El Morral

Caen las tinieblas Nubes grises sobre ellas, Solo agua es lo que ven; Pero las fronteras azules no limitan a las aves Van en busca de un cielo claro Sin nubes ni tinieblas Donde el mar bordea Y las maquinas vuelan Una lengua extraña es la señal Y una sonrisa familiar es su esperanza Aunque no sea para ellas Regresan felices y satisfechas A su cárcel azul Lagrimas caerán pero no se desaniman Aun quedan años por volar Muchas no llegaran a su destino Pero al menos una quiere ser feliz El mundo le sonreirá...

Con las baladas radiales del taxista escribo esto. Estoy regresando a mi casa después de haber desperdiciado un par de horas con un tipo, que según el tiene 27 años; a mi parecer estaba bordeando los 40. El susodicho es alguien con quien iba a trabajar. El trabajo era proveerle de postres. Pero no se concluyo nada así que perdimos contacto y por casualidades de la vida, nos encontramos en una red social, y sin saber quién era el, comenzamos a hablar. Luego de descubrir quién era cada uno, nos pusimos de acuerdo para salir y ver que podría surgir. Nos encontramos y la primera impresión que me dio fue como una cachetada que me abrió los ojos. Era un señor de edad promedio. Aparentemente mucho mayor que yo. Fuimos a comer comida del medio oriente porque "el anciano" tenía hambre (que romántico no?). Comimos, y nos encontramos con un par de amigos de él. Hubiera preferido salir con ellosl. Después de una hora de charla, sus dos amigos se fueron y nosotros atrás de ell...

Creo que encontré al amor de mi vida, no sé, supongo. Es muy terco, sin embargo su tozudez me gusta. Nunca he peleado con él pero ganas no me faltan. Hubiera querido darle un golpe para que reaccione en el momento que debía. No ha tenido muchos detalles conmigo, pero cada vez que siento que se aleja, de alguna forma lo atraigo con el pensamiento. Es una relación complicada, no hablamos mucho, pensamos igual en la mayoría de cosas. Es muy centrado pero tiene sus desvaríos de vez en cuando. Lo extraño demasiado todos los días, a pesar de que alejarlo de mí sea una tarea casi imposible, y eso que esta lejos. Es algo confuso lo que siento, no me gusta mucho pero siento la necesidad de tenerlo siempre cerca es analógicamente compatible como el agua al cuerpo. Tiene demasiados defectos, al igual que yo. No me he puesto a pensar aun en sus virtudes, debe tener alguna. Hoy sentí que se alejaba para siempre. La sensación fue algo devastadora, y esa sensación es lo que me hace escribir...

Ya no me dura el corazón... Muero lentamente ¿de qué? De amor, de tristeza, desilusión, arritmia y una soledad tan inmensa como el mar. Las lagrimas caen, mis manos tiemblan, las piernas flaquean, la vida se pasa y yo aun esperando un milagro. Noto que siempre en mayo me deprimo, luego de mi cumpleaños pareciera que la emoción por su cercanía, se pagara con una depresión de fin de mes. Los amigos se alejan, los problemas empiezan y la luz al final del túnel se vuelve un espejismo. Es aquí donde escribo y el nombre de mi blog empieza a tener sentido. Y también es cuando quisiera que mi blog se transformara en una persona capaz de aconsejarme o darme ánimos para seguir el camino. Palabras de aliento que no escucho hace tiempo. Que yo solo me las doy para no caer en el estado en el que estoy ahora. Es, como ya lo dije, un vicio en el que siempre caigo, una enfermedad incurable, la cual disfruto a momentos y hasta parece una mejor amiga. Es el arma de doble filo que siempre u...

Comienzo a escribir debido a que no tengo como esconder estos textos de mis padres, aun no saben que soy gay. Una vez intente escribirlos en un tipo de cuaderno, donde sacaba todos mis pensamientos así como ahora en este blog. Pero fui descubierto, me mantuve sin escribir un par de años, a los que llamo “los años de negación”. Sin embargo no me olvide de cómo escribir; escribir es como montar bicicleta, se puede pasar varios años sin montar una pero no olvida como. Comienzo a escribir debido a que terminaba una relación dolorosa y problemática, no podía callar más lo que sentía y las palabras comenzaban a salir solas. Las sensaciones que me provocaba la escritura eran relajantes, emociones consejeras, ya que escribiendo mis problemas encontraba respuestas. Descubrí en la escritura una amiga. Y comencé a soltar el rollo llorón de esos días luego, poco a poco, salieron las penas de tiempos anteriores. Escribo para que las ideas que aun no tienen voz queden aquí hasta que teng...

