El Morral

Esta anocheciendo, es la última vez que veré el sol este 2015. No podía acabar mi año sin escribir. Este escrito ya no será para plasmar los errores en relaciones pasadas ni para aplicar lo aprendido en relaciones que el próximo año me traerán. Sino simplemente será un escrito de agradecimiento a estos 5 años en los que vagaba de corazón en corazón y no entendía que el corazón más grande y dulce del universo me llamaba para vivir en él. Y también hablar acerca del comienzo de mi futuro empresario. Ha sido un año duro, recuerdo que a comienzos de año yo estaba embelesado con Dennis, no pensaba en otra persona, también por esa época comencé a forjar lo que hoy ya es una realidad y que, ahora sé,  no me equivocaba al escribir que ese sueño, el de mi negocio, me iba a costar sangre, sudor y lágrimas. Con Dennis las cosas no funcionaron, y se me partió el corazón, un último resquebrajamiento involuntario. Se fue y vino Esteban a sanarme y a hacerme crecer. Fui muy feliz con él,...

No he escrito hace mucho y es que, la verdad, no hay mucho de que desahogarse. No es que no haya tenido problemas, cada día trae sus aventuras pero han sido aventuras compartidas, cansancios divididos y penurias solucionables. No hay tristezas que poner en el blog, no necesito contar mucho, es más, ya creo que es tiempo de darle término a esto, he comenzado otra etapa nueva de mi vida y quiero compartirla en hojas nuevas, pero lápiz y escritor son los mismos. De todas formas, de esto no vine a hablar ahora. Hoy creo que se ha cerrado un círculo, el círculo del último de mis amores, Esteban, mi señor pingüino. Qué raro es decir que ha sido mi último amor, mi última pareja; al escribir eso he sentido que estoy cerca a la vejez y a la muerte. No lo dudo, estoy cerca (¿que son unos 25 o 30 años? Nada) sin embargo he sentido que al ponerlo en palabras escritas ya sobrepasó mi voz, mi sonido efímero; ya está plasmado en la eternidad. Acabo de firmar la sentencia de soledad terrena por un...

Acabo de ver (oportunamente) la primera película de Pokemon, la he visto varias veces en mi niñez, pero esta es la primera vez que entiendo el mensaje y es tan compatible con lo que ahora está pasando en el mundo. El contexto de los ataques terroristas en París es tan similar a la batalla pokemon entre los pokemones clonados y los originales. Mewtwo los hizo enfrentarse para demostrar cuales eran los más fuertes y saber así cuál era su motivo de vivir: ser el pokemon y maestro pokemon más fuerte del mundo; ese pensaba que debía ser su fin y su razón de vivir. Así como el E.I. piensa erróneamente que infundiendo terror, matando gente y adhiriendo más gente a sus filas conquistará o destruirá a sus enemigos, los gobiernos europeos y norteamericanos. En el momento en que Ash ve la arena de batalla donde los pokemones estaban peleando unos con otros se refleja pena, coraje e impotencia por la escena en que el más fuerte o terco es el que gana; en nuestra realidad es similar ¿Qué...

Este será un post que no pensaba escribir, es acercad e mi último viaje a Chile. El viaje se dio por motivo del matrimonio de mi hermano. Un lindo momento que no me podía perder, tenía muchos planes para el viaje. Reconocer lugares, visitar a un ex, conocer nuevas cosas. Hice todo menos lo del ex. Disfrute mucho y casi sin complicaciones y sin cosas tan memorables como el matrimonio. Hasta que el último día… El último día completo que nos quedamos en Chile, la ex de mi prima fue a vernos y con ella, su hermano. Nos fuimos a conocer los lugares más lindos de Chile, o sea sus valles y ríos y praderas no tan lejos de centro. Rod, el hermano de la ex pareja de mi prima es un chico encantador, lindísimo, que dejó huella en mí. Durante el viaje yo estaba adormecido, el día anterior había sido el matrimonio y estábamos con una noche sin dormir debido a la fiesta. No fue hasta las horas de la tarde que me di cuenta del espécimen masculino que tenía a mi costado. Lindo, con una sonrisa...

Después de mucho batallar contra mí mismo, por flojera más que por otra cosa, he logrado terminar de leer “El Amante Japonés” de Isabel Allende. Fue un libro en el que sentí que su poder narrativo ya no tenía mucho de novedoso en un principio. Sentía una lectura muy sosa y aburrida al comienzo, no fueron hasta pasada la mitad del libro que comencé a extrañar leer el libro a cada momento. La historia es la narración de la vida de una anciana, Alba Belasco, a una empleada de hospicio, Irina Bazili y en ella se puede ver a Alba como una mujer tremendamente fuerte pero con una debilidad clave: el qué dirán. Problema que le hace sufrir al tener dejar a su amante japonés y vivir un amor “acomodo” con su primo, que es un ser bondadoso y a la vez misterio hasta el final. La historia sucede en una época en que las relaciones con otras razas como la asiática eran escandalosas y mal vistas. A pesar del posible escandalo los amantes siguen viéndose. Pasan los años y su pasión en vez de di...

