El Morral

Volvimos a este estado de oscuridad y depresión, me da tanta gracia esto. Es la tercera vez en el año en la que el amor me dice “Sigue intentando”, cual tapa marcada de gaseosa. Ya me desprendí de todo lo que me relacionaba a Manuel, sus regalos, sus conversaciones. Solo quedan los recuerdos. Si aun sigo pensando que él no era para mí ¿Por qué me sigo lamentando el haberme alejado de él? Me vendieron una ilusión que no era para mí. Me estafaron de nuevo, pero como dice una canción que tengo en mi Ipod: “… Y caminando brazo a brazo, esperas no salir lastimado, pero si así sucediera, tu lo intentarías de nuevo” ¿Dónde quedó el amor verdadero? ¿Existe? No lo sé… Cayendo otra vez en este pozo lleno de mis lágrimas, recuerdo esos abrazos en los que me sentía seguro, en los que quería que el tiempo fuera eterno y quedarme siempre así, siendo protegido al fin por alguien. Sin embargo, han sido solo espejismos muy reales los que he visto. Nunca existió esa seguridad, nunca fue ese al...

(23/11/12) ¿Cómo pudo pasarme esto? ¿En qué momento regale mi autoestima? Me siento un completo imbécil, yo tan lindo, pensando en esa otra persona, mientras que él solo me quiso usar para satisfacer sus deseos y seguir pensando en otro. ¿Cómo se atrevió? Pero esto no se quedara así. Primavera, este año si te pasaste, pero me las pagaras al igual que él. Aprendí. NUNCA METERME CON CHICOS CON PROBLEMAS EMOCIONALES NI CON PROBLEMAS CON SUS EX PAREJAS. Fui utilizado, engañado, ilusionado. Fui vilmente botado como trapo desechable, mi cólera esta a mil, 2 meses sin dormir para esto, quiero decirle todo lo que se me viene a la mente. Fui solo sexo. Fui alguien que consoló a un individuo. Se supone que había aprendido la lección en el 2007 pero soy tan idiota que tropecé con la misma piedra. Sus perdones no me sirven, nadie me devolverá estos 2 meses. Pero no importa, fueron pocos, no le deseo el mal (¿mas? ya no pobre) pero de alguna manera sutil me las pagará. Tarde o temprano...

(21/11/12)  Entrando a la fase final de otra de mis ilusiones. La paciencia esta casi al límite, me deprimo a diario y ya no lo aguanto. Pudiendo dar todo de mí para una relación normal y tan deseada, sin embargo para obtener eso necesito a una pareja normal, que no tenga anomalías mentales o que esté reconciliado con su pasado. Alguien que no se queje de lo que dejó atrás, sino que se arriesgue a formar su futuro en el que tal vez, yo, pueda figurar. Ya no mas lagrimas por personas que no me valoran, ya no más penas por chicos que no valen la pena, una cachetada emocional es lo que necesito y una bien fuerte para que despierte en mi la iniciativa de cambiar y no pensar que soy tan indeseado que me aferro a cualquier cosa que me ponga una cara bonita y me diga que le gusto. No soporto esta situación, mi personalidad no es de alguien frio. No es de alguien que luche contra sí mismo para no demostrar lo que siente. La tristeza me acecha cada noche, hasta he preferido no...

Los recuerdos aun vagan en mi mente, una noche que jamás olvidare y de la cual ahora sufro su amanecer. Fueron demasiados momentos, sensaciones y sentimientos, los cuales pensé no vivir o me juré no sentir; sin embargo, todo cayó por su propio peso. Fue otra vez un 17 y 18 de un mes, que no importa el nombre. Son esos 2 días que han marcado mi vida. Aún siento su olor en mi cuerpo, el sabor de su boca en la mía. Sus ojos negros como ese mar en esa noche, observando mi vida desde mis pupilas. Esa noche… no sé como comenzó. Tan arriesgado fui para hacer lo que hice, un poco de alcohol siempre es bueno para encarar la adversidad y verle el lado gracioso a la timidez. Una señora de recepcionista dándonos una habitación tan perfecta para 2 almas en busca de un abrazo. Un abrazo tan mío y ajeno como lo es él. Me deje llevar, no pensar era mi objetivo. Si lo hacía, moriría de pena en ese mismo instante. Es así como mi cerebro se apagó pero mi corazón guiado por su rebeldía, no me de...

Nada de cambios, todo sigue igual. La misma rutina de siempre. Quedarme hasta tarde hablando tonterías con Manuel, yo dividiéndome entres ser solo su amigo o ser un pretendiente sin futuro. Todo sigue igual desde hace semanas. Me he convertido en una esponja que absorbe problemas y se deprime por todo. He llegado a un nuevo fondo, en donde la palabra “ Tranquilidad” es un espejismo o solo un recuerdo de épocas inmemoriales. Tanto pedía emoción en mi vida, que se me cumplió. Ahora mi vida es una lata de gusanos, una caja de chocolates rancios, nunca se sabe si lo vendrá es peor o irá mejorando, mi existencia es telenovelesca, soy el protagonista bueno, el actor secundario y el villano a la vez. La decisión está hecha, me iré a terapia en estos días para ver como mejoro mi autoestima. La necesidad de salir de este ciclo al fin ha llegado. Ya es tiempo de paz. Necesito q esa noche que aun no muere, esa nube gris encima de mí, desaparezca de una vez. Necesito que alguien me diga...

Los pensamientos siempre son los mismos, el ciclo de mis días se repite y las sonrisas se vuelven lágrimas, los sueños me despejan y volvemos a sonreír con la esperanza de que la felicidad dure, sin embargo la tristeza llega de una manera u otra. El corazón se retuerce de dolor otra vez y despertamos en una interminable pena, de la cual no podemos salir. Así es mí día a día. La tela de araña de Manuel me atrapó. Unos días son felices, y en esos mismos días, me dice unas cosas que malogran mi buen humor y mis ganas de seguir. Intenté más de una vez dejarlo atrás. Pero es un imán tan poderoso que siempre sabe como atraerme a él, o más bien, yo mismo me engancho a él cual pez a una caña de pescar buscando el suicidio. El problema aquí es que no sé cómo tratar porque nunca me ha pasado, es que no sé como dejarlo ir, si nunca lo tuve. Somos amigos nada más. La amistad es tan poderosa o tal vez me estoy confundiendo amistad con un gusto por saber que lo tengo a mi lado. Soy demasi...