El Morral

Uno puede llegar tan alto en este juego y caer tan profundo un minuto después. El amor no es para los débiles, pero no te conviene hacerte el fuerte. No es para los inseguros pero no puedes estar seguro todo el tiempo.  No sé cómo tratarLO, lo quiero engreír pero no se deja, a la vez no quiero engreírlo porque se puede acostumbrar y jugaría conmigo. Tiene detalles conmigo que son hermosos, me dice cosas muy bonitas y horas después está más seco que un árbol en el desierto en pleno verano. Puede pasar a la inversa, primero esta nada cariñoso y luego se pone en la dosis exacta de “melosería”. Pienso en él todo el día, siento q él no en mí, solo cuando m habla. Quizá me ilusiono mucho en los primeros días y luego me aburro de esa persona. Pero siento que con él es diferente, que me demoraré en aburrirme porque no lo veo todos los días, y cada vez q lo veo me ilusiono más pero cuando le hablo por Facebook, la ilusión se vuelve desilusión. Caigo en un abismo de depresión d...

¿Y ahora que tienes Omar? Estabas tan arriba con el ánimo, viviendo en una nube de amor e ilusión y nos vemos ahora viviendo una realidad q es la verdad de tus verdades, tu choque contra el concreto. Tan triste que es el desengaño cuando se despierta del sueño.  Hoy hablamos (Jorge y yo), nos despedimos: yo con un “ cuídate muchooooooo, un abrazooo nos vemos” y el con un “chau cdt, nos vemos” . Se ve que no está en mi estado, o sea no está en la nube volando de amor o no sé, ¿yo me ilusiono muy rápido? ¿Creo mucho en los cuentos de hadas? Creo q sí. Hoy no hablamos como todas las noches porque no estaba conectado. Fácil y está en una fiesta a la cual (en caso de estar saliendo oficialmente con él) me hubiera invitado y yo no hubiera podido ir. Si así fuera, la tal vez me odiaría por no estar con él como me pasó con Paco. O sino yo moriría de celos por pensar en lo que puede estar haciendo con alguien. El trauma de la relación anterior contra el trauma de mi inseguridad. ...

Me encontré con Marcos en medio de mi primera conversación con Jorge en la disco gay. No hablamos mucho, solo algunas preguntas con sus respuestas. Me dio pena que justo aparezca ahí cuando yo estaba a punto de besar a este otro chico. ¿Y qué hice al respecto? Como es costumbre en mí, darle más esperanzas para que “no se sienta mal”.  Le dije “ que gusto verte por acá, me sorprendí mucho… esto es lo bonito de encontrarnos, la espontaneidad… no t quiero dejar ir si vas a estar solo, cuídate mucho, espero verte pronto”. Y con su respectivo beso en la mejilla, un beso tan profundo que creo q le deje marca. No se dio cuenta que en ese momento no estaba ni estaría ilusionado otra vez por él, el cariño e ilusión se lo había llevado desde ese primer encuentro Jorge. Me da pena Marcos, fue otra víctima de mi superficialidad tal vez. Quiero hacerle entender de la manera más sutil que ya no quiero nada con él pero que eso no significa que lo tenga que dejar de ver. Ahora último sentí esa ...

Luego de deprimirme un poco por el [17] de diciembre aciago que me toco vivir me fui, como buen despechado, a tonear con mi amigo Jun a una disco (gay). Yo fui empiladazo con ganas de besar a alguien y decirle al mundo que no necesito el amor pero como siempre (¬¬) no salió como esperaba. Llegue a la disco con Shun y estábamos bailando, tomando hasta que se apareció su amigo (conocido mío) Diego S.. Es un loco este tipo, me da algo de miedo porque es algo psicópata (estoy seguro de eso). Hablamos y se nos acerca un tipo alemán para hablar con nosotros. Era algo raro porque no sabía que ese lugar era gay y “su amigo” tampoco sabía. Yo no estaba cómodo con el porqué no le entendía bien y parecía algo tonto. Además que no era tan simpático… O sea NEXT...  Lo perdimos y nos fuimos a bailar. Los vimos, un par de chicos bailando, yo ya le había puesto el ojo encima a uno, Diego igual, Shun bailaba. Al parecer, el chico que me gustaba me había visto también y el juego (ya mencio...

