El Morral

El sábado descargué Tinder, la app para conocer gente y a tu potencial agarre o novio. Me di cuenta que aún tengo lo mío, por más vanidoso que eso suene. En 5 días he conocido a varias personas pero de verdad que es desgastante tener que estarse presentando a cada rato con cada persona. Christian vio que estaba ahí porque él también está y creo que se molestó al verme, le hablé y nunca me respondió. Estuve pensando en él estos últimos días y he decidido hablarle el domingo ya que se cumple el mes de la última vez que hablamos y él me dijo que podíamos tener “nuestro 23” en la última llamada que hicimos. Ese 23 es este domingo. A la vez que quisiera volver con él tengo miedo de hacerlo. Siento que durante el tiempo que estuve con él me oscurecí y no quiero perder mi luz. No quiero que juntándome con alguien vuelva a ser la misma persona amargada y superficial que fui por un año. Yo mismo sentía que mi luminosidad estaba opaca, Ya no era misericordioso, no tenía paciencia, me c...

No se cuanto ha pasado, días o quizás semanas desde que escribí por última vez. Siento que poco a poco he desechado la idea de seguir desahogándome acá, sin embargo, le he agarrado cariño a expresarme de esta forma y cada vez que un pensamiento bueno o demasiado intenso viene a mí quisiera desenvolverlo escribiendo. Aún no puedo oler nada y ¿Sabes? Creo que ya me estoy acostumbrando. Después de que mi corazón fuera partido en mil pedazos, estos síntomas remanentes del Covid no son nada. Bring it on, asian bitch! No, no; está bien así jaja. Por fin ya no me siento culpable por la decisión tomada en marzo. Descubrí que Chris y yo sí o sí teníamos que terminar. Al menos para bien mío y para no aplazar su calvario. Siento que he salido cual mariposa de su pupa. Me he perdonado por todos mis errores y aunque sigo en reconstrucción personal, me encantaría volverme a enamorar. Quizás de Chris o de alguien más ahora que sé lo que quiero. Es más, me da miedo volver a estar con Chr...

Hoy no fue tan terrible como siempre. Se lo debo a varias cosas creo. Quizás fue el mensaje de Chris desde muy temprano en la mañana, quizás el nuevo disco de Taylor Swift, “Folklore”, que vengo escuchando hace días y que es lo mejor que ha hecho la mujer en toda su vida, tal vez el hecho de que trato de tener a mis amigos presentes ahora más que antes y ellos llenan mi día, pero creo que más que otra cosa es que tengo a un amigo que me da todo lo que me alegra todos los días. Me da a mis padres, me da las ganas de molestar a mis amigos, me abre los ojos todos los días, hace que las aves canten en los parques cuando yo paso, me hace cumplidos a cada momento y me ama como ni yo lo hago. Quiero acogerlo en mí y que el me guarde de todo lo que me hace mal. Solo eso, hoy quería escribir sobre esto porque ayer leí que cada cosa que merece ser recordada tiene q ser escrita, y este agradecimiento lo tenía que poner. Para que no se me olvide, para tenerlo presente y se haga inmortal ...

And I keep on smiling, keep on moving. Can’t stand still… Esa canción y específicamente esa parte fue mi himno, mi lema. La canción que era parte de mi vida y que se volvió mi vida bastante tiempo. Tenía que seguir sonriendo, seguirme moviendo, no podía parar porque sino la depresión y los pensamientos me comerían y varias veces lo hicieron. Pero que hermoso es tener amigos para poder hablar y así poder hablar. Han sido días complejos como nunca los había sentido en mi vida. Ha sido todo un periodo de lágrimas y descubrimiento (y sigo descubriendo) y seguiré deprimiéndome y quejándome de todo lo que me rodea pero habrán momentos como este en que agradeceré esas piedras en mi camino, esos tropiezos, caídas y embarradas en mi propia porquería. Son estos momentos en los que mi alma, mi cuerpo y mi memoria hacen reinicio y veo lo qye he crecido, lo que pude ver dentro de mi oscuridad y puedo darme la mano, ese abrazo que necesito de mí y que en ese abrazo está presente Dios...

