El Morral

La muerte llega y parece que corta todo, mas que solo la vida. Planes, vida en pareja, amores, ilusiones; pero, a la vez en el inicio de algo tan misterioso y genial. La muerte es algo tan triste y dolosoroso para los que tenemos que soportar la de algún familiar, sin embargo, para la persona muerta (o viva tal vez) es el inicio del camino, del cual nadie ha regresado. ¿Qué habrá del otro lado? ¿Un túnel? ¿tus demás familiares fallecidos dándote la bienvenida?. Desde muy pequeño tuve esa inquietud, saber que hay mas allá. Una vez trate (muy erróneamente) de adelantarme en conocer el otro lado. no lo volveré a hacer, a todos nos toca y a algunos antes que a otros. Este tema viene a mi, debido a que falleció un tío muy querido por mí. Estoy feliz por él, al fin sabe eso que yo quiero conocer, ya comenzó a caminar en ese lugar, liberándose de toda la carga que hay en este mundo, que algunas veces parece un infierno. Deberá estar nervioso por el juicio que recibe por parte de Dio...

Todo estaba normal, pero… no sé. Llegar a un salón de clases donde una conversación entre un buen grupo de gente se transformó en una lucha de supervivencia de ideas. Una batalla campal de emociones reprimidas, un completo lío en mi cabeza. Con amigos en ambos grupos, solo haré mi trabajo y no moriré en el intento. El mundo me aprieta para ser mejor y no sé si pueda seguir su ritmo. Tengo tanto que sacar de mi cabeza antes de seguir, pero a la vez no quiero sacar nada. Siento que cometí un error muy grande pero ya no lo puedo remediar, mi lugar ya no es mío. No puedo pasearme como siempre en mi tan unida y odiada soledad. Pero a la vez siento que no es un error, sino una etapa a superar. Si, otra más. ¿Entonces qué hago? ¿Finjo? ¿Me trago todo? Retroceder nunca fue una opción para mí en mi vida cotidiana, no soy un mediocre y trato de no serlo. Tengo fuerzas, no tengo de que esconderme, es lo que es y nada lo cambiará, solo yo en algún momento. Así que no se qué haces, pero… ...

Nos perseguían, no sabía quiénes eran. Solo corríamos de ellos. Por alguna razón no sentía temor, me sentía seguro. Llegamos al final del camino, un abismo al frente de nosotros y abajo una pradera tan verde, bosques y un río cristalino. No nos importo el abismo y comenzamos a descender, las piedras ayudaban. Los que nos perseguían se quedaron atrás mirando como escapábamos. Tocamos tierra y corrimos, él junto a mí tomados de la mano por ese campo interminable. Amanecía, sonaba “Somewhere Only We Know” y todo era felicidad, al fin te había encontrado y sabía que no terminaría. Encontramos más amigos y corrimos todos juntos, jugando, escondiéndonos, encontrándonos. Ese era el lugar que solo nosotros conocíamos. Desperté feliz y decepcionado a la vez. Feliz porque esa fue la sensación que me dejo ese sueño y decepcionado porque fue solo eso, un sueño. Pero fue algo demasiado bonito. Mi inconsciente me mostró mi verdadera felicidad, un campo verde, que no tenía fin, con ríos y á...

Como hoy, hace un año, comencé a escribir en este blog. Libere mis pensamientos, mi día a día, mis historias más profundas, las más superficiales, lo que me molestaba, lo que me hacía feliz, lo que me ponía de buen humor y esencialmente lo que me ponía triste. ¿Qué sería de mí y de este blog sin mis tristezas? Gracias a ellas soy más fuerte y al plasmarlas en estas palabras puedo regresar en mis pasos y recordar alegrías y las lagrimas derramadas en cada circunstancia. Algunos dicen que no es bueno vivir de recuerdos, yo les digo que tienen razón. Uno no puedo vivir con la nostalgia de un pasado que no volverá porque el presente te golpeará en la cara y no te darás cuenta. Pero siempre es bueno ver de vez en cuando tu pasado y notar cómo has cambiado y como tienes que seguirlo haciendo. Viví con estos escritos enfermedades, desamores, desventuras, ilusiones, decepciones y un nuevo amor. Ha sido un año largo en el que encontré mi pasión por los dulces, mi primer trabajo (rem...

