El Morral

Un paso más en la vida es la muerte. La muerte no ha sido de temer para mí desde que tengo entre 6 y 8 años, cuando escuche en una película cristiana que Jesús le decía a los niños que de ellos era el reino de los cielos “Uno tiene q hacerse niño para entrar en el paraíso”. Al escuchar esto me dije a mí mismo y luego compartí con mi hermano que deseaba morir siendo aun niño porque no me quería manchar con las impurezas que trae el mundo. Mi mamá siempre muy practica nos decía: “no les tengan miedo ni a la muerte ni a los fantasmas, témanle a los vivos”. Han sido tantas frases y anécdotas a lo largo de mi vida que me han hecho reflexionar sobre ese grandioso misterio que es el descaso eterno. Cuando la paz invade el cuerpo y empieza el viaje del alma. ¿Qué habrá saliendo de este vivir mortal? Bromeaba acerca de mis planes al morir, ya no bromeo porque ahora lo digo en serio, al morir quiero viajar por el mundo. Desearía una licencia especial para que mi alma tenga una temporada vi...

Ahora mismo hay una pareja que está celebrando el amor que se tienen y se están casando en la iglesia, al frente de ese feliz acontecimiento, yo vivo preguntando por el amor que nunca llega a mi vida, por esos besos fugaces que alimentan ilusiones y que cuando se van me dejan hecho un despojo emocional y se comienzan a llenar los surcos de mis mejillas por el agua proveniente de mis ojos. En estos momentos me siento tranquilo como un hombre maduro que ha vivido muchas vidas y que solo espera la muerte como único suceso importante. Pero se que cuando aparezca esa persona, me volveré un niño tan frágil, sensible e inocente que viviré en una condición fuera de mí. Esas sensaciones de tocar el cielo con las manos me gustaría sentir. De felicidad absoluta con la persona amada.

Existe un hoyo en mi alma, no lo puedo cerrar, es una gran caverna en mi corazón; una caverna tan fría y oscura, solo pequeñas luciérnagas la iluminan de vez en cuando. Espera por esa antorcha brillante que le dará calor. Por ahora una luciérnaga hizo un intento fallido. No pudo más y se marcho a morir en el olvido. Algo así me siento, quiero contar todo mi dolor pero sale en forma de poema. Solo quiero hablar y decir que me siento mal. Que algo en mi muere lentamente. Que me duele horrible perder a alguien que nunca tuve, pero que la ilusión hizo mío por algunos días. La sensación de sentirlo siempre cerca fue demasiado buena, sin embargo esa felicidad fugaz tenía una fecha de caducidad muy pronta. Se acabaron las caminatas a un paradero de bus donde el frio calaba los huesos y las emociones. Se terminaron las clases y hablar con el diariamente. Eran como visitas diarias a un campo florido donde correr con él era mi único objetivo.  Me da mucha pena, pero cada uno tiene ...

Este post iba a ser una retahíla mas de mis depresiones, de cómo encontré a mi nuevo mejor amigo justo cuando más lo necesitaba y lo pedía a gritos al cielo; y de cómo (una vez mas) se me escapan las amistades como arena de la mano. No sé si será buena o mala suerte, las cosas suceden por ciertas razones que en un futuro sabremos entender. No entiendo aún porque suceden estas cosas, ¿Por qué los amigos se me van?  ¿Por qué no tengo amigos hombres? Es algo que tendré que descubrir a lo largo de este proceso. Su nombre es como el de cierta persona que jure borrar de mi blog. Comienza con “J” y termina en “orge”.  Al parecer este nombre es mi bendición/maldición este año, es así como se llama mi ex-bff también, el cual perdí entre plumas y lentejuelas de cierto lugar sin esperanza. Con este nuevo Jorge todo empezó y continúa siendo una forma rara de ver a un mejor amigo. Estudiamos en el mismo salón de clases, nos gustaba la misma persona (alguien que tal vez mencione e...

Tuve un día bueno hasta que la tarde gris trajo aburrimiento, mi mente se dejo llevar por algunos pensamientos melancólicos, esos que atraen la tristeza. No pude evitar pensar en la partida de mi amigo, en la enfermedad de mis padres, en mi año lleno de Jorges que se van. En la soledad en la que vivo feliz y tranquilo. En las personas que entran, salen y saldrán a lo largo de mi vida. “ No sé si sea buena o mala suerte” esa frase aparece en mi mente como queriéndome decir algo. Un par de lágrimas caen en forma de una respuesta que aún no existe y por la cual lucho por encontrar. Pienso en las palabras que me dijo mi hermana sureña “ apúrate, no temas, encuentra tu lugar en la tierra, ve en busca la felicidad plena; hay muchas personas que dependen de ti”. Los problemas de la gente los hago míos, siento su dolor. Muero de tristeza y ahogo a la compasión que quiere salir a respirar bondad. Mi soledad está como mi eterna amiga por alguna razón. En la soledad se encuentra la divi...

