El Morral

Me siento algo mal ¿sabes? Creo q si sabes porque para eso escribo acá. Aburro, también lo sé pero no es culpa mía mi falta de autoestima y mi necesidad de estar con alguien para sentirme bien… bueno si es mi culpa, en momentos así me pregunto ¿Dónde está mi seguridad? ¿Alguna vez la tuve? Me doy cólera por esto y por el hecho de que me muestro demasiado acá. Acabo de ver que alrededor de 3000 personas han visitado este blog en lo q va del año y un promedio de 200 en lo que va del mes, es decir, soy algo popular en el internet, aunque no de la manera que quisiera. Si esa cantidad e gente se ha tomado la molestia de leer el blog completo (cosa que dudo) se habrán dado cuenta de mis debilidades, en qué punto soy más vulnerable y de muchas otras cosas. Que soy un emo de 22 años, pueden pensar que paro deprimido la mayor parte del día, lo cual es más falso que una moneda de 3 dólares. Soy tan feliz como puedo, hasta que llega la noche y la oscuridad del cielo llega a mi corazón (...

Ha sido un poco pesado, mi otoño comienza con una vista a un buen atardecer, el césped bajo mis pies y hojas de aquel árbol cayendo sobre mi cabeza… recorrí pasos ya dados, ya buen tiempo que no andaba por ahí, recordé escenas bonitas y feas al mismo tiempo, Miraflores es tan grande para sentirse tan solo y acompañado a la vez… no hay muchos sentimientos en este momento, solo una gran pesadez en el alma, un alma que quiere volar y dejar que el cuerpo se pudra con los pensamientos. Quiere ser libre pero tiene que vivir para serlo. El sueño en que viví se deshizo… está muriendo de a pocos. Ya no deseo transformarme en un cyborg y asexuarme al punto de no poder amar a nadie. Ahora solo quiero vivir el momento con quien me toque vivir. Sé que buscar el amor está mal. El amor llega solo, eso lo sé muy bien. Pero es inevitable en mí. Es otra de mis etapas. Ya me aburriré y ahí será cuando el amor aparezca diciéndome “aquí estuve y no me viste, idiota” También me digo que ...

Que increíble que días antes haya escrito sobre esa persona, la cual no veo desde el 2008, la cual siempre tendré en mente debido a que no fui lo suficientemente valiente para acercarme en ese entonces para decirle lo mucho que sentía por él y que hasta ahora me arrepiento. Que increíble que hoy, un día tan típico y normal, la haya visto. Fue mi día libre, un día en que me levanté tarde, tomé la noche anterior con mis amigos. Me dispongo a ver una película, es mi nuevo pasatiempo. Tomo desayuno mientras la veo, una buena película que me hizo reír, y ver algunos defectos en mí, los cuales me los sé de memoria. Termino de verla, me baño, me visto, y salgo a la calle a encontrarme con mis papás para ir a almorzar. Me reúno con ellos en su trabajo y en la espera para poder salir, apareció. Al principio no lo vi, yo sentado detrás de un escritorio, pensaba que era alguien más que entraba, pero algo me hizo levantar la cabeza y ver quién era el sujeto, seguí su brazo (única parte v...

Han sido dos días en los que he estado al borde del delirio, con una fiebre q sube y baja. Con la vida bajando por mi nariz y las piernas mas gelatinosas que de costumbre, como un ciervo aprendiendo a caminar. Agarrándome de todo para no caerme. Norah Jones me ha hecho bastante compañía con sus canciones “nada tristes”. Al igual que han habido 2 películas que hicieron mi enfermedad mas sobrellevable. La primera, una oda al tiempo y al amor a través de él. “Siempre El Mismo Día” me pareció tan real y tan trágica llegado el final. Te muestra como es la vida, los giros que puede dar en tan poco tiempo. Los amores que se tienen que encontrar para poder llegar a ESA PERSONA que tal vez ha estado a nuestro lado todo el tiempo. La otra “Cartas A Julieta”. Lo esencial que pude rescatar de esa película es a no dejar que las oportunidades nos pasen por encima y no aprovecharlas. ¿Qué hubiera pasado si…? Esa es la pregunta que puede atormentarnos toda la vida. A mí me ha pasado y hasta ...

Aquí estoy otra vez, con una depresión maldita. Si soy un dramático de mierda, estoy cansado de serlo, cansado de no ser fuerte. Me debería de importar muy poco todo pero no puedo. ¿Por qué no puedo? ¿Seguirá siendo el orgullo inconsciente que me hace sentir así? ¿Será la envidia que me hace poner verde? ¿Será que necesito a alguien de nuevo? Ok noto en mi personalidad un hoyo, ese hoyo se llama inseguridad. Pero aun no me explico el porqué de esa inseguridad. ¿Qué me hace falta? Tengo amigos, mi familia está “bien”, no tengo pareja pero no creo que sea un buen tiempo de tenerla. No lo necesito. Pero entonces ¿Qué es? Si voy dentro de mí encuentro un molde de “príncipe azul” que está vacío. Pero repito q no necesito un chico a mi lado. Al parecer vi muchas películas con finales felices. No es un final feliz para mí, ya que, aun no hay final. Pero si quiero eso. Sé que si encuentro a ese “príncipe azul” en un momento como este nada funcionará. Pero damn it ¿Qué quiero? Solo qu...