No es un resumen de la película que lleva ese nombre, es que hoy es 17 de diciembre y un día como hoy estaría celebrando el segundo aniversario de la relación con Paquito… Justo hoy m he puesto a ver todas las películas con temática gay que encontré. Y encontré una que retrata perfectamente los últimos días de mi relación. Fácil y todos los años tenga que escribir algo al respecto cada 17 de diciembre. Pero me prometo no deprimirme, es un día genial para ir a celebrar. 

¿Que me paso? Ya no soy el de antes, el que se enamoraba de la persona que solamente me daba amor y cariño, sea como sea. Las caras no importaban, los cuerpos eran lo de menos, solo la capacidad de amar era lo importante. Ahora las cosas han cambiado para mal. Estoy sobreponiendo caras y cuerpos sobre el sentimiento más bonito del mundo. Esta semana salí con Marcos por segunda vez, a un desfile de modas, un evento al cual nunca me imagine asistir y el cual irónicamente representa la frivolidad de la belleza. Pero se dio y fuimos junto con su amigo (el cual es un idiota que se cree un   sabelotodo). Durante el tiempo que estuvimos caminando y hablando, en mi cabeza estaba tratando de averiguar que de malo tiene Marcos para que no me atraiga como antes me atraían otras personas que con solo decirme que yo era lo más lindo del mundo, ya estaba a sus pies La única respuesta que me pude imaginar fue “el empaque”. Marcos es chiquito, no tiene la cara de un cuero de telenovela, es algo ...

Hace días Marcos me invito a salir al cine, era un día viernes a las 9:30. Yo no sabía si iba a poder ir. Uno, porque el sentimiento de culpa (inculcado por mi madre) que sentía al salir un día de semana y volver tarde me estresa, debido a que mis papás no descansan bien hasta que yo llegue. Y dos, porque mi trabajo tal vez no me iba a dejar salir temprano. Dicho y hecho, el trabajo me obligo a quedarme hasta las 6 de la tarde y todo el itinerario que había armado para poder ir se me fue al cacho. Me ponía mal por cierto punto, porque, no quería fallarle a Marcos, aunque el lugar de la cita era muy lejos para mí; pero felizmente no fui, ya que el salió tarde de su chamba (10:30 maso). Yo le había mandado un mensaje que decía que le iba a estar llamando para q sepa q ya no iba. El me respondió y m dijo: normalazo (blah blah blah) soy muy comprensivo (blah blah). (Y aki viene lo que me mató). Me estaba despidiendo y entonces me comienza a hablar rápido: ya nos vemos, cuídate mucho un a...

Al fin se acabo el segundo ciclo en la Usil, con buenas notas. Termino la temporada del programa donde trabajo, con estrés. Comenzó diciembre oliendo a Navidad y travesuras, digo, meritos para terminar un buen año. El último día de clases, el ex del chino Jun me dijo que quería salir conmigo. Me escribió, mando su invitación pero nunca respondí. Como no quería quedarme en mi casa un sábado todo el día, el viernes le escribí a Marcos, un chico de la Usil que quería conocerme y que siempre me invitaba a salir pero nunca podíamos. Bueno   ya que sabía que al menor movimiento o muestra de interés el chico iba a decir para salir, así que le dije para vernos y aceptó. El día de la “cita”, lo vi de lejos y no se veía mal, es bajito para mi gusto, algo gordito, con los dientes no tan perfectos, cara manchada, ojeras y pelo largo y engominado al estilo Elvis Presley. Lo vi de cerca y todos sus defectos (ya dichos) se hicieron (aún) más notorios, yo decía “trágame tierra y mándame a mi cas...