Comenzó el día que más he temido en las últimas semanas, un día en el que supuestamente yo iba a formar parte de la mayoría de los deprimidos, un día en el cual todo me iba a hacer recordar a ti. Y comenzó siendo así. Me desperté algo depresivo, arrastrando mi voluntad a un mar de sufrimiento. Todo era normal, un día tranquilo, nublado, donde nada me hacía recordar que era ese día, ese maldito 14 de febrero. Y entonces, una radio informativa, seria, intocable por San Valentín, puso una canción de lo mas romántica: “para tu amor” de Juanes. Justo en la parte en donde dice “… y tengo también, un corazón que se muere por dar amor”; me sentí tan identificado con esa frase. Llegue al trabajo molesto, desmoralizado, con ganas de pegarle al mundo por hacer un día dedicado al amor. Felizmente el día poco a poco fue mejorando. Me distraje con el trabajo y eso amortiguo la pena. San Valentín se ha ensañado conmigo desde hace un par de años atrás, cundo la pasé con pareja la prime...

La tristeza desaparece poco a poco, gracias por preocuparte por mí. Se está superando todo, lento pero seguro. Acabo de ver el capítulo de Glee de Michael Jackson, fue muy bueno, aunque no lo pensé al principio así. Recordé tu veintiunica línea que cantabas a cada momento y que llegabas a pegármela tan mal pues “ you gotta be startin’ something, you gotta be startin’ something ”. Morí de risa. Increíble pero cierto, el capitulo fue como un anillo al dedo para mí. Con lo que dijo Queen morí de nuevo “Mira tú pasado, déjalo atrás y empieza a ver el futuro que tienes por delante” (adaptación). Tú fuiste algo muy bonito y creo que será lo último que tendré en mucho tiempo por la falta del mismo. El futuro está algo incierto pero se presenta bonito, y espero que lo sea también para ti Me dijeron esta semana que no es bueno enamorarse e ilusionarse con la gente, la desilusión se siente más. No se puede conocer a las personas en poco tiempo. Tú fuiste la segunda persona que me lo en...

Peleo contra mi por no apretar el botón verde de mi celular y llamrte… la lucha por mandarte un mensaje es demasiado intensa, no se cuanto mas podre resistir, Adele me ataca, su “someone like you” es una espada que me traspasa el alma y rompe la presa que sostiene mis lagrimas. Es algo inacabable que no se lo deseo a nadie. Todo esto pasa a cada rato, en mi trabajo, en el bus rumbo a mi casa, en mi casa, mirando a mi amiga, la luna, la cual me hace pensar mucho en ti. Perdóname que no borre tu nombre de mi blog, pero no te quiero desaparecer aun de ahí, espero que no te moleste.  Celebro el aniversario numero 25 de mis papás, el 14 de febrero es San Valentín, dos días en los que el común denominador es eso en lo que yo estoy vetado: Amor. Pienso que tal vez no nos veremos en mucho tiempo, cambiarás. ¿Yo? No se si cambie, seguire (8) buscando a alguien como tú, deseándote lo mejor y recordando que me dijiste que no quieres que te olvide (8). Las lagrimas salen solas cu...

(10/02/2012 - 12:36am) Un día completo aguantándome las ganas de llorar. Sonriendo por compromiso, tratando de hacer que te alejes de mis pensamientos, pero cada segundo es repetitivo, cada uno de mis segundos llevó tu nombre. Fue casi tortura tener que soportar que todos fueran felices menos yo. Una simple llamada hubiera cambiado todo. Una simple llamada y mi mundo se hubiera arreglado un poquito. Pero esa simple llamada se hubiera transformado en una salvación continua, un poco de vida fugaz a la cual recurriría a cada momento de que me sienta mal y que sienta que mis palabras y recuerdos se van contigo. Y como dije, esto lo tengo que resolver solo. No hay nadie que me pueda ayudar más que tú en estos momentos pero como dice una canción: Has sido mi mejor amigo, uno de oro ahora con el obituario de nosotros en las manos no puedo ir a ti por consolación porque estamos fuera de los límites durante esta transición… Alanis Morrisette Quisiera que esto no ...