Ayer vi una película que se llama “Comer, Rezar, Amar”. Julia Roberts interpreta a Liz, una chica en sus últimos 30s que se escapa de su mundo para saber que es lo que en verdad quiere. Después de 1 matrimonio fallido y un noviazgo que pensaba que necesitaba, no se hallaba a si misma. Quiere encontrarse con “eso” que le falta y viaja a Italia, India e Indonesia. Durante este proceso de viaje encuentra el equilibrio para su vida y me inspiró a ver algunas cosas mías desde otra perspectiva. Por ejemplo, en su matrimonio fallido de 8 años en donde ella no se sentía satisfecha por cuestiones de la personalidad de su esposo y porque ella busca algo más, me vi a mí y a Chris. Yo, buscando algo más de mi vida queriendo gritarlo a los 4 vientos y Chris no dándose cuenta de nada porque tiendo a mimetizarme con las situaciones y escondo mis emociones muy bien. Liz piensa que una relación nueva con un chico entretenido y espiritual sería la solución, sin embargo la relación se hace tor...

Han pasado 4 días desde la última vez que publiqué ese post sobre mi descubrimiento de la felicidad, parece que fue hace más tiempo. Me gustaría decir que no ha pasado nada, que todo sigue sin novedad. Yo, sufriendo por amor; Chris, ignorándome; mientras sigo haciendo mi vida en el trabajo y compartiendo con mis padres. Pues no ha sido tanto así. Resulta que me he contagiado del bicho que ahora es el terror de la humanidad, sí, el Covid-19. Al principio no lo aceptaba pero ya cuando dejé de percibir olores y sabores entonces caí en la cuenta que ya no podía seguir negando la realidad como con otras cosas y acepté la situación. Desde el miércoles en la noche estoy haciendo fiebre y hoy, sábado, es el primer día que no amanezco con fiebre pero sigo con el dolor de la congestión nasal (se siente como una piedra en la cara) que ahora abarca toda mi cabeza. Aparte de esto, sucede que ayer fue cumple de Christian y le saludé y todo normal, como siempre; sin embargo el día anter...

Después de un par de meses en desesperación he podido he podido vislumbrar la felicidad, pienso en mi objetivo y lloro de alegría. Recuerdo hacia donde voy y mis ojos se van al cielo buscando ese “algo” que persigo. Después de semanas en tristezas esperando que la paz me llegue como magia salida de una varita, la he encontrado (o me la pusieron) en algo que tenía a mi lado todos los días. La he encontrado en la música. Quizás sea solo la euforia de ese hallazgo que no me deja ponerme mal, que me anima a seguir y esperar ese momento en que llegaré a mi destino, pero no quiero que esto acabe. Escribirlo es la manera de ejercitar a la memoria para que no olvide y eso hago. La música, que me mantuvo en constante estado de despedida durante este tiempo, ahora es un canto de bienvenida a la vida. Hoy 21 de julio, vísperas de la fiesta de mi María Magdalena, encontré; así como ella, esa paz en su Maestro, yo la encontré en esas canciones que hablaban de ese mismo Maestro. ...

Pedí y Dios me lo concedió, o hasta ahora lo va haciendo muy bien, muy a mi pesar. Como conté ayer, había decidido esta semana ir a ver a Chris y le dije a Dios que me atrajera para Él porque no lo quiero dejar. Sin embargo, mi corazón quiere irse hacia Christian y decirle que quiere estar con él otra vez. Dios me ha estado enviando mensajitos en todas partes, diciéndome “aguanta un poco más, ya queda poco para que suceda” yo no sé a qué se refiere pero si hubiera sido por mi cuenta, creo que no hubiera esperado. Por providencia divina, resulta que en la casa de Chris están con el bicho (Covid), lo que hace imposible que me acerque, me enteré por su mamá con quien he seguido conversando algunos días. Y además, acabo de escribirle a Chris y me ha respondido tan seco como las ultimas veces y faltó poco para que me diga “ya no me escribas”. Me dijo que estaba bien pero que en ese momento estaba ocupado. Eso también me alejó. Por un lado estoy feliz, Dios me quiere para É...

Vamos a ver de que se trata esta confusión que siento. Tengo problemas de decisión y necesito escribirte para ver que hay detrás de esto. El día viernes decidí que invitaré a salir a Christian el día después de su cumpleaños que es vienes. El sábado iría a su casa para entregarle el regalo que ya le compré y el plan sería hablarle acerca de las cosas que nos han distanciado estos últimos días. No te he contado pero después de que me dijo que le gustaba alguien hace una semana y media ya yo le comencé a hablar de forma más cortante. El día lunes me habló sobre algoque haría y yo le dije “ok, éxitos” y eso fue todo. El martes me sentí mal por hablarle así, así que le saludé, a lo que me respondió con manitos. Caí en depresión todo el miércoles por esa respuesta e incluso tomé por primera vez una pastilla para dormir que me noqueó. El jueves seguí mal hasta la tarde y en la noche me contestó bien. Yo también le respondí y quedamos “en paz”. A los que les he preguntado so...