Acabo noviembre y una ilusión (de una noche) con el mes… Alexander, el chico que encontré en la disco y que me hablo resulto ser un completo idiota sin cerebro (para variar ¬¬). Al parecer era un straight que solo habla de sus proezas con las mujeres. ¿Gay? No sé ni me interesa. La chica Sulin que conocí, la volví a ver y al parecer es lesbiana. O sea un Plop! Total. (jajajaja) ni con uno ni con otro. Por otro lado, en el trabajo hay 2 personas que me parecen simpáticas: la primera, Manuel, al principio trabajaba en otra unidad pero ahora se pasó a la mía y como que hablamos más. Desde que lo vi, me atrajo, es alto, delgado, 31 años, “nerviosito” como yo y muy buena persona (no como los de mi unidad). Siempre que me saluda es como si se le encendieran los ojos y con una sonrisa me dice “Hola” o “chau”, me tiende la mano, me despido de él con la misma expresión en la cara. Se ve que tiene temas de conversación, como dije tiene 31 años y no por gusto, además vive solo, o sea puntos ext...

(Sab. 26 de noviembre, 2011) Mi amiga de la universidad, Natalia, regresa a su país por Navidad, su natal Colombia. El último sábado antes de irse (hoy) hizo su despedida en una disco súper exclusiva en Lima, yo nunca pensé entrar ahí, ya que la entrada esta alrededor de 100 soles, además que creía que las discos straight no me gustaban. Pero resulta que esta disco cambio mi forma de pensar. Fui tan desanimado como estaba a la casa de Natalia para poder salir de ahí con todos sus amigos extranjeros. En mi mente solo estaba la idea de que me iba a aburrir debido a que no había manera de divertirme con tantas mujeres y hombres heterosexuales, excepto el chino Jun, que también fue y yo. Entré en su casa y Natalia estaba maquillándose aún. La acompañe y de ahí fuimos al cuarto a esperar a que esté lista junto con las otras chicas, y ahí conocí a Sulin, una chica genial, de 20 años, madura y estudiante de cocina. No me gusto desde el primer momento pero su personalidad me simpatizo basta...

Hace tiempo que no escribo nada, lo que sucede es que ya no tengo tiempo para hacerlo. Mi trabajo, mis clases; todo se ha juntado y el tiempo (hasta para dormir) me queda demasiado corto. En realidad, no ha pasado mucho últimamente, la presión de los últimos días me ha hecho perder el sentido de orientación en mi vida amorosa. Es como si ya eso lo hubiera deja de lado solo por estar pendiente de mis responsabilidades. El único toque con esa vida son mis conversaciones de Eduardo (post anteriores). Bueno como saben, le quedaba poco tiempo en Lima y tuvo q viajar a Cajamarca, ya que ahí radica él. Se fue sin que le pudiera decir un “te quiero” claramente. Pero seguramente fue lo mejor, la verdad es que estoy ilusionado con él, pero de la ilusión a la realidad hay mucha diferencia. Me encariñe con el chico alto, desgarbado, risueño, responsable y cariñoso que puede ser. Pero me molesta su otro lado: Desinteresado, inmaduro, inocente, “ weird”. Hablar con él me ayuda a sobrellevar la v...

En otra vida, ¿Qué haría? Comenzaría q escribir todo desde que tengo memoria, diarios, cuadernos, todo para tener material de donde sacar historias. Aprovecharía al máximo mi juventud, esos 16 años q no volverán y q creo desperdicié, pero no sé como los aprovecharía, eso lo dejare como está. No me cuestionaría tanto la identidad, nací gay y así seré hasta q me muera. Sería más seguro de mí mismo, no dejaría q los demás me intimiden ni me hagan sentir mal (abajo el bullying). Sería más sincero con mis papás, si cuestionan mi sexualidad. No les daría jamás una razón para que desconfíen de mí y desde el primer momento les aclararía todo. Con respecto a Jonathan, mi primera pareja, no cambiaría nada. Tampoco a las personas que conocí cundo estaba en la UPC, pero si cambiaría mi estilo de ropa demasiado (jajajaja), es que m vestía como nerd en la universidad. Me acercaría mas a Marcos durante los día que lo veía o trataría de hablar más con él a la salida de las clases de inglés, tengo qu...