Ya mis ojos no puedes botar más agua, recuerdo todo lo que pasamos y me hundo en la desesperación por darte un súper abrazo de despedida y gritarte al oído lo tonto que eres. Que se me salgan todas esos días en los que lloré por ti en un solo abrazo para sellar nuestra relación pasada y eterna amistad. Me duele perderte y más aún sabiendo lo tierno que puedes ser, hoy m lo volviste a demostrar, ya que la primera vez fue un 2 de enero en tu cama, contándonos la vida. Hubiera querido que todo el mes fuera así, pero por razones de la vida no lo fuera. La vida me tiene preparadas muchas bromas pesadas que me hacen sacar lágrimas hasta de los codos. Me estoy sorprendiendo de la forma en la que estoy llorando, no sabía que todo esto dolía tanto. Pienso que ya se terminaron muchas cosas contigo; con el día de hoy. Tengo ganas de gritar, abrazarte, pegarte, besarte… todo en un solo instante. Te odio tanto freaky!!!... te quierooo demasiadoooo!!!!... te extrañoooooooooo!!!!!!... Qui...

(08/02/2012 - 12:58am) Acabo de leer tu mensaje en Facebook por sexta vez, me sigue gustando demasiado que me digas “te quiero” y “te extrañare”. Sabes que yo también te quiero (un montón) y que no tienes una idea de cómo te extrañaré… fueron 52 días en total, no es mucho y no sabes cómo me pone mal eso porque tengo 2 años de “te quiero” guardados y quería dártelos a ti. Seguiré almacenando cariño. Quería que lo nuestro durara mucho más. Sin embargo, no pudo acabar de mejor manera, como muy buenos amigos y deseándonos todo lo mejor, no quiero que estés triste jamás. Gracias por decirme que siempre estarás ahí para mí. Yo también estaré aquí, allá, ahí contigo siempre, las 24 horas del día. A un botón/clic de distancia o más cerca. No quiero decirte “adiós” nunca en mi vida, no desaparezcas porque parte de mi morirá si lo haces. Me hizo muy feliz conocerte. Acuérdate del título del libro que te mostré en la librería la semana pasada: Nunca Olvides que te quiero…

(06/02/12 - 01:10am) Como dice una canción: caminaría 1000 millas, si pudiera verte.  No me importaría caminar dia y noche solo por verte y abrazarte. Es tan genial saber que puedo hacer esto por alguien. Pienso en ti todo el día, aunque es doloroso porque se que acabará pronto. Solo tu puedes hacer que esto no sea así. Pero aún no lo sabes.  Hoy pensé en tu regalo, será, como t dije, un corazón verde. Pero será especial, no solamente un simple corazón ya sabrás porque, espero te guste. Hoy te llame cuando ya estabas dormido, me gusto mucho esa llamada. Sonaste tan tierno bostezando dándome un “te quiero” somnoliento. Nunca cambiaria esas frases saliendo de tu boca. El viernes me divertí mucho contigo. Sentí q volvimos al comienzo donde todo era felicidad, donde no habían conversaciones forzadas, cuando nuestros dedos se cruzaban en medio de la calle y peleaban por no soltarse, cuando bajo un árbol me pedías un beso y yo solamente te lo daba sin mirar alrededor. Pero...

