El Morral

Vuelvo aquí con la esperanza de sentirme mejor porque, otra vez, me siento deprimido. No se a donde voy o lo que quiero, al menos ahora, no lo sé. La noche pinta para ser larga y yo quiero dormir y ya no sentirme tan vacío en la mañana. Ayer fui a ver al P. Henry otra vez. Fui manejando a mi cita semanal y no manejaba hace mucho tiempo. Recordé todo lo que me enseñaba Chris cuando recién aprendía el año pasado (sí, aprendí a manejar bien a mis 29, eso no te había contado), Al llegar para hablar con Henry en su parroquia, me escucha y responde acerca de todo lo que le cuento. Siento que sus consejos son muy buenos, pero que son como agua intentando llenar un hueco en la arena, todo lo recibo pero siento que aún no aplican en mí. La nostalgia quizás me aprieta mucho. Hoy escuché la voz de Christian en un video que tengo de él de nuestro viaje a Cajamarca. Escucho su tono y me trae recuerdos de lo infeliz que yo era. Entonces ¿Qué demonios busco? ¿Qué extraño de él? Quizás la ...

Y entonces… ¿Qué es lo que extraño de mi relación? Lo escribo porque, por más que he despedido a Chris mentalmente de mi cabeza, por más que he recordado mi relación en los 17 (días cabalísticos), he revivido momentos bonitos y feos, he llorado por esos mismos recuerdos y he reído al creer que ya había superado todo; sigo poniéndome nostálgico en este bendito invierno que se presenta tan gris como los anteriores, pero más triste que alguno que haya pasado. Esto es un dolor nuevo, uno que nunca he vivido porque Christian fue la primera persona que aprendí a amar con todo lo bueno y malo hasta que decidí velar por mí mismo un poco. Aunque tengo esa parte de mí satisfecha, sigo extrañándolo y siento que ya es dañino porque estoy consciente que estoy en una etapa mejor pero no puedo avanzar; no hay día que no lo piense y me estoy volviendo loco porque necesito desahogar esto con alguien a veces y no tengo a ese alguien. Ya decidí que se lo contaré al padre Henry el sábado. Ahora ...

Y llegó el sábado y tenía reunión con el sacerdote que me iba a dar consejos. El domingo yo estaba muy mal, demasiado deprimido. Había soñado con Christian teniendo una pareja y esa pareja preguntándome el por qué ya no quería continuar con él, y es que no es que no quería, sino que no podía y rompí en llanto en el sueño y despertándome también lloré. Es ahí que utilizo el recurso que me había dado un contacto mío, Rafael, que me dijo el jueves de la semana pasada que llame al Padre Henry, que el me puede ayudar. Pensé en llamarlo el lunes, sin embargo, ante la emergencia recurro a él el domingo en la mañana. Me habla y me dice que le visite, a lo que yo le digo que iré el sábado a verle ya que, por la inmovilización, todos nos quedamos en casa. Esperé pacientemente toda la semana sobre la cual he escrito en este blog y llegó, por fin, el sábado. Voy a verle muy nervioso, llego a la parroquia, me dicen que pase al despacho parroquial y me recibe este individuo no tan ...

Ya estoy mejor, no por esto dejaré de escribir, y menos ahora que ya le agarré de nuevo el ritmo, sin embargo, no obviaré el agradecimiento que le debo a Dios por ponerme esto en frente para soltar mis penas y reencontrarme conmigo mismo. Se lo debo todo Él, soy de Él y Él es mío. Nos quedamos en que había conversado con una amiga mía, Erika (al parecer así es como se escribe) y ella me dio luces sobre como pensar más objetivamente sobre Christian; y ahora vengo a explicarlo mejor si Dios me deja. Durante los últimos meses en los que había estado con Chris viví de una forma que no era nada de lo que yo había esperado vivir con un chico. En realidad, toda la relación con Chris fue algo que nunca esperé vivir con alguien, no después de haberme declarado en estado célibe hasta el fin de los tiempos (por lo menos hasta el fin de los míos). Fue algo tan maravilloso y terrible a la vez que, creo, es digno de mencionar. Cuando empezamos a salir, obvio yo tenía mariposas en la pa...

