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Déjame ser el amor.

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El sábado descargué Tinder, la app para conocer gente y a tu potencial agarre o novio. Me di cuenta que aún tengo lo mío, por más vanidoso que eso suene. En 5 días he conocido a varias personas pero de verdad que es desgastante tener que estarse presentando a cada rato con cada persona. Christian vio que estaba ahí porque él también está y creo que se molestó al verme, le hablé y nunca me respondió. Estuve pensando en él estos últimos días y he decidido hablarle el domingo ya que se cumple el mes de la última vez que hablamos y él me dijo que podíamos tener “nuestro 23” en la última llamada que hicimos. Ese 23 es este domingo. A la vez que quisiera volver con él tengo miedo de hacerlo. Siento que durante el tiempo que estuve con él me oscurecí y no quiero perder mi luz. No quiero que juntándome con alguien vuelva a ser la misma persona amargada y superficial que fui por un año. Yo mismo sentía que mi luminosidad estaba opaca, Ya no era misericordioso, no tenía paciencia, me c...
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Dejar que el fuego haga su trabajo

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No se cuanto ha pasado, días o quizás semanas desde que escribí por última vez. Siento que poco a poco he desechado la idea de seguir desahogándome acá, sin embargo, le he agarrado cariño a expresarme de esta forma y cada vez que un pensamiento bueno o demasiado intenso viene a mí quisiera desenvolverlo escribiendo. Aún no puedo oler nada y ¿Sabes? Creo que ya me estoy acostumbrando. Después de que mi corazón fuera partido en mil pedazos, estos síntomas remanentes del Covid no son nada. Bring it on, asian bitch! No, no; está bien así jaja. Por fin ya no me siento culpable por la decisión tomada en marzo. Descubrí que Chris y yo sí o sí teníamos que terminar. Al menos para bien mío y para no aplazar su calvario. Siento que he salido cual mariposa de su pupa. Me he perdonado por todos mis errores y aunque sigo en reconstrucción personal, me encantaría volverme a enamorar. Quizás de Chris o de alguien más ahora que sé lo que quiero. Es más, me da miedo volver a estar con Chr...
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Él

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Hoy no fue tan terrible como siempre. Se lo debo a varias cosas creo. Quizás fue el mensaje de Chris desde muy temprano en la mañana, quizás el nuevo disco de Taylor Swift, “Folklore”, que vengo escuchando hace días y que es lo mejor que ha hecho la mujer en toda su vida, tal vez el hecho de que trato de tener a mis amigos presentes ahora más que antes y ellos llenan mi día, pero creo que más que otra cosa es que tengo a un amigo que me da todo lo que me alegra todos los días. Me da a mis padres, me da las ganas de molestar a mis amigos, me abre los ojos todos los días, hace que las aves canten en los parques cuando yo paso, me hace cumplidos a cada momento y me ama como ni yo lo hago. Quiero acogerlo en mí y que el me guarde de todo lo que me hace mal. Solo eso, hoy quería escribir sobre esto porque ayer leí que cada cosa que merece ser recordada tiene q ser escrita, y este agradecimiento lo tenía que poner. Para que no se me olvide, para tenerlo presente y se haga inmortal ...
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Luz palpable

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And I keep on smiling, keep on moving. Can’t stand still… Esa canción y específicamente esa parte fue mi himno, mi lema. La canción que era parte de mi vida y que se volvió mi vida bastante tiempo. Tenía que seguir sonriendo, seguirme moviendo, no podía parar porque sino la depresión y los pensamientos me comerían y varias veces lo hicieron. Pero que hermoso es tener amigos para poder hablar y así poder hablar. Han sido días complejos como nunca los había sentido en mi vida. Ha sido todo un periodo de lágrimas y descubrimiento (y sigo descubriendo) y seguiré deprimiéndome y quejándome de todo lo que me rodea pero habrán momentos como este en que agradeceré esas piedras en mi camino, esos tropiezos, caídas y embarradas en mi propia porquería. Son estos momentos en los que mi alma, mi cuerpo y mi memoria hacen reinicio y veo lo qye he crecido, lo que pude ver dentro de mi oscuridad y puedo darme la mano, ese abrazo que necesito de mí y que en ese abrazo está presente Dios...
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Palabras confinadas: comer, rezar, amar.

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Ayer vi una película que se llama “Comer, Rezar, Amar”. Julia Roberts interpreta a Liz, una chica en sus últimos 30s que se escapa de su mundo para saber que es lo que en verdad quiere. Después de 1 matrimonio fallido y un noviazgo que pensaba que necesitaba, no se hallaba a si misma. Quiere encontrarse con “eso” que le falta y viaja a Italia, India e Indonesia. Durante este proceso de viaje encuentra el equilibrio para su vida y me inspiró a ver algunas cosas mías desde otra perspectiva. Por ejemplo, en su matrimonio fallido de 8 años en donde ella no se sentía satisfecha por cuestiones de la personalidad de su esposo y porque ella busca algo más, me vi a mí y a Chris. Yo, buscando algo más de mi vida queriendo gritarlo a los 4 vientos y Chris no dándose cuenta de nada porque tiendo a mimetizarme con las situaciones y escondo mis emociones muy bien. Liz piensa que una relación nueva con un chico entretenido y espiritual sería la solución, sin embargo la relación se hace tor...
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Palabras confinadas

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Han pasado 4 días desde la última vez que publiqué ese post sobre mi descubrimiento de la felicidad, parece que fue hace más tiempo. Me gustaría decir que no ha pasado nada, que todo sigue sin novedad. Yo, sufriendo por amor; Chris, ignorándome; mientras sigo haciendo mi vida en el trabajo y compartiendo con mis padres. Pues no ha sido tanto así. Resulta que me he contagiado del bicho que ahora es el terror de la humanidad, sí, el Covid-19. Al principio no lo aceptaba pero ya cuando dejé de percibir olores y sabores entonces caí en la cuenta que ya no podía seguir negando la realidad como con otras cosas y acepté la situación. Desde el miércoles en la noche estoy haciendo fiebre y hoy, sábado, es el primer día que no amanezco con fiebre pero sigo con el dolor de la congestión nasal (se siente como una piedra en la cara) que ahora abarca toda mi cabeza. Aparte de esto, sucede que ayer fue cumple de Christian y le saludé y todo normal, como siempre; sin embargo el día anter...
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El sol luego de la tormenta (sí, así era)

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Después de un par de meses en desesperación he podido he podido vislumbrar la felicidad, pienso en mi objetivo y lloro de alegría. Recuerdo hacia donde voy y mis ojos se van al cielo buscando ese “algo” que persigo. Después de semanas en tristezas esperando que la paz me llegue como magia salida de una varita, la he encontrado (o me la pusieron) en algo que tenía a mi lado todos los días. La he encontrado en la música. Quizás sea solo la euforia de ese hallazgo que no me deja ponerme mal, que me anima a seguir y esperar ese momento en que llegaré a mi destino, pero no quiero que esto acabe. Escribirlo es la manera de ejercitar a la memoria para que no olvide y eso hago. La música, que me mantuvo en constante estado de despedida durante este tiempo, ahora es un canto de bienvenida a la vida. Hoy 21 de julio, vísperas de la fiesta de mi María Magdalena, encontré; así como ella, esa paz en su Maestro, yo la encontré en esas canciones que hablaban de ese mismo Maestro. ...
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