El Morral

Hoy te vi, domingo y otra vez salió el sol, así como en esa tarde del sábado en la que viste mi lado más vulnerable. Vestías todo de azul y blanco, el azul es mi color favorito en caso que no lo sepas, creo que nunca hablamos de eso ¿Cuál será el tuyo? Sandalias azules, pantalón azul, y polo azul o celeste; ¿el blanco? El blanco era tu piel. Tú estabas feliz porque tu piel ya no estaba reseca, estaba “normal”. Si supieras que para mí, nunca nada de tí, me pareció “normal”… eres “extranormal”. Tu lindura no se compara con la de nadie, eres hermoso por fuera, y mucho mas por dentro. Un poco de miedo afea tu interior, pero sé que algún día, todos verán lo hermoso que eres internamente. Estuvimos en tu casa, hablando de tus cosas, de las obras que habías ido a ver, de tu gata (estoy comenzando a querer los gatos más por ti), y no dejabas de decirme que no querías que yo me aburriera. Para que sepas, NUNCA me aburro a tu lado, así juguemos ajedrez o me expliques matemáticas.  Quise...

Sebas me acaba de decir que me extraña… no se qué hacer, o sentir. De todas maneras ya le respondí y le dije que también lo extraño. Pero ¿en verdad siento eso? Después de lo que mi amiga Tati me ha dicho no siento muchas ganas de decirle a alguien que lo extraño y menos que lo quiero. Siento una neutralidad única ahora. No se me ocurre nada más que el color gris en la cabeza y la canción “cartas amarillas” en la versión de Gianmarco. A estas alturas debería de sentirme mal supongo, han pasado menos de 5 días desde que Sebas y yo decidimos dejar todo tal cual. Ese momento tan feo que ahora recién descubro que fue un ataque de pánico. Pienso en Sebastian y ya no se me ocurre nada. O si, o no sé, me es indiferente ahora. Será por lo que me acaba de decir y la pobre situación por la que está pasando emocionalmente ¿O será porque esto de todas maneras estaba destinado a terminar? Me estoy frustrando porque no se me ocurre nada. No sé que tengo. Es como si me hubieran robado las em...

Han pasado dos días desde la catástrofe sentimental que arrasó mi corazón. Aun sigo confundido y atontado por la tristeza, todo me sobrepasa. El día de ayer fue terrible, el ánimo lo tenía hasta el piso. No soportaba nada, los suspiros se me escapaban a cada momento y con ellos trataba de liberar recuerdos, pero lastimosamente siguen encadenados y muy vívidos en mi cabeza. Quería pasarme el día llorando, sin hacer nada más que eso. Hoy miércoles la situación ha comenzado a cambiar, primero que nada, porque hoy comencé las clases de canto. Eso me relajó mucho, fue como una gota de paz a mi mente. Una sana distracción para evitar cometer tonterías. Terminó la clase, y mi mente volvió a su estado de tristeza catatónica. Se me iba la vida suspirando y tratando de llevar las horas lo más entretenido posible pero eso me llevaba de alguna manera a pensar en Sebas. Para hoy me había comprometido con una amiga para tomar loche en su casa y hablar de la vida, mi amiga Tati es terapista ...

El lunes no había hablado mucho con Sebas, el día anterior habíamos hablado muy poco y casi sin sentido... Habíamos hablado de cosas banales, que no tenían mucho que ver con nosotros, supuse que estar tan melosos no era muy productivo... Fue así q pasó el día del domingo y su tarde y llegó la noche, mi eterna noche...  No me pareció tan malo que al día siguiente el mensaje de Sebas fuera un simple, “iré a estudiar, cuídate mucho te quiero” ya que el día anterior habíamos conversado de que sería bueno ralentizar las cosas. Poner paños fríos a todo, en otras palabras “enfriarme”, claro que no me daba cuenta de eso hasta que me atacó la angustia por no saber qué pasaba con la persona a la que hacía 2 días le había dado todo mi corazón. Todo ese día estuve mal en el trabajo, preguntándome que había hecho mal, no sabía que ese iba a ser el primero de muchos días de preguntas y cuestionamientos acerca de mí y mi relación con Sebas. Llegaron las 6pm, era mi hora de salida, p...