Bueno regrese a la casa, o mejor dicho al depa de Eduardo. El chico que me movió el piso y que me rompió el corazón (post anteriores). Ya me sentía algo mejor, y es más, iba preparado a desilusionarme más de él   y a terminar de romperme el corazón yo mismo para dejar de crearme mundos que nunca llegarían a ser nada. Pero salí peor que antes pues, aunque ahora muy feliz y creyendo tanto en el amor, como hace tiempo no hacía. Llegue a su depa y m dijo que cocine algo, ya que quería estar más tiempo conmigo. Al principio no me animo mucho la idea, de cocinar y lavar y pensar y hacer. Pero mientras se fue desenvolviendo la tarde, más ganas tenia de hacerlo. Hablamos, nos besamos, almorzamos a ritmo del concierto de Vivaldi y el soundtrack del Señor de los Anillos. Nos echamos en su cama, paso todo tan cariñosamente que el escudo que le había preparado a mi corazón se fue derritiendo como mantequilla a fuego lento. Me deje llevar por sus caricias, sus abrazos interminables; perdiéndo...

Hoy Salí con el chico que me movió el piso (post anterior) Eduardo es su nombre. Bueno yo nervioso como en toda cita a “semi – Ciegas”. Lo vi llegar y al instante me recordó con su actitud de chiquillo en proceso de maduración, a mi primera pareja Johnathan (así se escribe su nombre). Almorzamos, hablamos, paseamos en bus (me gusto su sencillez).  Me invito a su casa, vive solo en la casa de un familiar. Bueno yo fui sabiendo, tal vez, como iba a terminar todo. Pusimos música clásica, hablamos otra vez ambos recostados en su cama. Y poco a poco fuimos cayendo en el juego de las hormonas. Hablamos echados, me cogió la mano, yo cogí la suya. Fue lo máximo saber q alguien con cerebro (creo) lo estaba haciendo, me pidió un beso, y acepte. El mundo se fue envolviendo entre nosotros. Aunque no quería q sucediera, la pasión carnal ganó. Me consumí en su abrazo, en sus toques de niño y adulto al mismo tiempo. Su inexperiencia, su madurez, todo se fundió en deseo. Pero en mi cabeza pas...

Luis Carlos vino a Lima, la persona con la cual me enojaba vía Skype, con la que tanto he hablado, discutido, argumentado, contradicho, etc., etc., etc.… Fui a verlo a su hotel, como toda niña de su casa, tuve q ir a recogerlo. La primera impresión fue abrumadora, el chico con la cabeza amplia, cuerpo ancho y manos relativamente normales que veía por la cámara no estaba. Con un “¿Omar La Torre?” apareció la figura de un sujeto delgado, no tan alto, con la cabeza algo chica para su cuerpo (aunque extrañamente luego fue tomando medidas regulares) y manos diminutas; a esta aparición le acompañaba un olor a perfume fuerte que se impregnaba en toda cosa o ser viviente que estuviera cerca de él por más de 3 minutos. Después de reponerme de la sorpresa de aquel encuentro, vino la conversación, para adaptarnos más a nuestras formas físicas (en el buen sentido) luego fuimos a tomar algo, y apareció el Luis Carlos con el que siempre tuve contacto: el insufrible, engreído, inmaduro, soberbio (a...