¡Para! ¡Detente! Por favor, no sigas ¿no ves que estoy derrotado? ¿no ves mis ojos? Estoy en el piso pidiendo auxilio, porque ya no tengo a donde ir o a quien recurrir. Estoy en el medio de mi oscuridad y no soporto no saber que es lo que sigue. No me hieras más ¡Por favor! Escucha mi súplica. Te pido ayuda y te haces el sordo. Me mandas más tinieblas cuando te pido un poco de luz. ¡No! Esto yo no lo traje. Tú me hiciste así ¿Yo que más podría hacer? ¡Alto! Por favor. Dame un respiro y no sigas pisoteándome. Sé que me lo merezco, pero no soy como Tú, soy frágil. Soy barro. Soy nada. Por favor, no me sueltes. Abrázame y dime que me amas, Abrázame y déjame sentir tu calor a mi lado. Un segundo será suficiente, solo uno para continuar el camino. Tu sabes que esto no es fácil, que me supera, aún así he decidido soportarlo. Por favor, te compasión. Me voy desvaneciendo, las fuerzas se acabaron, me dejaré llevar por quien tire más fuerte. Soy del viento, me voy por donde me lle...

No han sido días fáciles. He llorado varias veces en distintos momentos hasta el día lunes. El martes ya no tenía lágrimas Saber que había perdido a Chris para siempre me destrozó lo poco estabilidad emocional que había construido. Para colmo de males llega la canción “My Love, My Life” de ABBA, porque Spotify me quiere mucho y quiso que terminara de sacar expectorar toda la pena que alguna vez he sentido. La canción es una despedida que está dedicada (en mi caso) a ese amor que ha significado tanto para uno y del cual no se tenido más opción que alejarse: “Como una imagen pasando, mi amor, mi vida; En el espejo de tus ojos, mi amor, mi vida; Ya sé que no me perteneces, Vete lejos, Dios te bendiga. Tú eres aún mi amor, mi vida. Siempre serás mi único…” Ahora que ya no hay marcha atrás en mi decisión de permanecer solo hasta que Dios me lleve, me siento abrumado por el futuro, por todas las cosas que me depara la vida. La soledad y la oscuridad que me aprietan so...

No hice nada de lo que tenía planeado hacer hoy. Ha sido un buen día, sin embargo, he llorado, he dejado de comer porque ayer con la cólera y depresión me vino una gastritis intensa. Ahora somatizo. Decidí no crear más drama en mi vida, no le iba a hablar a la hermana de Christian, no iba a decirle a Chris que me dolió que me dijera eso ayer. Atiné a cortarme el pelo y a ser feliz. Voy a comenzar a tratar a Chris y su familia como amigos y no como familia, como solía hacerlo. Voy a pensar en Chris como un amigo que necesita mi ayuda de vez en cuando. Como todos. El poder de la mente es tan fuerte y, en mi caso, estoy seguro de que he enfermado al menos a 2 personas con solo estar enojados con ellos. A lo que voy es, pensando en ellos como amigos y solamente amigos no me hace mal. Es más lo estoy haciendo ahora mismo y todo bien. Chris puede estar con quien quiera… y al final será mío y solo mío. Jajaja (risa malévola) Y es que así he estado todo el día. De pensar en ellos com...

Ha sido un día de mierda. Entre ayudar a personas, hacer el trabajo y encima, pareciera como si Dios, hoy me hubiera dado la espalda. Hago cosas buenas, y no tengo recompensa. Muy engreído ¿no? Si, demasiado. Yo sabía que habría días así. Estoy completamente solo, no tengo amigos, no tengo a quien contarle nada, pero tengo tantas personas a mi alrededor. Justo recurro a la persona que no debo, Chris. Le comenté que estaba mal, me respondió, le agradecí y me sale con “no te preocupes, siempre te voy a responder, a pesar de que ya tenga a alguien más en mente, aunque si la hay, pero hasta que se acerque pues… pero por ahora estoy solo sin nadie en mi panorama”. Díganme si no es un imbécil. Es un completo idiota. Hace menos de un mes le comentaba que estaba que me moría extrañándole. Y que no sabía que estaba haciendo. Luego le dije que estaba bien y hoy me sale con esta tontera. Le digo que estoy mal y me manda esa estupidez. Fue la estocada que me faltaba. Pero díganme si no e...