Viví un poco más de un mes de emociones que no sentía en mucho tiempo. Con alegría y ansiedades que no me imagine que vendrían de una persona que no esperaba. Que llego a mí de la manera más casual e inocente, por un saludo de cumpleaños. La conocí buscando cosas que no eran para mí y el apareció para decirme que si lo eran solo que en diferente empaque. Hoy siento que acabo mi historia con Sebasttian. Y lo digo así porque hubo algo que hicimos mal o que yo hice mal y no me di cuenta de que era. Fui muy rápido. Muy rápido para él. Y nos ilusionamos y volamos.  Un lindo vuelo del que ya caí. Del cual ya desperté. No puedo hacer más que agradecerle el tiempo y ver que pasara después con nosotros. Espero que al menos seamos amigos. En la mañana despertare del sueño hermoso que fue hacer esto que es querer. Muy buenos recuerdos me quedan, ninguno malo. Ahora todo estará bien Omar. Créetelo. La aventura de vivir continua.

En un segundo se me han ido 3 momentos que quería compartir en el blog. 3 momentos que no me hubieran gustado que se vayan tan fáciles, por un error al poner clic. No quiero volver a escribirlas porque en este momento me parece tortuoso hacerlo, es tener que vivirlas de nuevo para poder plasmarlas, y las lágrimas me acompañan. Debe ser una señal. (11/06) El primero era una salida de las tantas que tuve con Sebas, una que me pareció súper linda. En primer lugar porque se hizo un viaje enorme para ir a verme a Miraflores, me pareció súper genial el detalle, luego comimos, y aunque no pudimos terminar el me dijo “nadie ha hecho tanto por mí, como tú” y fui feliz. Cada vez q m decía cosas así yo me sonrojaba y saltaba de alegría internamente. Eran momentos demasiado buenos. Luego cuando terminamos de comer, salimos a caminar, y lo llamo su ex, me sentí un poco incomodo porque volvieron los malditos recuerdos a mi cabeza. Las cicatrices comenzaron a doler y lo único en que podía pensar...

Y después de haberme entregado al gusto por Sebas, heme aquí, completamente perdido otra vez en el amor. Soy feliz de nuevo. Después de un poco más de dos años he vuelto a sentir estas emociones de felicidad al tenerlo cerca, tristeza y nostalgia al extrañarlo y más que nada seguridad de que durará mucho tiempo. Sebas ha pasado en poco tiempo lo que yo he pasado en un periodo más largo, conocemos tanto las buenas como las malas caras del amor. Conocemos todo lo que le hace mal a la relación y desde que punto le afecta. Sabemos muchas cosas en común acerca de amar. Somos muy parecidos pero a la vez diferentes en muchos otros aspectos. Puedo decir que llego por fin mi media naranja. A la que tanto esperé. Ahora si puedo decir que me estoy enamorando con la cabeza, mucho más centrado que antes. Igual poniéndome celoso sin razón alguna pero por alguna otra razón que también desconozco, confio plenamente en que no me harán daño. Todo está yendo como debe de ser, con los pies en la ...

Se fue mayo, el mes de mi cumpleaños, este mes tiene la tendencia a dejarme cosas ya sean malas o buenas, algunos años me deja enfermedades, otros, malas noticias, sin embargo también me regala comienzos buenos, como cuando empecé a estudiar teatro o… o… no se me ocurre nada más. Este año me dejo algo diferente. Me dejo a una persona especial, ya había escrito acerca de esta persona, ahora me explayare un poco mas debido a los recientes acontecimientos. (Leer “una más…” en los post anteriores para más información) Siempre pasa que cuando digo, “que sea la última vez” no lo es. Eso me pasó con Sebas, yo había escrito que no quería saber más de él porque tenía problemas con su ex y eso me iba a dañar. No hubiera pensado que saldría con las 3 veces más a partir de ese día y que hablamos ahora diariamente, y que me encanta estar con él y muero por tenerlo cerca. Me he dejado llevar por el gusto, al parecer, a mi corazón no le ha importado mi bienestar mental (como siempre pasa). Es...