(02/02/2012 – 11 : 38) Como lo dije antes, una montaña rusa es lo q es el amor… hace un mes comenzó el viaje en una cama cerca al mar. Pero como pensar cosas bonitas, cuando lo que he hecho en el último mes es prácticamente llorar y sentirme mal varios días.  Pensé q el 2012 sería mi año. Pero no lo fue. Hoy se cumple un mes de ilusionarme con una persona a la que quiero un montón pero que, a la vez, no se querer. Y no es que sea problema de uno solo. Al parecer, ambos, tenemos una idea bastante diferente de lo que es una relación. Todos los “te quiero” que le entregue se quedan con él pero hubo muchos más que me tuve que tragar. He notado que yo no soy muy cariñoso con nadie. No doy muchos abrazos, ni digo “te quiero” por todas partes. Eso se me almacena en cierto lugar de mi alma para cuando llegue la persona indicada, soltarle el arsenal de cariño que me guardo por mucho tiempo. Creí que llego un 2 de enero, me ilusioné mucho pero, al parecer, aun no aprendo la lección...

(30/01/2012 - 12:57am)Ya está superado, te trato con indiferencia como quieres, me importa muy poco si t sientes abandonado, porque es lo que me pediste. ¿Tengo enamorado? No lo sé, estoy haciendo planes a futuro, pero tú no estás en ellos. ¿Te quiero? Si pero es un cariño vacío, las palabras nunca nos alcanzaron. Este no fue nuestro momento, ya no lloro al decirlo, mi corazón se ha vuelto de piedra de nuevo.  Estoy seguro que más adelante lo podremos intentar de nuevo, con más conocimiento de ambos, a qué nos enfrentamos. Pero ahora creo que fue muy pronto. El mes se nos pasó volando y a la vez más lento que otros meses. No nos comprendemos, solo fingimos hacerlo. Otra vez se alzaron las paredes del corazón que una vez tu poder hizo que se derrumbaran. No siento pena, solo temor al momento del adiós. Seremos amigos por siempre, eso no lo dudo, tal vez podremos besarnos y abrazarnos más adelante, cuando sepamos llevar la relación. Cuando madures emocionalmente. Cuando sepas...

(25/01/2012) Hoy no ha sido un muy buen día… el ánimo lo tengo por el piso, tengo ganas de verlo, está lejos de acá… creo que esto lo siento únicamente cuando tengo mi mente muy desocupada. O sea, cuando no estoy haciendo nada productivo.  Tengo que emplearme en algo, tengo tantas ganas de irme de viaje, distraerme, estas cuatro paredes de mi cuarto me comprimen demasiado. Siento que mi cabeza solo se conectar en una sola persona. Me repito a mi mismo: Omar tienes que tranquilizarte, relájate, libérate de los problemas que te agobian … pero esas frases me llevan a buscar ayuda profesional, es decir, un psicólogo. Tengo tantas ganas de disiparme, de llorar hasta morir (en el lado positivo del desahogo) de gritarle al mundo lo que siento, llorar de felicidad, de pena. Quiero encerrarme en mis recuerdos y no vivir más mi realidad tan dolorosa, a la vez quiero olvidar y ser un ser tan frío para que nada me afecte. No quiero sentir miedo al futuro. En una hora triste qui...

(23/01/2012) Quise hacer de mi día un “día D”, mi Waterloo. Quise hablarte de lo me sucedía, de porque mis ojos se mojaban todos los días pensando en ti y en tu indiferencia. Y como había llegado a una resolución simple y complicada, tranquila y dolorosa.  Te vi y mi boca se cerró, mi cerebro dejo de funcionar; las ideas se apagaron y me desenchufe de mi realidad para entrar en la tuya. En donde yo soy un agente externo que vive por y para ti. La reacción ocurrió varios minutos después, me obligue a cargar mis dolores otra vez y tratar de aligerarlos contándotelos, sin saber que terminaría con una carga más fuerte. Quiero hablar contigo – así comencé. Te dije que no me molestaba que tú no estuvieras a mi lado todo el tiempo. Pero que t hagas presente en mi vida de alguna forma, ya que, siento que los “te quiero” se los mandara a alguien más de mi celular, a un extraño que de alguna forma me manda mensajes. Necesito saber que te importo, que t preocupas por mí, que sien...