Hoy en la mañana, mientras sufría haciendo ejercicios y con la cabeza más calmada después de mi domingo tan singular y bonito, pensaba en lo que quiero y deseo de una pareja en caso Dios decida darme un compañero de viaje y también, en caso haga de Christian un hombre de fe. Ya no quiero someter mi personalidad, creencias y principios bajo un régimen autoritario. Suficiente han sido 13 años de parejas donde lo único que hacía era desfigurarme yo mismo con tal que otros puedan dibujarme como quisieran. Quiero tener autonomía siempre y quiero disfrutar de mí mismo siendo yo y no siendo el molde que se acomode a lo que otros deseen. Si voy a tener un compañero será de la siguiente forma: Será cristiano, católico romano y apostólico. Practicante, o sea, irá a misa, recibirá sus sacramentos y rezará tanto o más que yo todos los días. Tendrá como propósito único ser buena persona y llegar a ser santo ¡Será casto y contingente! Cuidará su cielo y procurará que no pierda el ...

Aquí un recuerdo corto porque no estoy de tan buen humor pero merece la pena la escritura y mención. Ayer, vino Christian a almorzar a mi casa. O sea, no vino a almorzar específicamente, sino a dejarme una pizarra. Tengo que remontarme al sábado si quiero contar bien mi recuerdo. Creo que el post no pinta para corto. El sábado salí con mi ex mejor amiga. Entenderán lo de “ex” en mi post “¿Escalando o descendiendo?”. Me acompañó a ver al P. Henry a Surco y después de ahí nos fuimos paseando a Miraflores, haciendo un tour por las rutas que recorría cuando estaba con Chris ya que estaban cerca de donde vive el P.Henry. Pasamos por la casa de Chris y lo vi de lejos, él no me vio porque estaba trabajando en sus infinitos pendientes diarios. Lo vi y estaba en el cuarto donde dormíamos cuando yo estaba con él. Ese cuarto desde donde vi la vida pasar y fui muy feliz. Solo le vi la frente y el pelo que le queda por ahí. No obstante, fue suficiente para sentirme nostálgico y melanc...

Como habrán podido notar, hay un cambio en el blog. Varios ya no entraran y los nuevo que entraran ya no sabrán que existía este blog con un nombre nuevo. Este cambio creo que lo venía arrastrando desde el 2012 y recién ahora que pasaron 8 años he tenido que hacerlo. ¿La razón? Pues por la misma que lo quise hacer en el 2012: Mostré mi blog a alguien que no debí y ahora ya no pertenece más a mi vida. Le mostré el blog a quien era mi mejor amiga y hoy me dijo que desde que éramos amigos y solamente amigos yo le gustaba y que ya no podía mantenerlo más y me lo dijo. Que pena, que feo, que horrible. No califico de feo u horrible lo que siente por mí, sino que se guardó todo ese tiempo lo que sentía y me hizo abrirle mi vida porque confiaba mucho en ella y ahora me siento mal; me siento violado por ponerlo en términos que pueda escribir, aunque ya estoy rayando con la exageración. La sensación no se de donde parte, pero me siento intranquilo. Como besado por alguien que no quería...

¿Qué es lo que quiero? La pregunta solo es referente a lo que quiero cuando hablo con Chris y Chris me habla. Si, ya sé. Christian otra vez. Pero me da cólera que cuando yo le hablo, siempre responde de una forma en la que, primero suena ilusionado con que yo le hable y termina con un saludo un tanto frío; cosa que hace que primero sonría de emoción y al terminar su audio (porque nos mandamos audios no tan seguidos, pero lo hacemos) me invade el vacío que me hace preguntar lo anterior: ¿Qué es lo que quiero? (Entra la timidez) Quizás y solo quiero su atención, sentir que aún me quiere o me extraña. Al menos tener la certeza de que aún siente algo por mí. (Se va) Muy bien, ahora ¿Para qué? Buena pregunta, quisiera contestarla pero la modestia no me deja. Si la arrimamos y escribo lo que pienso diría que es porque… (entran la cólera, el desquicio, la lujuria y la soberbia) quiero que todos los hombres se fijen en mí. Quiero ser el centro de atención de todos, que to...