¿Qué es este sentimiento raro? Mi nuevo mejor amigo me está diciendo que su ex pareja le está hablando. ¿Por qué me siento algo traicionado? ¿Será que en realidad pude sentir algo por él? No puede ser. Es solo mi mejor amigo, nada puede pasar entre nosotros, aunque ese “nada” ya  incluye besos en la boca y una propuesta para tener sexo. ¿Cómo llegue a sentir esto? ¿Cómo pase de sentirme feliz de haberlo encontrado a sentirme atraído por él? Me encariñe mucho con él, hablarle diariamente, contarnos muchas cosas, hizo que algo creciera dentro de mí y aunque no quería aceptarlo, creo que ya es muy tarde para negarlo. No es bueno tratar a tu mejor amigo como algo más (ni en broma), aun sabiendo que no puede olvidar a su ex pareja y sabiendo que puedo caer fácilmente en el juego macabro de la ilusión. Pues eso fue, me ilusioné otra vez. Y con uno con quien menos lo pensé. Ahora debe estar muy feliz hablándole a su pareja pasada mientras que yo me pudro de celos acá. No qui...

Este post iba a ser una retahíla mas de mis depresiones, de cómo encontré a mi nuevo mejor amigo justo cuando más lo necesitaba y lo pedía a gritos al cielo; y de cómo (una vez mas) se me escapan las amistades como arena de la mano. No sé si será buena o mala suerte, las cosas suceden por ciertas razones que en un futuro sabremos entender. No entiendo aún porque suceden estas cosas, ¿Por qué los amigos se me van? ¿Por qué no tengo amigos hombres? Es algo que tendré que descubrir a lo largo de este proceso. Su nombre es como el de cierta persona que jure borrar de mi blog. Comienza con “J” y termina en “orge”. Al parecer este nombre es mi bendición/maldición este año, es así como se llama mi ex-bff también, el cual perdí entre plumas y lentejuelas de cierto lugar sin esperanza. Con este nuevo Jorge todo empezó y continúa siendo una forma rara de ver a un mejor amigo. Estudiamos en el mismo salón de clases, nos gustaba la misma persona (alguien que tal vez mencione en algún post re...

Escribe, no te distraigas. La tentación es muy grande para dejarlo pasar, pero eres mas fuerte Omar. Tienes que dejar el pasado atrás. No lo revivas. Es como un Frankestein esperando el chispazo que le devuelva el aliento. Una foto y estas condenado. Sabes que de alguna forma u otra pasara lo inevitable pero hasta ese entonces tienes q prepararte emocionalmente. Falta poco para que suceda, no debes dejar que tiemble la tierra. Los planetas no se alinearan. Tienes q ser positivo y dejar atrás todo sentimiento que te pueda hacer caer. A decir verdad, sabes que puede pasar cualquier cosa, un cruce de miradas y te perderas en un laberinto al que ninguno de nosotros le encuentra salida aún. El significado de “Fortaleza” es algo que ya deberías de tener grabado en tu memoria. Lo deberías de tener tatuado a fuego en tu alma. Pero ambos sabemos que un “hola” puede destruir todo lo contruido hasta ahora, me perderás por un buen tiempo y será una etapa oscura en tu vida. No debemos c...

Algo me hace temblar, al imaginar la situación me estremece el pensamiento y no puedo dejar de repetirme que así estoy mejor, no hay porque amargarme la vida con alguien al lado. La soledad se disfruta mucho. La soltería y mis amistades son lo máximo. Eso es lo que se me ocurre cuando me imagino con una pareja. Quiero hacerlo pero al parecer el corazón otra vez se me atrofió y ya no tengo la valentía de seguir. Quiero amar, pero siento que ya nunca estaré preparado, es más, creo que nunca lo estuve, no se que es amar aún. Solo sentí ilusiones fuertes. El temor de querer está presente, no quiero arriesgarme a perder o peor aún, no quiero arriesgarme a herir. Puedo disfrutar tanto de mi soltería que algunas veces no extraño tener pareja. Es más, en estos momentos no lo extraño. Luego en algún momento la soledad me visita y quiero tener a alguien al costado. Pero ahora me pregunto ¿para qué? ¿La autosuficiencia me endureció el corazón? Siempre digo, la vida esta para equivoc...