Gracias a ti se que todo está bien, me olvidaron; olvidaré. Ya tengo un motivo fuerte. Buscare consuelo en dramas ajenos. Y pensar que quise comunicarme, me doy risa. Me abriste los ojos. No los quise abrir antes por miedo a tener q parchar el corazón nuevamente. Pero ya pasó, y se tendrá que hacer. Lo de hoy fue tal vez una cuestión del destino para mañana empezar mi semana con nuevas cosas en la cabeza. Ya no hay más vuelta que dar, seguiré adelante como lo he venido haciendo, borraré los subtítulos que se ven bajo las miradas perdidas que algunas veces tengo. Es probable que aparezca en mi vida más adelante como te pasó a ti y que con solo un “hola” caiga ante su sonrisa, se me derritan las piernas y el corazón me dé un giro de 360°. Todo puede pasar, y como siempre digo, todo pasa por algo. Mis planes seguirán, los días vendrán y se irán, personas entraran y saldrán de mi vida como naturalmente ocurre. No hay que temer, lo vivido nadie nos lo quita. Así que vive feliz com...

Amé la historia, los personajes, todo. Yo también debería de hacer cosas así. No estuvo mal, cambiar nombres excepto la letra inicial del mismo. En serio, me gustó. Pero lo malo es que ya todos sabemos quiénes son. Eso es lo que yo no quiero. Por eso sigo escondido en mi blog. Aunque ya todos saben mi nombre, y hay gente agregada que conozco. O sea, tan secreto esto, no es. La historia, aunque no te incentiva a seguirla leyendo desde un principio, estuvo muy bien planteada, admiro eso en la gente, la capacidad de relatar, de saber escribir, de no repetir una y otra vez las mismas palabras intentando buscar otras que por falta de creatividad no aparecen. A mi me pasa, me llega eso. He leído toda mi vida libros y libros y más libros para que cuando intente plasmar alguna idea, todas las palabras se me escapen de la cabeza. Intentare hacer algo así. Estaba demasiado genial. Fue revelador. El contexto, la manera en que se contaba, sin embargo se daban detalles innecesarios que lo...

Estoy en “esos días”. En mis días donde mi alma quiere limpiarse y no encuentra mejor forma que hacerme llorar por todo. Veo una película, lloro. Veo gente en la calle, lloro. Escucho los problemas de mi amiga, lloro. Veo un comercial y lloro. ¿Qué me pasa? Estoy cansado de la sensibilidad que estoy sintiendo. Supongo q será algo hormonal que de vez en cuando me viene. Aun no encuentro algún motivo o patrón de tiempo durante estas etapas, generalmente pasan cuando tengo emociones un poco invasoras, de la nada me sube la adrenalina y me siento Harry Potter o una Charmed One que quiero explotar todo moviendo mis manos. Pero como toda etapa, tiene que terminar alguna vez. Y comenzara en otro momento. No creo q sea estrés, ya que esta semana no he tenido mucho trabajo, pero sí más presión, fácil y ese es el factor determinante. El estrés es el causante de todo esto. Lo sabía. Pero ni aun así identificando la raíz del problema parare de llorar. El mundo me ataca con amor gay, ...

La Resaca esta fuerte, el vacio es muy hondo. La sensación de “usar y botar” me invade. Creo que ya es tiempo de una reformación. Llegue otra vez al punto que jure nunca más llegar. Ese punto donde la necesidad de cariño se malinterpreta por una necesidad de contacto físico.  Ya no quiero seguir así, renuncio a esas diversiones que solo me han traído mala fama, problemas y sentimientos de asco y culpa. Lo peor de todo es que había alguien que n quería que se lleve esa mala impresión e mí. Aunque pensándolo bien, todo pasa por algo y cuando pasan las cosas es porque las consecuencias tenían que llegar en ese momento. No fui yo, no soy así. El trago me hace hacer cosas impensables, no me divertí. O tal vez si pero de muy mala manera. Ahora si me siento demasiado BITCH soy alguien que esta y que no está. Soy la canción de Maná “Mariposa Traicionera” estoy aquí y allá esparciendo feromonas a todos los que toco. No me gusta esa sensación, ya no estoy para eso, pensé que ha...

Llego marzo con sus tormentas laborales, sin embargo con un mejor semblante emocional. Me di cuenta algo tarde que mi ilusión, rota como estaba, no era lo único que me hacía sentir mal sino mi ego. Ese maldito orgullo que mi subconsciente tiene y que, al sentirse trastocado, me hace sentir pésimo a mí. Así es, mi ego esta herido. Lo descubrí hace poco cuando leí en una revista algo sobre los signos tierra (tonto como suene): “Los sentimientos no nacen de la noche a la mañana, lo que sientes, más que nostalgia por el ser que se va, es tu ego el que se ha quedado herido”   y pensándolo bien, así es. Algo que me hizo notar mi mejoría fue que no me acorde de “ese día” especial que teníamos ambos. Cuando me di cuenta de la fecha, en lugar de recordar y ponerme triste, recordé y (algo increíble debido a que es la primera vez que me pasa con alguno de mis ex) me puse feliz, ya que lo pude vivir. Así que ya nada de estar tristes por cosas del pasado, tengo un buen futuro por el cu...