El Morral

Sebastián se acostó, como todas las noches dominicales, pensando en la flojera q tendría al levantarse al día siguiente, el pesado lunes llegaba. Se despidió de sus padres, se fue a su cuarto compartido con su hermano menor. Cerró los ojos, empezó a soñar, una última vez. El pesado lunes empezó, la voluntad forzada a seguir con el ritmo de una semana nueva. Con la despedida de su madre en la cara cerró la puerta de su casa, su papá lo acompaño a tomar el bus de todos los días para ir al colegio. Un apretón de mano para el muchacho que ya crecía y se convertía en hombre. Llego al colegio, los exámenes mensuales que comenzaban, las travesuras en clase y los juegos en el recreo con sus amigos, la niña que ya empezaba a gustarle sin que él se diera cuenta aun que fuera el amor. Hoy se quedaba un poco más tarde de la hora de salida, tenía una clase de nivelación de matemáticas, ese pesado curso del cual renegaba con su mamá acerca de lo inútil que le parecía. En la tarde salía p...

Esto lo escribí uno de esos sábados desesperado por salir de mi casa y una cita siempre es una buena excusa, a menos que la otra persona nunca llegue… bueno esto pasó: “La tarde comenzó con un ligero dolor de cabeza, era la tarde de otra salida para conocer a alguien. Nos citamos en el concurrido lugar por bohemios, ese lugar de siempre, Miraflores. Llegué como siempre un poco tarde (elegantemente tarde me gusta decirle) un retraso mínimo de 10 minutos, en los q trate de comunicarme con el tipo. Es un chico q conocí por medio de una red social. No es un adonis pero le di la oportunidad de conocerme (sueno súper arrogante pero es verdad)... Vine a Miraflores, le mandaba mensajes pidiendo su ubicación pero no m la daba... Lo llame y me sorprendí al escuchar su celular apagado. Me planto. Lo maldije un par de minutos y luego pensé en las posibilidades q tenia al frente. Decidí ir por un helado y una caminada nocturna por el malecón. Me desestresé mucho. Mientras caminaba s...

¿Quien dijo que para los resultados rápidos necesitabas hacer acciones bruscas y desesperadas? Pues quien lo dijo, no pensó que para problemas del corazón lo mejor es vivir el dolor y decidir con la voluntad bien puesta y con paz interna que ya es tiempo de dejar de pensar en la persona querida, en el amor fallido. Así poco a poco, se desvanecerá como un espejismo. Entonces será solo una estrella más en la noche. Un recuerdo más en tu memoria, una persona que dejo huella en tu vida y se fue. Así de simple. Hace un par de noches, cuando la depresión acechaba, hable con el amor de mi vida, y como siempre fue una conversación con el vacío. Le dije que ya no quería seguir sufriendo por él, le agradecí infinitamente lo que me hizo sentir, el tiempo que compartió conmigo, le desee lo mejor del mundo y entendí por fin que era tiempo de dejarlo ir. Es así que lo deje marchar, no pidió explicación alguna, se fue, con mis penas y la frustración. Esa noche dormí algo más tranquilo. Despué...

Quiero enamorarme de nuevo. Después del intento fallido en enero, me quede con un montón de cariño por soltar y me lo tuve q tragar. En estos días he estado saliendo con chicos pero ninguno me llama la atención tanto como mi violinista misterioso. Solo con el puedo decir q hubo atracción, química, empatía a primera vista. Busco a alguien así. Con esas características, es decir, que me pueda mover el piso con la primera mirada, que tenga un montón que decir con unos ojos tan bonitos... (Aquí viene un suspiro de amor ahhhh XD)... Me gusta lo espontaneo, quiero encontrarlo por el camino de la vida sin previo aviso, cuando no lo busque (de todas formas, así siempre aparece) cuando me dé por vencido levantando piedras y deshojando flores. Sera algo fortuito, puede que ya lo haya encontrado pero es tan tímido que no se atreve a decirme algo. Por el momento sigo en busca del tipo que toca violín, camino por calles cercanas a mi casa, las cuales jamás había pisado (y eso que está...