(23/01/2012 - 01:35am) Estas últimas 2 semanas he llorado más que en todo el 2011 ¿Por qué? Por una persona que se va, por una persona que parece que no le importo mucho, por cosas que me hacen acordar a una persona, por estrés y angustia.  Fui tan feliz el 18 de diciembre cuando lo conocí, fui tan feliz el 2 de enero cuando en una cama, en un cuarto, en una casa de playa, en un lugar alejado de la ciudad donde el mar y mi compañera de lagrimas en este último mes, la luna, me vieron sonreír, besar y querer. Ahora esa misma compañía me dice que sea fuerte, se vienen unas semanas algo difíciles pero se superará todo. No te quiero decir adiós aún. No he hablado contigo, no sabes como me siento, no sé qué piensas. Quiero q seas feliz, estoy seguro que algún día nos cruzaremos y volveremos a coincidir en el camino, tu, con más experiencia en todo, yo, con mas cicatrices a espera de alguien que las borre. La vida es así, una incansable lucha por defender inútilmente el corazón ...

(20/01/2012 - 11:57pm) Buenas noches, hasta pronto… Esas serían las palabras q le quisiera decirte justo ahora. Todos los días de esta semana he derramado lagrimas, ¿Por qué? Porque tengo miedo. Miedo a que me olviden mientras que yo aún lo siga queriendo. Miedo a que me hagan daño, como creo que ya lo están haciendo. El mar fue más fuerte que yo esta vez… su gusto por la playa se interpuso entre él y yo. Creo que no siente lo mismo que yo. Y repito que para él es más fácil dejarme ir que para mí. Lo llamare en unos minutos y todo parecerá estar de lo más normal, cuando estoy destrozado por dentro, cuando mis ojos me gritan que deje de llorar, cuando mi cabeza me dice que deje de pensar en él. No quiero sentir esta incertidumbre más. Fue mala idea tener pareja cuando no tengo tiempo para verlo y cuando se que se va en 3 semanas. Quiero terminar con él en buenos términos, no quiero atarme a nadie, ya no por el momento. Mis clases, mi trabajo, las cosas en mi casa son demasiad...

(18/01/2012 - 01:20am) Pensé que iba a ser más fácil escribirlo que hablarlo, pero es difícil aún en palabras no sonoras. Tengo el presentimiento que podrías pensar que soy un loco obsesivo o un tonto alucinado. Tenemos poco tiempo pero aprendí a quererte a mi manera: mensajeandote todas las mañanas, inventando frases nuevas para no ser tan repetitivo, pensando cada hora en ti, sintiendo cosas raras en mi estomago cada vez que recordaba que te tengo como pareja, sintiéndome más tonto que de costumbre a tu lado. Son muchas cosas con las que yo mismo me demuestro lo enamorado que estoy de ti. Pero (odio los “pero” en situaciones así) todas las ganas de quererte aún mas se han visto frenadas por algo que yo no puedo controlar: TÚ. Sé que es tu forma de comportarte y como te dije desde un principio no quiero q cambies nada por mí, quiero que seas como eres. Sin embargo, tu casi constante frialdad me hace caer del cielo donde vivo desde hace semanas. Me hace preguntarme si podremos sobr...

(18/01/2012 - 11:00pm) Siento el final muy cerca… llorar está permitido pero algo me reprime de hacerlo, no siento ganas. Me duele que se termine de esta forma justo hoy, pero sé que todo es por algo. Tal vez sea mejor para ambos, comenzó rápido, no conocía casi nada de él pero igual decidí decirle que lo quería porque así lo sentí.  Tal vez ninguno de los 2 estaba listo para una relación, yo por el tiempo y él porque no supo ver más allá. ¿Ser amigos? Yo quiero ser su amigo, me dolerá verlo besar labios ajenos, me dolerá pensar en él como si fuera aún parte de mí; resumo todo con una frase que se me quedó la primera vez q fui a su casa: me dolerá la vida .   Le agradezco estas 2 semanas maravillosas que pasé. Lo que me hizo sentir jamás lo olvidaré. Gracias a ti ya sé lo que busco. Alguien me haga sentir su centro, que me asegure que es solo para mi, que me haga sentir suyo y que no debo tener miedo, al fin conozco lo que es confiar en alguien a ciegas; aunque no m ...