalmente no puedo ordenarme, siento de todo un poco. Pero comencemos desde el principio. Con Manuel he estado hablando todos los días, desde hace 2 semanas, contándonos la vida, las ganas de conocer a alguien y las de dejar a otros en el pasado. Sé que hable de él en un post anterior, me desilusioné porque escuche mucha frivolidad en su alma, pero ahora me rectifico, me lleve una mala impresión y así como yo tengo personalidades algo variadas dentro de una misma personalidad algo confusa, el también puede tenerlas. Ahora las cosas han cambiado y el tiempo ha pasado, esta es nuestra historia. Manuel me parece una persona muy tierna, me gusta hablar con él, así me desvele y solo pueda dormir 3 o 4 horas al día. Las largas charlas eran desestresantes, me animaban el día que terminaba y la noche que era mi refugio.  El comienzo de nuestras conversaciones coincidió con el concierto de nuestra banda ...