El Morral

Despedida Mis amigas extranjeras se fueron. Un par de chicas muy diferentes entre ellas y que complementaban mi grupo de amigos. Las despedidas son tan amargas pero me despedia sin tanta pena (aunque las lagrimas no lo reflejaban) debido a que las voy a aver, antes de morir, pero las volveré a ver y seguiremos en contacto. No perderé su amistad. Envidia Tan irreal sensación ¿para que desear lo que otros tienen? No tiene sentido, lo que no es para ti, debe ser porque no encaja contigo, porque tendras algo mejor, porque tal vez es solo el empaque muy bonito pero lo de adentro es algo muy feo. Si alguien lo tiene, que bueno por esa persona, se le desea el mejor futuro, el mio también será bueno, no lo dudo. Todo a su tiempo, no hay que apurarnos. tal vez yo nunca lo tenga, pero tendre mejores cosas que ese sentimiento hacia un alguien. Todo estará bien. Prohibición Átenme los sentimientos, esta prohibido sentir algo por esa persona. No tiene por que fijarse en mi, no d...

Tantos momentos pasados, tantos recuerdos guardados. Tan feos y malos como solo ellos pueden ser. Fueron revividos en pocos segundos. La ilusión mas rápidamente rota. 2 días de emociones que terminaron en lagrimas. Conoci a Christian por facebook, parecía el chico mas lindo del mundo. Todo lo que escribia era bonito, me decía cosas lindas que solo alguien que tiene la ilusión en los ojos puede decir. Nos contamos todo, tanto tenemos en común. Lastimosamente mi pasado, es su presente. Lo que anteriormente vivi con una persona lo estuve a punto de revivir con él. Gracias a Dios, él mismo me abrió los ojos.  Solo por un tema de conversación que teníamos se enojó. Por msn, y lo mas increíble es que lo conoci ayer. No sabia si reirme, llorar o mandarlo a rodar. Pero como soy Yo y todos me conocen ¿Qué hice? Pues le dije adiós. Cerre la conversación y me puse a llorar. Reviviendo anécdotas horribles en la que trataba que alguien no se enojara conmigo, llorando y rogando perdón,...

Después de salir del closet y decirle mi opción sexual a un cura siguiendo el ejemplo de Ingrid, este me entrego un libro titulado: “Cartas a David” (quien lo ha leído diga “yo”) en realidad fue más confuso que la pregunta. Ya tenía una idea algo más clara de lo que era pecado para el gay. Pero en este libro dice que tener pareja del mismo sexo esta pésimo, que debemos encontrar el camino amando a los demás en lugar de amar a alguien del mismo sexo, un poco mas y nos tildan de enfermos. Muy pocas partes me parecieron buenas. Eso es lo que pasa cuando una señora casada y con hijos quiere hablar del mundo gay. El gay católico es muy complejo, vive en una encrucijada casi siempre, es como alguien a quien no se le ha invitado a ninguna de las 2 fiestas: la de la felicidad con Dios o de la felicidad con la persona terrenal con la que una quiere compartir su vida. Es por eso que siempre se prefiere lo más cercano y lo más fácil, es decir, la pareja en la tierra. Pensaba algunas veces q...

Paso Semana Santa, una semana en la que trato de enfocarme en Dios, esa persona, hombre, energía que nos crea, nos llama cuando morimos y maneja nuestros destinos. Dios ha sido bueno conmigo a lo largo de mi vida (hablando a grandes rasgos). Me ha dado buenos padres, nunca me ha faltado nada esencial. Gracias a Él soy lo que soy, sin su ayuda nada de esto hubiera pasado. … Pero, si aquí viene el “pero”, lo único de lo q le puedo cuestionar… (No quiero decir “quejar”, porque es Dios… me dio la vida; contra eso, una queja se vería algo conchuda)… sería el haberme hecho gay. Yo pude ser una persona como cualquier otra, heterosexual desde haber tenido uso de razón, sentirme atraído siempre por el sexo opuesto, tener por pareja a mujeres y que mi primera relación sexual haya sido con una mujer. Sin embargo, pasó todo lo contrario. Siempre he sentido inclinación por los hombres, desde muy niño, (asi que quien pregunte si el gay nace o se hace, yo soy un buen testimonio para la part...

Se acabo una etapa más… luego de 11 meses de conocer gente de todo tipo: muy buenas personas, mejores amigos, gente súper responsable y no podían faltar los cabezas huecas, falsos, los flojos, los mediocres y los indecisos. Pero como todo, nada podía ser perfecto. Comenzó con miedo a que me roben el maletón que tenía por estuche de herramientas que lo tenía que pasear de bus en bus golpeando a medio mundo. Los viajes invernales deprimentes cruzando distritos en horas pico debido a que mi horario era de 7 a 10 de la noche. Los regresos a las 11:30 a mi casa. Es una lista interminable de cosas que se me venían a la cabeza por tener que ir a la universidad que dista demasiado desde donde yo vivo. Como dije antes, conocí mucha gente buena. Amigas extranjeras tal vez una colombiana con un carácter especial pero que me salvo de la soledad abrumante y la depresión extrema y viceversa. Aparecimos en la vida del otro en el momento exacto. Y seremos buenos amigos por mucho tiempo. Otra...

Me siento algo mal ¿sabes? Creo q si sabes porque para eso escribo acá. Aburro, también lo sé pero no es culpa mía mi falta de autoestima y mi necesidad de estar con alguien para sentirme bien… bueno si es mi culpa, en momentos así me pregunto ¿Dónde está mi seguridad? ¿Alguna vez la tuve? Me doy cólera por esto y por el hecho de que me muestro demasiado acá. Acabo de ver que alrededor de 3000 personas han visitado este blog en lo q va del año y un promedio de 200 en lo que va del mes, es decir, soy algo popular en el internet, aunque no de la manera que quisiera. Si esa cantidad e gente se ha tomado la molestia de leer el blog completo (cosa que dudo) se habrán dado cuenta de mis debilidades, en qué punto soy más vulnerable y de muchas otras cosas. Que soy un emo de 22 años, pueden pensar que paro deprimido la mayor parte del día, lo cual es más falso que una moneda de 3 dólares. Soy tan feliz como puedo, hasta que llega la noche y la oscuridad del cielo llega a mi corazón (...

Ha sido un poco pesado, mi otoño comienza con una vista a un buen atardecer, el césped bajo mis pies y hojas de aquel árbol cayendo sobre mi cabeza… recorrí pasos ya dados, ya buen tiempo que no andaba por ahí, recordé escenas bonitas y feas al mismo tiempo, Miraflores es tan grande para sentirse tan solo y acompañado a la vez… no hay muchos sentimientos en este momento, solo una gran pesadez en el alma, un alma que quiere volar y dejar que el cuerpo se pudra con los pensamientos. Quiere ser libre pero tiene que vivir para serlo. El sueño en que viví se deshizo… está muriendo de a pocos. Ya no deseo transformarme en un cyborg y asexuarme al punto de no poder amar a nadie. Ahora solo quiero vivir el momento con quien me toque vivir. Sé que buscar el amor está mal. El amor llega solo, eso lo sé muy bien. Pero es inevitable en mí. Es otra de mis etapas. Ya me aburriré y ahí será cuando el amor aparezca diciéndome “aquí estuve y no me viste, idiota” También me digo que ...