Nos rendimos, al fin desaparecimos, somos solo alguien que solíamos conocer para ambos. Ya no estoy seguro si entrabas a verme, a saber como estaba, yo tampoco no ponía de mi parte, aunque creo que hice más que tú por algo que no tenía ni pies ni cabeza. Al fin estamos cortando los últimos hilos, porque ya no eran cuerdas, ni unas delgadas soguillas. Ahora sí mi memoria podrá borrarte por completo. Solo en una limpieza de rutina, cuando encuentre una envoltura de mentas en algún rincón de mi gaveta, o bajo algún recuerdo más trascendental, me hará pensar en ti y en lo bonito que fue. Vendrás a verme de vez en cuando (quien sabe) no podré verte a tí porque no tengo cómo. Serás bienvenido siempre, como un lector invisible más. Gracias por hacerlo. Ya nos veremos =)

Día perfecto para escribir y deprimirse… Cielo nublado y clima frio. Ideal para caminar pensando en cosas tristes, para liberarlas de las cadenas de mis recuerdos o para atarlas más a mi memoria. Eso es lo que generalmente haría en un día tan sombrío como hoy. Pero ahora ya es de noche, y lo que planeaba hacer, no hice. ¿Por qué ensombrecer mas el día cuando se puede colorear la soledad tan gris de otra persona? Eso concluyo. Pase la tarde perfecta de invierno en la casa de mi abuela a la que ahora llamaré “mis cuarteles de invierno”. Esa casa es demasiado hermosa cuando el sol la ilumina, en días de verano me   hace acordar a mi infancia. Cuando solo pensaba en la comida que preparaban mis tías, en cómo ganar los juegos que mi hermano inventaba o en los helados que mi mamá compraba para todos. Ahora en el Pseudo-invierno que vivimos, la casa es tan cálida como un abrazo de un oso grande y viejo que te cuenta las mismas historias todos los días pero historias que jamás abur...

Bueno paso un día más para el mundo, claro que no fue uno cualquiera. Un día como el 5 de este mes, se hicieron muchas cosas en todo el mundo. Napoleón murió, unas batallas ocurridas en México, los niños son felices en Japón, una provincia chilena conmemora su creación, Adele, cantante británica, cumple años al igual que un par de millones de personas en el mundo. Dentro de esos millones estoy yo. Cumplí 22 años, sin ningún aspaviento, sin depresiones por la edad, con ganas de seguir alcanzando mis metas, con mis amigos cerca y mis enemigos… dicen q los debo de tener más cerca. Agradecí a Dios antes que a nadie, por la vida que me dio, por la suerte que me tocó. Aunque nada ha sido ni será fácil, creo que el simple hecho de respirar un día más, en mi caso un año más se debe agradecer. Me hubiera gustado que me avisaran antes que mi vida sería así, sin poder amar como todo el mundo, tener que esconderme para hacerlo como si fuera algo malo. Que me tendría que cambiar de carrera ...

Camine y camine. Tenía que desestresarme de todo, tensiones pasadas y futuras. Penas que aun sostengo y que quiero liberar. No se van. Camine y pensé. Llegue al mismo lugar donde una vez me llevaron de la misma forma que llegué ahora. Ese lugar al cual voy cada vez que quiero estar tranquilo y andar por mis recuerdos. Te imagine, los imagine, todos volvieron (no fueron muchos de todas maneras). Fue como caminar con ellos y traer tiempos en donde yo era más inocente y feliz. La inocencia era parte tangible en mí y solo deseaba encontrar al amor verdadero que podría estar en cualquier persona sin importar ninguna condición física.  Hable con cada uno de Uds. les pregunte por su vida, por las relaciones actuales, del porque de su alejamiento, de los rencores guardados, de los momentos que pase y les decía que no me arrepentía de casi nada y agradecí por todo. Que me disculpen por ser quien fui con ustedes y que podemos ser amigos. Siguieron su camino, seguí por el mío. ...