Me llamó y fui feliz, a pesar de no haber respondido. Tuve un breakdown en mi ducha y fue un poco escandaloso. Yo, hecho bolita abrazando mis rodillas y llorando a tal punto q me duché de nuevo en babas, mocos y lágrimas. Luego vino el rezo del Rosario y se me partía la voz. Tenía las lagrimas para q pasara el aire y me las pasara por toda la cara, sin embargo, recibí su llamada y mi mundo se iluminó. Si, ya sé que soy un tonto, un idiota, un imbécil y todo lo que yo mismo pueda decirme. Tengo que llenar mis vacíos conmigo mismo y sentirme entusiasmado para combatir mis pesares, como dijo Ana, pero ver su llamada de verdad puso luz en mi mundo. Y acabo de devolverme la llamada y me colgó. Así que está ocupado y mi cerebro me está diciendo que está hablando con otro y quiero apagar esos pensamientos, así que cantaré y actualizaré este post luego de que hablemos. Son las 9:40pm 9:48pm: Sara Bareilles me dice “… holding us in place is simple fear of what’s already change” ....

Y entonces llega Ana. Esta chiquilla de 15 años que, encerrada en su anexo me invita a ser feliz y no de la forma en la que yo he estado haciendo. No soportando todo como un Atlas con el mundo a sus espaldas, sino fijándome en la belleza de todo, en la belleza que hay en mí mismo y en lo que he conseguido hasta ahora. Quisiera ahondar más en mi pena para saber su verdadera causa, ya que, no estoy seguro si es la ausencia de Chris; creo más bien, que Christian representa algo en mi vida, una carencia que alguna vez fue llenada por él y que ahora que no lo tengo al lado, la sensación es similar al síndrome de abstinencia de una persona camino a estar limpia. Ana me ha hablado y me ha dicho algo que ya sabía y que había olvidado, algo que yo he aconsejado y no me lo había dicho a mí mismo: Mirar adentro de uno y maravillarse con lo que tenemos adentro y con lo que sí tenemos alrededor y, por último no perder nuestro horizonte, ese objetivo tan prometedor que nos hemos trazado. ...

Mal día. Otra vez soñé con Christian y con el amor que añoro pero que dejé ir. Estoy irritable, molesto con el mundo, todo me duele y todo me arde. Chris me ha escrito y lo único que siento es repulsión, no hacia él sino a lo que siento. Quiero salir a reventar el mundo porque la vida me ha reventado a mí. Supongo que es el fin de la primera fase, ya acabó la pena y ahora viene la ira desenfrenada. A la vez que siento mucha cólera por todo, siento también, que en cualquier descuido puedo ponerme a llorar y me refugio en mi cólera y desdén para no sentir, algo en lo que soy experto y como siempre mis primeras víctimas fueron mis padres. La situación no tiene pinta de mejorar pronto. La opresión en el pecho es fuerte y no tengo a Dios para refugiarme porque estoy molesto hasta con Él por hacerme esto, yo no pedí nacer homosexual, yo quiero ser feliz con mi pareja, con alguien que quiera construir algo conmigo. La soledad con la que veo mi vida es como un camino oscuro que no ti...

Bueno, vuelvo a utilizar mi paño de lágrimas (este blog) una vez más. Han pasado 4 años y medio desde que escribí mi último post acá. Me acuerdo de que estaba decidido a cambiar mi vida y volverla mas santa. Como leo, en mi último post, sabía que esto iba a causarme problemas porque quería entregar amor y tener pareja y por otro lado quería entregarme por completo a Dios, es decir, juntar agua y aceite con un sorbete de papel. No me fue mal al comienzo, estaba decidido en mi 2015. Tanto que hacer y vivir, ya no tenía la necesidad de buscar pareja, cuestión que me resultaba muy angustiante y encima con padres que no sabían sobre mi orientación era como jugar a policías y ladrones y yo era de ambos bandos. El 2016 y 2017, incluso mi 2018 resultaron ser años buenos, o sea, sin muchas sorpresas en el ámbito amoroso. Con unos pequeños tropiezos con un chico y un sacerdote. Algo que contaré mas adelante. Sin embargo, la locura pura y cruda vino a finales de 2018 cuando volví a ver ...