Transcurría la mañana del 28 de octubre sin ninguna novedad. MSN, Facebook, noticias, amigos, etc. Todo era simplemente un día más en mi existencia. El día anterior la única novedad fue tener 3 invitaciones de amigos en Facebook, claro yo dije “pff alguien más q nunca me hablara”. Pero no fue así. Ese 28 se daría la conversación más larga que he tenido en Facebook con una de esas tres personas, una conversa en la cual se hablo de todo; desde trabajo hasta gustos por la comida, con un completo desconocido que a primera vista en fotos era un chico de más o menos 23 años, algo orejón pero simpático dentro de todo, se llama Eduardo Eran las 11:30 y comenzó la conversación con un simple “hola” de este individuo. Y así prosiguió por las próximas dos horas, enterándome que es arquitecto, que es socio de una empresa constructora y que tiene 24 años, vive en Cajamarca pero su lugar de nacimiento aún me es desconocido (puede ser Trujillo o Lima). Era la primera vez que alguien dirig...

Acabo de regresar de la salida con el chino “Jun”. No niego q m divertí, pero la manera en q me siento en estos momentos es terrible. El amor, al cual ya renuncié, me hace sufrir demasiado. En la disco en la q estaba con el chino baile, aunque he bailado mucho más en otras ocasiones, creo que era porque bailaba con personas más mmm…   atractivas por así decirlo; me he sentido tan impotente en la disco porque no podía hacer mucho. Necesito ser mas desinhibido, siento que mi timidez malogra todo y en este caso lo hizo. Había un chico q me gustaba, trataba de acercarme, y por lo tímido que soy el chico se fue con otro pata. Y yo bailando con la pasiva del chino que ni podía tocar porque me daba un “no sé qué”. Creo que era por el hecho q es gordito. Bueno pero en estos momentos ese chico debe estar tirando con el otro mientras que yo escribo esto. Para colmo de males me encontré con el trío fantasmal del D’Gayland: Ángel, Mayku y Toshio. Solo Ángel me saludo porque los otros 2 me od...

La vida da muchas vueltas y ayer mi vida giro un poco… El “Chini Jun”, de volverse un indeseado que creaba en mí niveles insospechados de envidia y de ser alguien que me confundía en mis “sentimientos” (no sabía si me gustaba o si solo era una ternura q irradiaba su gordura); hasta hace unas semanas se volvió (según él) mi mejor amigo. Yo le seguía la corriente nada más. Pero ayer me dijo que esto de ser mejores amigos si va en serio. Hace días, Jun termino con su enamorado, al principio me decía – me estresa demasiado Diego (su pareja), ya no soporto – yo solo decía que debía tener paciencia, pero al mismo tiempo que me decía eso, también me decía esto – Hay un chico que me está gustando y tengo dudas – de ahí saque conclusiones, o para no adelantarme, sospechas de que Jun quería experimentar más cosas aparte de su pareja.   Con la llamada que me dio ayer lo confirme. Me dijo que él era una p$%@ confirmada, que su enamorado le aburría, que no pasaba nada de nada con él....

Dam dam daaaam hoy fue uno de esos días en que dices “si lo hubiera planificado, no hubiera salido tan bien”. Antes de comenzar a escribir este post quiero aclarar que no se hace con el ánimo de ofender a nadie, o humillar, o creerme el más malo de los malos. Solo es un post que narra el encuentro entre algunos chicos de mi promoción del instituto D’Gallia y yo. Empezó en un centro comercial, donde me encontré con mi mejor amiga del instituto: Gabriela. Estaba acompañada con mi amigaza “la bonis” Daniela. Nos fuimos al estudio fotográfico para que nos tomen las fotos de la graduación que es dentro de 2 semanas. Me comento que estaban ahí esperando Andrea (una súper amiga del instituto) y Paco (sí, mi ex). Fuimos y efectivamente ahí estaban. Mi amiga esperando en el mostrador mientras que Paco se tomaba la foto. Hablamos un rato y Paco salió. Me saludó (súper cortante y esquivo como alguna otra vez), saludo a las chicas, se despidió y se fue retirando junto con Andrea. Pero ell...

