El Morral

¿Por qué llegar a extremos? Primavera maldita, así eres tú: extrema. Te lo digo porque pasamos de una primavera 2012 súper triste, donde lloraba cada semana, por una u otra cosa, por uno u otro tipo. Fue algo muy depresivo tenerme de esa forma y demasiado cruel de tu parte. Ahora la situación ha cambiado, quería chicos rodeándome y los tengo, quería que todos quisieran salir conmigo y así quieren, quería que el ego me subiera un poco y así pasó. Pero tú dirás ¿que hice mal ahora? He descubierto que el del problema soy yo.  El voluble, el quisquilloso, el inconforme, todo eso soy yo. Que si me hieren, me quejo; que si tengo un batallón de chicos atrás de mí, me quejo. Soy de lo peor. Aquí t explicaré la situación:  Te dije q estaba saliendo con Christian ¿no? Bueno, seguí conversando con el todos los días vía whatsapp. Hablamos de casi nada en realidad, otra vez me ilusione con él para que resultara "una amiga más" en lugar de una potencial pareja. Dejamos de hablar...

Vengo todos los días, con mis mejores vestiduras. Las joyas apropiadas y Mi compañero de los últimos años, mi perro tan jovial como yo lo fui una vez. No me gusta el silencio, y que me coja sola.  Vengo a ver el atardecer, buscando a mi familia en el recuerdo, a los amigos que se fueron, y a pensar en la vida que vendrá después de mí.  Soy feliz recordando la niñez, mi adolescencia tranquila, mi vida de adulta y la suerte que tuve de encontrar el amor. Suerte también ha sido sobrevivir hasta esta edad. Hay hijos, hay nietos, todos viven sus vidas, ya les tocará vivir esta etapa. Yo no estaré aquí para verlas pero sus antepasados junto conmigo los veremos desde algún punto de la existencia.  Es una tarde apacible, el sol a lo lejos me indica el inicio de la oscuridad y el mar en su inmensidad me dice que soy pequeña, que mi vida fue un disparo en la eternidad. Los minutos se van junto con mis suspiros, regreso a mi hogar luego de este encuentro con mi pasado. ...

Pensando y pensando he estado. Veo a alguien que me gusta y comienza cuestionario ¿me querrá? ¿Será como yo quiero? ¿Estará dispuesto a entenderme? ¿Estaré dispuesto a esforzarme?  Y a todas esas preguntas salen varias respuestas; una más negativa que la otra. No me va a aguantar; no me comprenderá; me da flojera; mis padres no me van a dar permisos; ¿para qué? Si sus defectos serán tan grandes que no los voy a poder tolerar; ya no quiero hacer más daño.  ¿Me habré vuelto tan amargado como mi amiga Ma Ja me ha dicho? ¿Estaré tan reacio al amor de ahora en adelante? No sé lo que quiero, hay un chico que sale conmigo que se llama Chris pero no es lo que busco, a pesar de que es casi perfecto, no sé nada, se me complica la existencia con tan sólo 23 años.  Aún pienso que estoy así porque no me he enamorado locamente como el año pasado que me gustaba cualquier persona y lloraba y moría por él ¿me habré enamorado? ¿O sólo obligué a mi cabeza a enamorarse y ya se a...

He dejado de describir bastante (creo q ese debería ser el tema de mi blog a fin de año) pero no lo he hecho porque he querido, sino porque ya la vida no me da para escribir antes de dormir, tengo mis depresiones como siempre, el teatro me ayuda con eso ya que ahí me despejo bastante, pero también he dejado de escribir porque muero de sueño, ya no soy como antes, ahora si llego muerto a mi casa. De cualquier manera hay tantas cosas en mi cabeza, que necesito sacarlas de alguna manera, y son como post-ir que están pegados en un muro para que no me olvide de escribir. Tengo en mi mente un tema: Chris. En algunos post anteriores he hablado acerca de él. La última vez fue acerca de una cita que tuve con él, y de cómo me encandiló con su personalidad súper madura. Luego vino el hecho de que él no se acordaba de mí, no me hablaba ni me decía nada y yo me sentía algo estafado y  de cómo yo sentía que eso era parte de una venganza porque yo le he dicho “no” muchas veces, cuando él me ...

Estoy pensando ahora mismo en tantos momentos pasados y futuros... Mi niñez y las canciones, la música criolla en la cocina, esos días del verano interminable cuando mi hermano y yo jugábamos en el patio de ma casa de la abuela. El jardín rebosante de vida, nosotros en medio comiendo algo antes del almuerzo con el sol en la cabeza y la grama verde en nuestros pies. Nada de preocupaciones, no había problemas, sólo la misma existencia q fluía en nuestros ojos de cielo. Las tardes con el ámbar de las nubes, la televisión y los dibujos, una gran puerta a la que yo entraba sólo y en mi soledad yo mismo me acompañaba. No habia quien pudiera hacerme algo. Revisar papeles con mi tía en su cuarto, los exámenes de sus alumnos en papel reciclado y las hojas para colorear, esas q nunca hice bien.  Ahora en esta noche me he puesto a pensar en esas cosas ya q frente a mi hay tanta vida indescriptible, tantos caminos largos por recorrer, golpes por soportar y sonrisas q marcaran mi cara...

Tengo problemas, soy un cañon cargado, el fuego esta a mi lado esperando encenderme, en cualquier momento puedo explotar y estallar, sin saber a quienes o a cuantos les estoy haciendo daño, tengo ganas de correr, atrapar, golpear, morder y hasta matar pero solo de la cólera que siento hacia no sé quién. Creo que es histeria y necesito ayuda psiquiátrica o solo es estrés y necesito desfogar con alguna actividad. Esto solo lo siento en mi casa, en la calle estoy normal pero alerta, en el trabajo estoy ¿estresado? Pero me controlo y pienso siempre en positivo cuando las ganas de explotar están cerca, invoco a todas mis fuerzas para poder tranquilizarme, muy pocas veces he tenido la sensación felizmente, en cambio, en mi casa, cuando discuto, siento que sale un poco de la cólera contenida que tengo, pero ese poco ya es catastrófico.  No me quiero imaginar cómo sería si exploto en verdad. Tal vez suceda, cuando vea una injusticia y sienta que alguien esté haciendo algo demasi...