Las sonrisas estallan en la cara  El sol se vuelve tu amigo  las estrellas, tus aliadas  la Luna, procurara que tengas buenos sueños que sueñes con él. El viento susurra su nombre, en las hojas se refleja su rostro cada segundo es un nuevo plan para verlo y su compañía es terapia para el corazón angustiado Los besos son diamantes de colección los abrazos tan calidos como la fogata en pleno invierno  sus historias son crónicas de tiempos remotos sus penas son heridas a curar Los adioses son punzadas para el alma son camisas de fuerza para el corazón son los últimos retratos de realidades alternas son esperanza de una próxima vez; de volver a vivir…

Han pasado un poco mas de 6 días desde que me encontré a ese “violinista misterioso” en la iglesia, tiempo en que ni él ni su violín se me han quitado de la cabeza. Es un alivio saber que me pude quitar de la cabeza al amor de mi vida, pero es demasiado frustrante saber que de la persona que logro esa hazaña, no sé nada. Solo tengo una ligera sospecha de que vive cerca. Pero como dije, es solo una sospecha. No poseo nada más que su recuerdo en mi memoria. En estos momentos en los que me siento solo física (no hay nadie en mi casa) y emocionalmente desearía poder compartir tiempo con mi violinista, salir a charlar un momento, un abrazo de amigos no vendría mal. Y menos un beso robado de la persona que me gusta. Pero creo que es solo la sensación de soledad la que habla por mí. Imagino mi tiempo con amigos y tengo la misma satisfacción. Es decir, estoy sediento por tener roce social. Extraño a mis amigos, sin embargo, creo que tengo muy pocos -Parece que la fatalidad se quiere ...

Volví al vicio de extrañar compañía humana, parece que vivo secuestrado en un sótano y que no veo la luz hace días, no aguanto las ganas de llorar. La soledad, la depresión, la angustia, todo me tiene viviendo al límite de mi paciencia. El único que refugio q encuentro es en mi Ipod, al regresar a mi casa, donde me despejo por algunos momentos y me vuelvo invisible. Gracias Steve. Mi tía acaba de cumplir 71 años, feliz, al fin reconciliada con todos sus hermanos, tranquila y relajada como hacía tiempo q no la veía. La soledad se aleja de ella y los años oscuros son pasado. Escucho esas canciones antiguas que tanto le gustan y no dejo de pensar en cuanto la extrañare cuando no este con ella. Por eso aprovecho los momentos con ella. Se me caen las lágrimas pensando en que busque abuelas tantos años, ya que las mias murieron cuando yo era un niño, teniendo a mi tia siendo casi como una abuela o segunda madre para mi. … Acabo de tener un ataque de llanto, esos que me dan cu...

Todo un día de neutralidad/casi normalidad/ casi felicidad se echó a perder. Y todo en menos de 30 segundos. Tenía ganas de llamarte, amor de mi vida, tenía ganas de ver tu cara. Y todo el esfuerzo que hice por no hacerlo se fue al diablo. Tenía que invocarte, llamarte desde el inframundo donde vives, tenias que aparecer y malograrme lo que me queda de tiempo antes de dormir. Tú y tu cara de felicidad, tu vista perdida, sonámbula, mirándome,   otra vez imagine la vida contigo, y se me llenaron los ojos de lagrimas, no sé si de felicidad o de tristeza. No puedes seguir haciéndome esto, estamos condenados a perecer y a ser borrados por el olvido. Aunque no sé si t podre borrar, no hace mucho t acepte en mi vida para ver que decía el tiempo, y el tiempo no se pronuncia aún. ¿En que terminaremos? ¿Cuál será nuestro final? Me lo pregunto casi a diario. Son esas pequeñas grandes preguntas las que, tal vez, nunca tendrán respuesta.  

Vi a un chico tan simpático, tenía todas las cualidades q m gustan en uno y una de sus virtudes más importantes, toca violín en la orquesta sinfónica de Lima. Al fin alguien me hizo olvidar que estaba atado a un amor insano.  Era alto, cabello enrulado, ojos pardos, tenía algo de barba, de complexión normal. ¿Su nombre? Lo más triste de todo esto es q no lo sé. Las señales eran claras esa tarde, vi a mi ex, Paco, sentado por donde yo paso en mi recorrido habitual cuando quiero pensar, reconocí a una joven a la cual besé y casi pasan más cosas en una noche donde el alcohol nublo mi raciocinio, me encontré con el amor de mi vida, al bajar del bus, no lo había notado, pero maldije haberlo hecho. Algo no iba bien y no me daba cuenta. Llegue a mi casa al anochecer, después del trabajo y de visitar a mi tía en mis cuarteles de invierno (post anterior). Entro a mi cuarto y no sé como escucho música clásica ¡La orquesta sinfónica! Recordé que mi tía me había mencionado que irían a toc...