El Morral

Las ambigüedades de las cosas están en todas partes: el frio y el calor, la sal y el azúcar, la luz y la oscuridad, los placeres y las necesidades, la vida y la muerte. Todo lo que nos rodea vive en simbiosis, no se molestan ni se pelean por más espacio en este tiempo. Todo vive tan perfectamente como imperfectamente. Lo único que nos queda es saber aprovechar cada cosa en el momento en que nos toca. Volver algo ordinario en extraordinario. Quiero hablar de algo que me parece tan mágico como natural a la vez. La muerte, el alejamiento de las personas a las que queremos hacia un lugar al que no podemos ir de la forma en que nos encontramos. Nos queda la esperanza de volverlos a ver en algún momento y vivir felices para siempre, pero hasta ese entonces lo único que nos queda es vivir. Aprovechar cada instante de la vida de los que amamos. Decirles siempre lo que deseamos, agradecerles por todo lo que nos dan, ya que un día la muerte traspasara su frontera en una única vez y se ...

Estas semanas he estado muy ocupado trabajando, cuestionándome la vida, preguntando al destino que más viene en mi 2013. No quiero decir que esta experiencia del catering fue un rotundo fracaso, sino una lección aprendida. ¿Cuál es esa lección? No me gusta la cocina, me gusta la pastelería y más aún administrar. No puedo con la presión; soy lento, tengo que admitirlo.Estoy seguro que algo mas he aprendido y que aplicare mas adelante en algun momento, sin embargo, ahora no se que es. Quizas a ser mas independiente, o a saber como es una relación adulta. O a impulsarme para ser alguien mejor. No lo sé. No escribiré mucho en este post, en realidad no hay mucho que decir además de que, tal vez, nunca más vuelva a hacer catering, que conocí a una productora de cine y televisión más loca que una cabra. Solo quería escribir, ya que, no tengo ganas de llorar. No me siento fracasado, no me rendiré.  

Han sido todo un reto estos 4 días. Con mis amigos de mi ex trabajo, comencé una empresa de catering y no pensé que fuera tan difícil como lo estoy viviendo. Dormir poco, levantarnos a las 4am, comer a deshoras, no sentarnos en 14 horas. Las piernas, la espalda y los ojos me piden descanso a gritos. Aun así no me rendiré. Sé que habrá alguna satisfacción al final de todo esto. He estado durmiendo en la casa de mi amigo Carlos. Lejos de mi casa y mis papás. Ha sido lo más difícil. No por el hecho de estar lejos de ellos sino porque me he tenido que acostumbrar en una casa que no es mía, donde no puedo caminar desnudo si deseo, donde tengo que comportarme con gentileza siempre con modales, pensando cada acto que hago. Es lo que más me cuesta, no poder hacer las cosas que hago normalmente. Me cuesta adaptarme a gente extraña. Ellos tienen perro, un golden retriever, es la clase de perro que siempre me hubiera gustado tener. Pero convivir y dormir más de una semana con un perro...

...Este año te has portado bien, ya que, no sufro por amor… te agradezco infinitamente el gesto, sin embargo, ya me la debías. Han sido varios años que no disfrutaba para nada este día. Hoy no ha sido la excepción. No lo he disfrutado para nada. Pero hoy tú no tuviste la culpa. Pero si pudieras hacer algo con el calor te lo agradecería. Ahora recuerdo con gracia esos años en los que me hiciste llorar demasiado, ya sea por un amor enfermizo destinado a un final, una depresión que conllevaba a hacer locuras o un corazón roto que me dolió por bastante tiempo. Todo eso ha quedado en el pasado (felizmente) ahora te has vuelto más amistoso conmigo. No tengo a nadie que llorar, no sufro y no babeo por algún tipo que a la larga me hará querer hundirme en un pozo. Claro, sigo teniendo envidia sana por todas las parejas gay felices en el mundo. ¿Por qué yo no tendría algo así? Me he dado cuenta que es cuestión de suerte. Este post, el cual una vez mas está dedicado a ti, será más corto...

¿Cómo es cuando ya no te quieres ilusionar ni enamorar mas de espejismos? Esa pregunta yo no la entendía. Mi respuesta era: siempre estoy dispuesto a ver qué pasa, no tengo problema en ilusionarme porque es lo más lindo del mundo. Pero que equivocado estaba. O tal vez lo estoy ahora. Ahora mi rotunda respuesta es: NO ME QUIERO ARRIESGAR A ILUSIONARME. Ya no más, no a las lagrimas por alguien que no las valora, no a las desveladas ni a las sonrisas tontas que te hacen volar ¿Me quedare amargado en mi soledad? No creo, pero por ahora (y espero seguir así) no quiero que jueguen conmigo “a probar si funciona” no pienso poner mi paz y tranquilidad en peligro de convertirlas en un infierno de lagrimas. Lastimosamente estoy tan negativo porque el año pasado fue el peor año en lo que al amor respecta, sufrí demasiado y no estoy dispuesto a soportar eso de nuevo. Después tal vez, cuando mis traumas hayan pasado. ¿Y a que viene todo esto? El día viernes que fui a una disco, conocía...

Eran las 7:30am del lunes 11 de febrero de 2013, todo iba muy normal: yo dormía, la alarma del celular sonaba y vi un mensaje. Era de mi prima. Con la somnolencia encima, leerlo fue un verdadero esfuerzo. Sin embargo, con los ojos algo cerrado y mi cerebro medio dormido leí el mensaje que decía “ El Papa ha renunciado, mira las noticias”. Al instante mi cerebro reaccionó, no fue necesario leerlo 2 veces, y es que en menos de un segundo, todo mi concepto de ser Papa y una gran base en la que ponía mi fe católica se resquebrajara. No quise ver ninguna noticia, no podía, no quería creerlo. Recurrí a la persona más cercana a estos temas en mi familia, mi hermano. Le pregunte si era cierto mediante mensajes de texto. Y su respuesta no hizo más que seguir quebrando mis emociones. Con los ojos ya muy llenos de lágrimas, intentaba no cuestionarme lo incuestionable, pero las preguntas aparecían en mi mente. ¿Qué ha pasado para que el Papa dimita? ¿Dónde está su fe en Dios? ¿Confió mas en ...

Escuchando una canción, llore. Nada inusual en mí existir. Sin embargo, esas lagrimas no eran por cualquier chico que me hacia sufrir. Esa canción que habla acerca de un error sin solución, me llevó a una escena en mi vida, a cuando yo tenía entre 14 o 15 años, un verano, yo echado, a las 10am, en el patio de mi casa (de ese entonces) con mi libro “viaje al centro de la tierra” luego de haber ido a la playa a correr y haber tomado desayuno. Fue un flashback al último verano que mi hermano pasó conmigo. Y esas lagrimas eran porque me vienen ganas enormes de abrazarlo y decirle lo mucho que lo quiero, pero cuando lo tengo al frente, mis palabras se secan en mi garganta o se pierden en mi cabeza y las ganas de abrazarlo se convierten en silencios monstruosos y estresantes. Mi hermano es misionero católico y no vive conmigo desde hace 7 años, radica en Chile. Fue cuando él se fue que comenzaron todos mis problemas de “saber quién soy” y “explorar nuevas cosas”. No tenía a nadie a...