En busca del cambio...

Estos días han transcurrido en una tranquilidad espeluznante, están habiendo cambios en mi vida, que no se notan. No son esas bombas emocionales que suelen sucederme, son cambios sutiles como movimientos de placas tectónicas imperceptibles, sin embargo, un temblor de regular intensidad está sucediendo y no nos estamos dando cuenta. O tal vez, si y me rehusó a hacer algo.

Después de salir con el tipo que conocí con esa aplicación para encontrar pareja no le hablé más y él tampoco a mí. Los 2 nos dimos cuenta que no éramos compatibles. Fue absurdo y lo sigue siendo tratar de forzar al destino con ese tipo de encuentros. No creo necesitar otra lección más acerca del tema. Moraleja: el amor no está en una aplicación / Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.

He comenzado las clases de canto nuevamente. Quisiera sentirme tan pleno con eso y lo hago, pero mi inseguridad frente a todo me malogra la existencia. Cada vez que hago algo malo siento que ya no sirvo para eso y que debo cambiar de camino. Frente al primer obstáculo no se debe rendir. Se tiene que seguir adelante; si tan solo me creyera eso todos los días. Lo mismo pasa con la actuación, siento que ya no me llena. Que estoy ahí porque soy terco nada más. Quisiera alguna palabra de aliento de alguien cercano a mí, que me comprenda y me quiera. Que me diga que estoy yendo por un buen camino, por el contrario, solo recibo críticas y situaciones adversas.

Encima de todo eso, mi familia está pasando por un momento malo, económicamente hablando. Sé que el dinero no lo es todo. Y que hay que buscar la felicidad en los detalles mínimos que nos da la vida. Y la verdad es que mi hobby es ahorrar, siempre lo he hecho, a mi no me importa hacerlo, sin embargo, mi papá está muy preocupado, lo siento estresado y no me gusta verlo así. No quiero ser rico, no quiero tener dinero, solo quiero que mi papá este contento con lo que hace y se sienta satisfecho. Esa es mi crisis ahora. Todo está viniéndose abajo, porque mi roca (que es mi papá) está algo inestable. Quiero que todo se solucione, más por él que por mí. Y lo digo en serio.

Eso ha acontecido estas semanas que no he escrito. Aparte de mi constante flojera y mi mediocridad, todo está cambiando, no quiero llegar hasta el fondo del pozo para recién cambiar. Quiero cambiar mi actitud con la vida desde ahora, desde antes si es posible. Y como no lo es, creo que el cambio comienza YA.