No me siento nada bien (para variar no?) pero ya no es problema de amor o corazón roto por alguna desilusión de amor o miradas tontas y babosas de alguien que no es más ni menos en mi vida que un simple desconocido. Ahora es muy diferente la decepción que siento. Es algo más profundo, o más superficial o quien sabe en qué parte está localizado. Son las ganas de gritar y no poder hacer nada por eso. Es la impotencia (no sexual) a lo que m refiero. Me siento tan tonto, inútil, tarado. Siento que no fui lo que soy, como si un Omar mas despistado de lo normal se hubiera apoderado de mi ayer. Estoy hablando de un MAL DIA EN EL TRABAJO. Decepcione a mucha gente (bueno mis 2 jefes) y en especial a mí. Aunque creo que ellos lo pasaron desapercibido o no se… Pero yo si lo percibí y hasta ahora (24 horas después) sufro las consecuencias de mi “mal trabajo”. No me bajoneo al punto de decirme “eres un inútil” o “¿así te crees pastelero?” sino que me sigo repitiendo a mí mismo “pudiste haberlo he...

Y Octubre llego con suertes y desgracias… Nuevos mejores amigos (yo no los elegí, ellos me eligieron), retos laborales, profesionales y personales. Dudas, desamores y amores (ojalá). El mes empezó de la “refurinfunflai” con una semana donde la suerte me acompaño bastante, fue como si la primavera se quiso reivindicar y despidió su mes haciéndome sentir genial, hasta el primer lunes de octubre (ayer) donde todo regreso a su normalidad y una normalidad más pesada que antes. Esta semana comienzo a hacer las compras para el programa y estoy algo nervioso por eso. Soy inseguro hasta para comprar pues, que asco me doy. Y se supone q al terminar esta semana iría a una disco a relajarme con mis nuevos mejores amigos impuestos por ellos mismos y son: el Chino Jun y su pareja Diego, que se autodenominaron mis BFF sin consultarme. A ellos los siento como hermanos a los que tendré que guiar. Y les agarro cariño fácilmente. Ojala mi puta interna no se active con ellos (jajajajaja) Mi amigo truji...

El blog eliminó uno de mis post, el último. Es así que voy a poner en resumen lo que me pasó hace unos días.  El chino Jun (el de mis clases de pastelería) me confesó que es gay. El mismo día que lo hace también me dice que esta en planes de salir con este chico que se llama Diego que estudia cocina. Bueno eso me molesto al principio, en realidad me puso envidioso porque yo también quiero una relación pero no se dá pues. El chico este de las miradas sigue en las mismas, mirándome. Y yo pudriéndome en mi soledad. En esos días seguía con mi racha de buena suerte en todas partes. Es en algo en lo que la primavera, tan pérfida, me consiente. Ahora soy como el ayudante en la relación de Jun con este chico Diego. Los trato de guiar y divertir con mi extensa experiencia. Mas es lo que guío a Jun porque esta es su primera relación con un chico. Tienden a ilusionarse mucho. Con esta ayuda me he dado cuenta que en realidad mi corazón está algo “trozado”; o sea, aun no puedo amar a plen...

Bueno hoy se acaba prácticamente una semana llena de emociones, sentimientos, gozos y penas. Esta semana comenzó la primavera (si, la maldita primavera) y con ella espero que todo mejore, porque de eso se trata, mejorar cada día. Conseguí trabajo en un canal de televisión como asistente de pastelería. Aun no me lo creo, es decir, veré a un montón de gente famosa, al fin entenderé el (sub)mundo de la tele, y creo que esta es una gran oportunidad que me abre muchas puertas. Al principio si me puse nervioso, pero después me di cuenta que uno no se tiene que poner de esa manera cuando sabe lo que hace. Tranquilo y sin parar se hacen muchas cosas. Mi jefe es un estresado (ya se lo dije, no puedo con mi genio) la conductora es una engreída pero tratable y mis compañeros de trabajo son lo máximo (la mayoría). No puedo dejar de mencionar a la persona que me aviso de este trabajo, mi sobrina Carolina, una casi completa desconocida para mí, personalmente hablando. Pero bueno iremos conociéndo...

