El Morral

Ya estoy mejor, no por esto dejaré de escribir, y menos ahora que ya le agarré de nuevo el ritmo, sin embargo, no obviaré el agradecimiento que le debo a Dios por ponerme esto en frente para soltar mis penas y reencontrarme conmigo mismo. Se lo debo todo Él, soy de Él y Él es mío. Nos quedamos en que había conversado con una amiga mía, Erika (al parecer así es como se escribe) y ella me dio luces sobre como pensar más objetivamente sobre Christian; y ahora vengo a explicarlo mejor si Dios me deja. Durante los últimos meses en los que había estado con Chris viví de una forma que no era nada de lo que yo había esperado vivir con un chico. En realidad, toda la relación con Chris fue algo que nunca esperé vivir con alguien, no después de haberme declarado en estado célibe hasta el fin de los tiempos (por lo menos hasta el fin de los míos). Fue algo tan maravilloso y terrible a la vez que, creo, es digno de mencionar. Cuando empezamos a salir, obvio yo tenía mariposas en la pa...

Me llamó y fui feliz, a pesar de no haber respondido. Tuve un breakdown en mi ducha y fue un poco escandaloso. Yo, hecho bolita abrazando mis rodillas y llorando a tal punto q me duché de nuevo en babas, mocos y lágrimas. Luego vino el rezo del Rosario y se me partía la voz. Tenía las lagrimas para q pasara el aire y me las pasara por toda la cara, sin embargo, recibí su llamada y mi mundo se iluminó. Si, ya sé que soy un tonto, un idiota, un imbécil y todo lo que yo mismo pueda decirme. Tengo que llenar mis vacíos conmigo mismo y sentirme entusiasmado para combatir mis pesares, como dijo Ana, pero ver su llamada de verdad puso luz en mi mundo. Y acabo de devolverme la llamada y me colgó. Así que está ocupado y mi cerebro me está diciendo que está hablando con otro y quiero apagar esos pensamientos, así que cantaré y actualizaré este post luego de que hablemos. Son las 9:40pm 9:48pm: Sara Bareilles me dice “… holding us in place is simple fear of what’s already change” ....

Y entonces llega Ana. Esta chiquilla de 15 años que, encerrada en su anexo me invita a ser feliz y no de la forma en la que yo he estado haciendo. No soportando todo como un Atlas con el mundo a sus espaldas, sino fijándome en la belleza de todo, en la belleza que hay en mí mismo y en lo que he conseguido hasta ahora. Quisiera ahondar más en mi pena para saber su verdadera causa, ya que, no estoy seguro si es la ausencia de Chris; creo más bien, que Christian representa algo en mi vida, una carencia que alguna vez fue llenada por él y que ahora que no lo tengo al lado, la sensación es similar al síndrome de abstinencia de una persona camino a estar limpia. Ana me ha hablado y me ha dicho algo que ya sabía y que había olvidado, algo que yo he aconsejado y no me lo había dicho a mí mismo: Mirar adentro de uno y maravillarse con lo que tenemos adentro y con lo que sí tenemos alrededor y, por último no perder nuestro horizonte, ese objetivo tan prometedor que nos hemos trazado. ...

Mal día. Otra vez soñé con Christian y con el amor que añoro pero que dejé ir. Estoy irritable, molesto con el mundo, todo me duele y todo me arde. Chris me ha escrito y lo único que siento es repulsión, no hacia él sino a lo que siento. Quiero salir a reventar el mundo porque la vida me ha reventado a mí. Supongo que es el fin de la primera fase, ya acabó la pena y ahora viene la ira desenfrenada. A la vez que siento mucha cólera por todo, siento también, que en cualquier descuido puedo ponerme a llorar y me refugio en mi cólera y desdén para no sentir, algo en lo que soy experto y como siempre mis primeras víctimas fueron mis padres. La situación no tiene pinta de mejorar pronto. La opresión en el pecho es fuerte y no tengo a Dios para refugiarme porque estoy molesto hasta con Él por hacerme esto, yo no pedí nacer homosexual, yo quiero ser feliz con mi pareja, con alguien que quiera construir algo conmigo. La soledad con la que veo mi vida es como un camino oscuro que no ti...

Bueno, vuelvo a utilizar mi paño de lágrimas (este blog) una vez más. Han pasado 4 años y medio desde que escribí mi último post acá. Me acuerdo de que estaba decidido a cambiar mi vida y volverla mas santa. Como leo, en mi último post, sabía que esto iba a causarme problemas porque quería entregar amor y tener pareja y por otro lado quería entregarme por completo a Dios, es decir, juntar agua y aceite con un sorbete de papel. No me fue mal al comienzo, estaba decidido en mi 2015. Tanto que hacer y vivir, ya no tenía la necesidad de buscar pareja, cuestión que me resultaba muy angustiante y encima con padres que no sabían sobre mi orientación era como jugar a policías y ladrones y yo era de ambos bandos. El 2016 y 2017, incluso mi 2018 resultaron ser años buenos, o sea, sin muchas sorpresas en el ámbito amoroso. Con unos pequeños tropiezos con un chico y un sacerdote. Algo que contaré mas adelante. Sin embargo, la locura pura y cruda vino a finales de 2018 cuando volví a ver ...

Paz, ya no soy esclavo de nada. Me siento libre, me siento feliz, liviano, sin ataduras a esta tierra. Es una sensación rara, ya que lo único que hice fue contarle a Dios mis pecados. Este es el poder de la confesión, el poder que tiene ser humilde de corazón, hacernos nada, ser conscientes de la nada que somos y que no podemos vivir sin la ayuda que nos da nuestro Creador. Nuestra esencia es Él. No me había dado cuenta lo pesado que el pecado me hacía, es como si, literalmente, me hubieran quitado una roca de la espalda. Feliz como si me hubieran dicho que no tengo que trabajar jamás y que solo disfrute. Esta es la clase de felicidad que mi corazón buscaba desesperadamente el año pasado. Y aunque mis defectos me llevan por otra parte, Dios siempre me espera para abrazarme y hacerme feliz. No importa que tan pecadores seamos, Su amor puede contra toda culpa y siempre está paciente a nuestro lado. Dios entrega toda esta capacidad de ser felices y a cambio, sólo pide nuestro am...

Que difícil resulta el verano sin buscar una media naranja por la temporada. Tengo que admitir que mi humanidad busca un abrazo, un beso, brazos de un chico atractivo donde acurrucarme. Sin embargo, esto era parte del trato también: vendrían tentaciones, vendrían episodios donde una pareja me resultaría muy necesaria, como algo para sobrevivir. Aquí es donde demuestro mi templanza, mi entereza, cuando más le tengo que sonreír a la soledad y a la decisión que tomé de permanecer íntegro para Dios. Recuerdo esos años en los que tenía pareja y la angustia me asfixiaba, cuando mi mundo era esa otra persona y por unos meses me gustaba, y al rato me aburría. Ya que, no llenaba expectativas o no llenaba algo que solo Dios podía llenar. Pero esos primeros meses eran el paraíso terrenal (demasiado terrenal) solo la efímera ilusión de un amor adolescente me llenaba y vivía por esa ilusión. ¿Y luego qué? Pues nada. Solo terminaba la relación, lloraba y sufría unos días y volvía a mi estado co...