El Morral

Ayer vi una película que se llama “Comer, Rezar, Amar”. Julia Roberts interpreta a Liz, una chica en sus últimos 30s que se escapa de su mundo para saber que es lo que en verdad quiere. Después de 1 matrimonio fallido y un noviazgo que pensaba que necesitaba, no se hallaba a si misma. Quiere encontrarse con “eso” que le falta y viaja a Italia, India e Indonesia. Durante este proceso de viaje encuentra el equilibrio para su vida y me inspiró a ver algunas cosas mías desde otra perspectiva. Por ejemplo, en su matrimonio fallido de 8 años en donde ella no se sentía satisfecha por cuestiones de la personalidad de su esposo y porque ella busca algo más, me vi a mí y a Chris. Yo, buscando algo más de mi vida queriendo gritarlo a los 4 vientos y Chris no dándose cuenta de nada porque tiendo a mimetizarme con las situaciones y escondo mis emociones muy bien. Liz piensa que una relación nueva con un chico entretenido y espiritual sería la solución, sin embargo la relación se hace tor...

Han pasado 4 días desde la última vez que publiqué ese post sobre mi descubrimiento de la felicidad, parece que fue hace más tiempo. Me gustaría decir que no ha pasado nada, que todo sigue sin novedad. Yo, sufriendo por amor; Chris, ignorándome; mientras sigo haciendo mi vida en el trabajo y compartiendo con mis padres. Pues no ha sido tanto así. Resulta que me he contagiado del bicho que ahora es el terror de la humanidad, sí, el Covid-19. Al principio no lo aceptaba pero ya cuando dejé de percibir olores y sabores entonces caí en la cuenta que ya no podía seguir negando la realidad como con otras cosas y acepté la situación. Desde el miércoles en la noche estoy haciendo fiebre y hoy, sábado, es el primer día que no amanezco con fiebre pero sigo con el dolor de la congestión nasal (se siente como una piedra en la cara) que ahora abarca toda mi cabeza. Aparte de esto, sucede que ayer fue cumple de Christian y le saludé y todo normal, como siempre; sin embargo el día anter...

Después de un par de meses en desesperación he podido he podido vislumbrar la felicidad, pienso en mi objetivo y lloro de alegría. Recuerdo hacia donde voy y mis ojos se van al cielo buscando ese “algo” que persigo. Después de semanas en tristezas esperando que la paz me llegue como magia salida de una varita, la he encontrado (o me la pusieron) en algo que tenía a mi lado todos los días. La he encontrado en la música. Quizás sea solo la euforia de ese hallazgo que no me deja ponerme mal, que me anima a seguir y esperar ese momento en que llegaré a mi destino, pero no quiero que esto acabe. Escribirlo es la manera de ejercitar a la memoria para que no olvide y eso hago. La música, que me mantuvo en constante estado de despedida durante este tiempo, ahora es un canto de bienvenida a la vida. Hoy 21 de julio, vísperas de la fiesta de mi María Magdalena, encontré; así como ella, esa paz en su Maestro, yo la encontré en esas canciones que hablaban de ese mismo Maestro. ...

Pedí y Dios me lo concedió, o hasta ahora lo va haciendo muy bien, muy a mi pesar. Como conté ayer, había decidido esta semana ir a ver a Chris y le dije a Dios que me atrajera para Él porque no lo quiero dejar. Sin embargo, mi corazón quiere irse hacia Christian y decirle que quiere estar con él otra vez. Dios me ha estado enviando mensajitos en todas partes, diciéndome “aguanta un poco más, ya queda poco para que suceda” yo no sé a qué se refiere pero si hubiera sido por mi cuenta, creo que no hubiera esperado. Por providencia divina, resulta que en la casa de Chris están con el bicho (Covid), lo que hace imposible que me acerque, me enteré por su mamá con quien he seguido conversando algunos días. Y además, acabo de escribirle a Chris y me ha respondido tan seco como las ultimas veces y faltó poco para que me diga “ya no me escribas”. Me dijo que estaba bien pero que en ese momento estaba ocupado. Eso también me alejó. Por un lado estoy feliz, Dios me quiere para É...

Vamos a ver de que se trata esta confusión que siento. Tengo problemas de decisión y necesito escribirte para ver que hay detrás de esto. El día viernes decidí que invitaré a salir a Christian el día después de su cumpleaños que es vienes. El sábado iría a su casa para entregarle el regalo que ya le compré y el plan sería hablarle acerca de las cosas que nos han distanciado estos últimos días. No te he contado pero después de que me dijo que le gustaba alguien hace una semana y media ya yo le comencé a hablar de forma más cortante. El día lunes me habló sobre algoque haría y yo le dije “ok, éxitos” y eso fue todo. El martes me sentí mal por hablarle así, así que le saludé, a lo que me respondió con manitos. Caí en depresión todo el miércoles por esa respuesta e incluso tomé por primera vez una pastilla para dormir que me noqueó. El jueves seguí mal hasta la tarde y en la noche me contestó bien. Yo también le respondí y quedamos “en paz”. A los que les he preguntado so...

¡Para! ¡Detente! Por favor, no sigas ¿no ves que estoy derrotado? ¿no ves mis ojos? Estoy en el piso pidiendo auxilio, porque ya no tengo a donde ir o a quien recurrir. Estoy en el medio de mi oscuridad y no soporto no saber que es lo que sigue. No me hieras más ¡Por favor! Escucha mi súplica. Te pido ayuda y te haces el sordo. Me mandas más tinieblas cuando te pido un poco de luz. ¡No! Esto yo no lo traje. Tú me hiciste así ¿Yo que más podría hacer? ¡Alto! Por favor. Dame un respiro y no sigas pisoteándome. Sé que me lo merezco, pero no soy como Tú, soy frágil. Soy barro. Soy nada. Por favor, no me sueltes. Abrázame y dime que me amas, Abrázame y déjame sentir tu calor a mi lado. Un segundo será suficiente, solo uno para continuar el camino. Tu sabes que esto no es fácil, que me supera, aún así he decidido soportarlo. Por favor, te compasión. Me voy desvaneciendo, las fuerzas se acabaron, me dejaré llevar por quien tire más fuerte. Soy del viento, me voy por donde me lle...

No han sido días fáciles. He llorado varias veces en distintos momentos hasta el día lunes. El martes ya no tenía lágrimas Saber que había perdido a Chris para siempre me destrozó lo poco estabilidad emocional que había construido. Para colmo de males llega la canción “My Love, My Life” de ABBA, porque Spotify me quiere mucho y quiso que terminara de sacar expectorar toda la pena que alguna vez he sentido. La canción es una despedida que está dedicada (en mi caso) a ese amor que ha significado tanto para uno y del cual no se tenido más opción que alejarse: “Como una imagen pasando, mi amor, mi vida; En el espejo de tus ojos, mi amor, mi vida; Ya sé que no me perteneces, Vete lejos, Dios te bendiga. Tú eres aún mi amor, mi vida. Siempre serás mi único…” Ahora que ya no hay marcha atrás en mi decisión de permanecer solo hasta que Dios me lleve, me siento abrumado por el futuro, por todas las cosas que me depara la vida. La soledad y la oscuridad que me aprietan so...