Durante estos días he tenido muchas ganas de escribir historias, de lo que pienso, de cómo vivo; pero el sueño me ganaba o la inquietud y me ponía a dormir. Hoy he tenido la inspiración y quisiera contarte como me ha ido durante estos días y vamos a ver a donde termino. Hace días, la última noche de gran nostalgia, el día en que Netflix ponía en streaming la tercera y última temporada de Dark tuve una conversación (imaginaria) con Chris. ¿Por qué? ¿Cómo? Te preguntarás. Es que nosotros veíamos esa serie juntos y esa sería la ultima temporada que veríamos de igual forma, juntos, pero como ya sabes, no se dio de esa forma. De todas maneras, habíamos quedado días antes para verla juntos y tampoco se dio porque el tenía cosas que hacer y yo también (tenía catequesis al día siguiente y no había preparado la clase). Lo pospusimos. Llegó el lunes que era feriado, y me dijo que no estaba mentalmente preparado para ver esa temporada aún. Quise creer que le traía mucha recuerdos de nos...

Vuelvo aquí con la esperanza de sentirme mejor porque, otra vez, me siento deprimido. No se a donde voy o lo que quiero, al menos ahora, no lo sé. La noche pinta para ser larga y yo quiero dormir y ya no sentirme tan vacío en la mañana. Ayer fui a ver al P. Henry otra vez. Fui manejando a mi cita semanal y no manejaba hace mucho tiempo. Recordé todo lo que me enseñaba Chris cuando recién aprendía el año pasado (sí, aprendí a manejar bien a mis 29, eso no te había contado), Al llegar para hablar con Henry en su parroquia, me escucha y responde acerca de todo lo que le cuento. Siento que sus consejos son muy buenos, pero que son como agua intentando llenar un hueco en la arena, todo lo recibo pero siento que aún no aplican en mí. La nostalgia quizás me aprieta mucho. Hoy escuché la voz de Christian en un video que tengo de él de nuestro viaje a Cajamarca. Escucho su tono y me trae recuerdos de lo infeliz que yo era. Entonces ¿Qué demonios busco? ¿Qué extraño de él? Quizás la ...

Y entonces… ¿Qué es lo que extraño de mi relación? Lo escribo porque, por más que he despedido a Chris mentalmente de mi cabeza, por más que he recordado mi relación en los 17 (días cabalísticos), he revivido momentos bonitos y feos, he llorado por esos mismos recuerdos y he reído al creer que ya había superado todo; sigo poniéndome nostálgico en este bendito invierno que se presenta tan gris como los anteriores, pero más triste que alguno que haya pasado. Esto es un dolor nuevo, uno que nunca he vivido porque Christian fue la primera persona que aprendí a amar con todo lo bueno y malo hasta que decidí velar por mí mismo un poco. Aunque tengo esa parte de mí satisfecha, sigo extrañándolo y siento que ya es dañino porque estoy consciente que estoy en una etapa mejor pero no puedo avanzar; no hay día que no lo piense y me estoy volviendo loco porque necesito desahogar esto con alguien a veces y no tengo a ese alguien. Ya decidí que se lo contaré al padre Henry el sábado. Ahora ...

Y llegó el sábado y tenía reunión con el sacerdote que me iba a dar consejos. El domingo yo estaba muy mal, demasiado deprimido. Había soñado con Christian teniendo una pareja y esa pareja preguntándome el por qué ya no quería continuar con él, y es que no es que no quería, sino que no podía y rompí en llanto en el sueño y despertándome también lloré. Es ahí que utilizo el recurso que me había dado un contacto mío, Rafael, que me dijo el jueves de la semana pasada que llame al Padre Henry, que el me puede ayudar. Pensé en llamarlo el lunes, sin embargo, ante la emergencia recurro a él el domingo en la mañana. Me habla y me dice que le visite, a lo que yo le digo que iré el sábado a verle ya que, por la inmovilización, todos nos quedamos en casa. Esperé pacientemente toda la semana sobre la cual he escrito en este blog y llegó, por fin, el sábado. Voy a verle muy nervioso, llego a la parroquia, me dicen que pase al despacho parroquial y me recibe este individuo no tan ...