El Morral

Mi cabeza es un desastre ahora mismo, tengo un par de cosas con las que lidiar. La primera y más importante: ¿Qué voy a hacer con mi vida? La segunda: Dennis. La segunda va ligada a la primera y dependiendo de las respuestas de la primera puedo ver qué hacer con la segunda, pero, sin la segunda, jamás hubiera llegado la primera. Para responder a la primera pregunta tengo 2 opciones de respuesta. Mi plan de vida antes de cuestionarme tanto era seguir trabajando con mis padres, luego me iría a Chile donde comenzaría a trabajar como pastelero en la empresa de mi hermano y a la larga (no se cuanto sería eso) esa pastelería sería mía y abriría todo un mercado de dulces peruanos en Chile. La segunda opción es quedarme en Lima y abrir un negocio con una amiga que también es pastelera, empezaríamos desde cero pero tenemos conocimientos y nuestro único incentivo de poder triunfar sería la esperanza constante. No tendría que dejar amigos ni familia y sería algo mío. MI SUEÑO, no el de mi he...

Hace mucho tiempo que no escribo, y la verdad es que me he vuelto muy flojo para hacerlo. Han pasado tantas cosas, desde un concierto en el canté mejor que el de la vez pasada, hasta la ilusión nueva de haber encontrado amor ¿otra vez Omar? Si, otra vez. Dennis llego como un huracán, un tornado que arrasó con todo, fue algo que me hizo retroceder todo lo que ya había avanzado, todo lo fabuloso que fue sentirme algo más maduro en el tema de conocer gente, el lo derrumbó en un solo instante, hoy es sábado 27 de diciembre del 2014 y hace exactamente 2 semanas, el llego a mi vida. Desde ese momento ha sido un viaje hermoso y tortuoso, interminable y angustioso, me perdí en la eternidad que vi en sus ojos marrones. Comenzamos a hablar un sábado y sabíamos que ese instante algo no tan bueno se había desatado, algo que empieza rápido no puede acabar tan bien, y una semana exacta después lo descubrimos: Le dije que tenía planes de irme a vivir a Chile y la catástrofe se desató, desde ...

Somos un grupo de personas, hombres y mujeres, adultos y niños, todos hacia un destino, todos con una misión en particular. Somos gente que va avanzando junta por el camino, ese camino que cada uno hace. Algunos no podrán continuar, otros habrán terminado su camino muy pronto, tal vez con sus metas realizadas o quizás fueron un eslabón de ayuda en la cadena de sucesiones de otros, solo servirán para eso. Somos un grupo de personas, buenos y malos. Siguiendo un camino y persiguiendo sus sueños. Observaremos durante el recorrido muchas caras: unas significativas y otras no tanto. Seremos muy indiferentes o piadosos, habrá pruebas que nos harán comprobarlo. El amor podrá estar al lado nuestro, o nos será suficiente el cariño de muchos.  Muchas cosas dependerán de algún paso que demos, siempre hay que andar con cuidado. Son todas las historias que pueden suceder en un simple bus de la vida.

No puedo creerlo, desde el sábado alguien me habla y es simpático en todo sentido y ahora que ya no me habla, me siento intranquilo, como si me estuviera sacando la vuelta, ¿tiene sentido? Creo que ¡¡NO!! ¿Cómo sucede esto de ilusionarme tan rápido? ¿tan falto de amor estoy? No sé qué me pasa. Debo tener alguna deficiencia de algo El sábado me hablo Andrés, lo conocí por Tinder, y eso es un problema. No puedo seguir conociendo “gente que busca gente”. El tipo es lindo, algo enano, pero masculino y varonil después de todo; tal vez un poco engreído, aunque lo conozco desde el sábado, no puedo sacar conclusiones desde ahora, han pasado solo 4 días. SOLO 4 DIAS y ya me siento así de abandonado por él. Parece que sigo siendo un adolescente al momento de enamorarme, un chiquillo más en mi adultez, ¿jamás podre madurar sin que el corazón se me enfríe? Estoy condenando a ser un iluso, una eterna quinceañera sentimental. Es mi vicio, mi adicción sentirme así. Alguien habrá que no me hag...

Estos días han transcurrido en una tranquilidad espeluznante, están habiendo cambios en mi vida, que no se notan. No son esas bombas emocionales que suelen sucederme, son cambios sutiles como movimientos de placas tectónicas imperceptibles, sin embargo, un temblor de regular intensidad está sucediendo y no nos estamos dando cuenta. O tal vez, si y me rehusó a hacer algo. Después de salir con el tipo que conocí con esa aplicación para encontrar pareja no le hablé más y él tampoco a mí. Los 2 nos dimos cuenta que no éramos compatibles. Fue absurdo y lo sigue siendo tratar de forzar al destino con ese tipo de encuentros. No creo necesitar otra lección más acerca del tema. Moraleja: el amor no está en una aplicación / Caminante, no hay camino, se hace camino al andar. He comenzado las clases de canto nuevamente. Quisiera sentirme tan pleno con eso y lo hago, pero mi inseguridad frente a todo me malogra la existencia. Cada vez que hago algo malo siento que ya no sirvo para eso y qu...

Estuvo a punto de suceder nuevamente, la primavera atacó pero ahora ya no la tendrá tan fácil. Ya la conozco, es una antigua enemiga pero el invierno me ha hecho fuerte, daré batalla. No cuenta con que ahora tengo un cerebro autónomo del corazón y espero seguir así. Hace unos días he descargado una aplicación para conocer gente, se llama Tinder, para la gente actual no se necesita explicación pero para las futuras generaciones, era una aplicación de Smartphone donde marcabas a las personas que te gustaban y las que no te atraían deslizando su foto  a un lado o al otro. Si un par de personas marcaban q se gustaban podían empezar a interactuar.  Pues bien, hace días vengo usándola sin mas fin que el de poner “Like” y “Nope” a las fotos, hasta que ayer, domingo, una persona a la que le puse “like” me comenzó a hablar y yo, muy ducho en el tema, le comencé a hablar sin interés, como siempre hago. La persona se volvió insistente y como fui respondiéndole, dentro de mi indi...

Analizando mi vida, noto que los retos siempre han estado frente a mí, a todos les habrá pasado. Pero en cierta forma mi inutilidad para todo hace que lo que para la mayoría es relativamente sencillo, para mí, es todo un mundo. Desde las matemáticas, pasando por exámenes sencillamente complejos, situaciones en cocinas y trabajos; actuaciones en público y otras más. Siempre mi falta de autoestima me ha llevado por la inseguridad en todo creyéndome incapaz de realizar actos de cierto grado de dificultad, y sabiendo eso me propongo cosas más osadas aun. ¿Como en el mundo se me ocurrió meterme a actuar, a cantar en público? No lo sé pero todas estas pruebas a las q entro voluntariamente me deben de servir .para algo, no se aun para qué. Mi vida está rodeada de esos retos y vendrán más y más complicados, como los niveles de un videojuego. Es un gusto al riesgo, a la adrenalina, al combate conmigo mismo. Me auto coloco en la boca del lobo, de donde siempre he salido airoso y donde ...