Y vuelvo con la misma cantaleta de siempre… lo sé, ya m voy a cortar las venas con galletas de soda y me tirare a un río con una piedra atada al cuello. Pero necesito desAhogarme. Este fin de semana se casó mi primo, encontró el amor en sus “cuarenta y pocos” y bueno su esposa es súper linda, súper amable, súper entusiasta, todo súper. Y como ya saben cómo soy, me dio ganas de conocer a alguien así, no importa si es hombre o mujer, pero que me llegue a gustar y al cual pueda amar tanto como para casarme. Seria genial. Estuve hablando con mi prima sobre nuestras respectivas bodas. La mía no quisiera que fuera con bastante gente, solo amigos; es más, no deseo una boda, desearía algo más simbólico para mi pareja. Sería algo como una sorpresa, llevarlo (a) a un sitio bonito, un atardecer en una playa solitaria, un campo de flores y árboles y sellar nuestro amor con un” acepto”, simple y eterno. Donde el único recuerdo sean los sonidos, la vista, y nosotros tomados de la mano, riéndonos, ...

Regrese a clases, después de un mes de “relajo”. El primer día pasó sin ninguna novedad. Menos alumnado, el mismo chino que no se por qué lo veo mas simpático que el ciclo pasado pero aun así no llega a gustarme. Layla, mi amiga que creo q es leca, Nati mi amiga colombiana igual de arrogante y amable. Y algunas indeseables que siguen llegando. La profesora es la misma del ciclo pasado y así todo paso con demasiada normalidad. Y el chico incognito de las miradas infartantes no apareció (ver artículo: Si las miradas mataran) ya me resigne a perderlo por baboso. Por no hablar cuando debí. Llega el martes y me acuerdo que a los del diplomado en arte culinario los han cambiado de horario. O sea no llevan el mismo horario q yo, solo el día martes y el sábado creo. Y sucedió lo que espere todo agosto: la segunda oportunidad. Lo vi de nuevo. Pero sé que nada pasara por mi parte, es decir, no daré el primer paso y creo que esta es la última vez q tendremos clase “juntos” (mismo horario). Sé q...

Bueno desde ahora algunas cosas las escribiré narrándoselas a mi primer gran amor imposible Marcos, será mi amigo imaginario, el mejor que tendré el que escuche y aconseje ya que nadie más lo hace (físicamente).  Quiero que sea mi confidente, esa persona que nunca fue casi nada para mí pero a la vez, durante algunos meses, mi mundo giro a su alrededor. Y aun recuerdo y tal vez aun busco en Lima, si es que aun vive acá. Marcos era un compañero de clase de mi instituto de inglés, sin cerebro, ya que cada vez que hablaba con él, era como hablar con una pared. El chico era hueco pero tenía la cara más hermosa que he visto, tan perfecta a mis ojos. Medio achinado, rosado con labios carnosos, cabello negro, ni flaco, ni gordo. Todo en conjunto era mi príncipe azul pero sin materia gris que lo pueda respaldar, un desperdicio de belleza en mi opinión. Tuvimos nuestros roces físicos pero nada que a mi edad importe mucho, sin embargo 3 años menos significaba un regalo divino (toques de man...

Siii soy pastelero ¿y qué? Mi carrera siempre estuvo en mi desde q soy un niño. Pensé que era la cocina en general, pero los dulces es lo q más me apasiona, es como que quiero hacerlos todos en un solo ratito. Y aunque algunas veces no me sale tan bien se que podre mejorar. Y lo más irónico es que ni me gusta el dulce. Pero las ganas de crear con tanta variedad de frutas, chocolate, texturas, ingredientes y formas son abrumadoras. Amo mi carrera, no puedo hacer más que agradecer a Dios que por fin encontré lo que me gusta y lo estoy estudiando. Quiero ser el mejor en esto. Te adoro y te detesto azúcar =D. On nom nom.