El Morral

Analizando mi vida, noto que los retos siempre han estado frente a mí, a todos les habrá pasado. Pero en cierta forma mi inutilidad para todo hace que lo que para la mayoría es relativamente sencillo, para mí, es todo un mundo. Desde las matemáticas, pasando por exámenes sencillamente complejos, situaciones en cocinas y trabajos; actuaciones en público y otras más. Siempre mi falta de autoestima me ha llevado por la inseguridad en todo creyéndome incapaz de realizar actos de cierto grado de dificultad, y sabiendo eso me propongo cosas más osadas aun. ¿Como en el mundo se me ocurrió meterme a actuar, a cantar en público? No lo sé pero todas estas pruebas a las q entro voluntariamente me deben de servir .para algo, no se aun para qué. Mi vida está rodeada de esos retos y vendrán más y más complicados, como los niveles de un videojuego. Es un gusto al riesgo, a la adrenalina, al combate conmigo mismo. Me auto coloco en la boca del lobo, de donde siempre he salido airoso y donde ...

No puedo creerlo, en unas horas cantare frente a un montón de gente por primera vez, quien iba a pensar que yo alguna vez hubiera podido hacer todo esto que estoy haciendo. Quien hubiera visto al niño tonto q fui y al adulto en que me convertí pero aquí me veo con un sueño por delante y mañana daré un paso más para alcanzarlo. Quiero invocar a todos guardianes espirituales nuevamente, mañana es un gran día y quiero q ellos me acompañen y me apoyen en ese  momento y lugar en donde yo estaré solo cantando frente a todos. Todo saldrá bien, voy a divertirme y a pensar que solo se vive una vez... y esta es una vida linda la q me tocó y estoy muy agradecido...

Creo que he llegado a esta etapa post-brokenheart en la que busco el amor en caras bonitas y cuando las tengo al frente no quiero nada con ellas. Se me complica mucho ahora pensar en salir con alguien porque nadie me atrae lo suficiente. No me gustaría salir con un chico simpático y que mi antipatía hacia las relaciones arruine un posible buen momento. No estoy teniendo ánimos de coquetear, no encandilo a nadie con una fuerte mirada ni me concentro en imposibles, solo quiero estar tranquilo y libre por ahora, ¿es malo eso? Creo que no. Querer disfrutar de mi temporal soledad no me hace un ser que no quiere y desee que lo amen. Pero por ahora pienso en tener pareja y al instante la palabra “engorroso” me viene a la mente. Será por lo que pasó son Sebas. ¿Quién sabe? Ya no tengo el corazón del 2012 que salía de un lio amoroso y entraba al otro sin esperar casi nada. Ahora es como que mi corazón ya no está para esos trotes. O tal vez no hay nadie aun para inspirarme a embrollarme ...

Se acabó agosto. Ha sido un mes de superación de dolor emocional, de depresiones angustiosas y de redescubrimiento de emociones que tal vez quisiera no redescubrir. Setiembre llega con grandes expectativas, comenzará mi adorado tomento primaveral y hay muchos acontecimientos interesantes. Esta semana comienzo mi catequesis de confirmación, algo tarde ya que eso se hace en la adolescencia pero es mejor que sea así porque muchos jóvenes no saben que están confirmando y a esa edad son esponjas pero tienen muchos filtros y solo absorben lo q les interesa ¿y qué le interesa a los jóvenes ahora? Respondan Uds. mismos. En 2 semanas tengo que cantar en frente de bastantes personas, mis clases de canto terminan y ese es mi examen final, cantare "Tardes Negras" de Tiziano Ferro, con estas clases aprendí que todo es cuestión de práctica, nadie llega y ¡boom! Ya es cantante. Todo cuesta y más a mí que no tengo mucho talento para nada y que todo lo he tenido que aprender a base de ...

Soy feliz como una lombriz que bajo tierra come y duerme sin que nada del exterior le preocupe. Estoy tranquilo como el ave que está en el nido escondido empollando con el estomago lleno, pensando en las sorpresas que me deparan al abrirse los cascarones de mi futuro. Siento que voy caminando por un prado verde con flores, arboles y cielo azul. Sin preocupaciones, sin estrés… Ya pasaron los tiempos tormentosos, solo hay calma en mi alma. Nada de zozobras ni tormentas, estoy en mi mar en calma, en mi taza de té a punto de ser bebida con un buen libro al lado. La música clásica alimenta mi espíritu y la sublime transición del exterior, que no me toca, me distrae. Es mi cuadro perfecto este día de invierno. Tal vez no sea feliz aun, pero este fugaz placer es un aliciente para dedicarme a buscar la salida a mi cotidianeidad. Me siento como un Adán, no hay nadie que me interrumpa, nadie que me moleste, sé que hay bueno y malo, sé que hay libertades intocables, pero estoy tan lleno...

Hace un poco más de una semana que no se de ti. Y mi vida sigue: sigo leyendo, sigo trabajando, sigo buscando algo que no se lo que es y no sé si exista; en resumidas cuentas, sigo viviendo. No te voy a mentir, al mismo tiempo que hago todo eso, también pienso en ti. Pienso en ti cuando me levanto, a media mañana, cuando almuerzo tal vez y en las noches cuando tengo frio y leo mi novela extremadamente romántica y trágica (como mi vida). Eso no significa que te sigo queriendo y te sigo pensando como antes, más bien, ahora cuando pienso en ti es como ver un retrato, es lindo que esté ahí, pero no se moverá y soy yo el que tiene q seguir. Eres un retrato más en mi pared. Una foto más en mi muro. Quise que fueras más que eso, pero ambos sabemos que no estabas listo. Ambos sabemos que ese no era "nuestro momento" y que solo estabas a mi lado para que tú descubras y yo, aprenda. Y espero que hayas descubierto q signifiqué para ti, espero que a estas alturas del mes, ha...

Hoy es una de esas noches que son pesadas, la melancolía invade el alma y el frio hace que cualquier contacto humano sea requerido y más si viene de la persona a la que extrañas. Tengo que admitir que extraño. Es la primera noche en que extraño hablarle desde que comenzamos a salir oficialmente. Generalmente la melancolía sucedía en las mañanas y cuando estaba aburrido pero ahora es oficial “extraño a Sebas” ¿o no? Ahora me acorde de él porque empecé a cantar algo que cantamos juntos cuando empezamos a salir. “El día que de mí te enamores yo…” es una canción algo antigua pero que, ahora que lo pienso, yo se la hubiera cantado en cierto momento y hubiera tenido mucho sentido respecto a lo que yo quería de él. Me acorde de cómo me abrazaba cuando caminábamos por las calles de Miraflores, de cómo me sentía tan feliz. O creía serlo. El “o no” del primer párrafo viene debido a que, no sé si extraño a Sebas o a la sensación de tenerlo a mi lado. Extrañar esa sensación de “felicidad...