Que frustración es para mí no poder evangelizar en mi época, es muy difícil salir a la calle y hacer ver a la gente lo hermoso que es estar enamorado de Dios. No como un protestante, si no como un hombre que ha caído profundamente en el amor de Dios y del cual no quiere salir. Veo un video de la hermana Cristina de "La Voz Italia" y me enternece hasta las lágrimas siempre que lo veo. Que ganas de amar a Dios y dedicarle una canción que en principio estuvo hecha para otra persona y volverla tan extraordinaria. Cantarle al amor de los amores, superior a cualquier persona, a cualquier relación que un humano puede descubrir en su andar por este mundo. Veo el video de "Oh Maria" o el de "I Will Follow Him" de la película Sister Act y que ganas (incluso actuadas) puedo sentir en las voces; me contagian los ánimos de querer alabar a Dios y venerar a Su Madre Santísima y que frustración siento al saber que estoy tan lejos de ser lo perfecto que Dios desea...

Me considero un místico de los tiempos actuales, a quien, mi Padre Dios, ha hecho ver sus grandezas y me ha permitido ser partícipe de sus maravillas incluso cuando yo soy el más pecador de sus hijos. Me contento en pensar que, si a mí que soy un pobre pecador me ha hecho ver sus señales; imaginen que hará ver a la gente que sigue sus designios al pie de la letra. Si fuera uno de ellos no pararía de llorar, las lágrimas más felices que habría soltado. Volaría en mi propia felicidad sostenido por Él ya que sin Él no somos nada. Vivamos en amor y caridad y en mucha fe para poder alcanzar la felicidad perpetua, esa que es eterna. No aquí, sino en La Casa del Señor. Que la entrega hacia el amor y la fortaleza nos inunden, que en nuestras almas hayan caudales de gracia, seamos faros de luz (de amor) para los que no quieren ver, guerreros contra el maligno, nuestro enemigo. El Espíritu Santo guía mis dedos al escribir esto, para alabarle y adorarle con mi escritura. Amémosle y dejé...

Desde que he comenzado mi nueva vida he tenido que enfrentar batallas duras que siempre pierdo. Pierdo porque a quien me enfrento conoce todos mis puntos débiles, ya que él me los otorgó. Me ataca por donde sabe que estoy más propenso a perder. Y cuando sucede mi infeliz derrota, lo único que pienso es que he perdido más que la vida, que el precio por el placer recibido fue muy ínfimo comparado con lo que perdí. En estas batallas tengo muchas armas pero no se usarlas bien aún. Y el enemigo también se aprovecha de eso. Tengo espadas y no se blandirlas, tengo escudos y soy muy torpe cubriéndome, soy un animal ignorante que tiene un armamento invencible y el miedo me impide defenderme. Todos los días es un nuevo comienzo, es una nueva pelea por mi salvación. Todos los días es un golpe que recibo pero que estoy aprendiendo a querer, y eso es lo que más le molesta a mi enemigo. En mi sencillez y en mi humildad reside mi refugio, en mi oración esta mi escudo y mis armas son mi rosar...

“Omar a la cabeza”. Esta frase me la dijeron hoy en el grupo de oración al cual asisto desde hace 3 semanas. Me gustó mucho, ya que, me la dijo una chica que, a mi parecer, tiene mucha fe en mí. Cuando me la dijo me sentí como el “salvador del grupo”, debido a que el grupo está atravesando por una crisis de responsabilidad y me dije internamente (muy equivocado): Si, yo he venido a salvar al grupo. Frase muy vanidosa, ya que, de salvador no tengo ni el apodo. Dios me demostraría cuan equivocado estaba segundos después cuando, por primera vez, me dijeran para hacer la oración inicial. Me puse rojo, con taquicardia, sentía el corazón querer salirse de mi pecho y en la oración solo atine a decir tonterías, sufro el resultado de mi vanidad y mi auto exaltación. Y caería una segunda vez cuando regresé muy avergonzado a casa y mi papá necesitaba ayuda y terminé renegando creyéndome “El Salvador” una vez más. Poco a poco me voy dando cuenta de mis tropiezos, tengo el alma demasiado ...

Uds. (mis lectores imaginarios) se preguntarán ¿Qué ha sucedido con Omar? ¿Por qué habla tanto de Dios ahora, cuando él dijo que no quería un blog religioso? Bueno mis lectores, este Omar es nuevo. Quiero, con este post, darles la bienvenida a la segunda parte de mi vida. La etapa de buscar hombres en busca del mejor partido terminó, ahora busco almas. Mis post anteriores les habrán dado alguna pista de que algo estaba cambiando. Y así es, he encontrado la felicidad con el mejor hombre de esta tierra: Jesucristo, Él no me defrauda, no me exige, no me demanda más cosa que mi generosidad y ha sabido llenar ese vacío que ni un humano pudo. Uds. dirán: “Le han lavado el cerebro”, “es un flojo que no quiere mover un dedo por una pareja” o “vamos a ver cuánto le dura”; y yo les digo: No me han lavado el cerebro, me han bañado en amor verdadero. Las ganas de seguir este camino las he tenido desde mi adolescencia, cuando iba a misa y sabía que quería seguir a Cristo pero también s...

… y es así, como un viernes en la noche, Dios me hizo entender que me quiere solo para Él. Desde hace mucho tiempo, mucho antes de que conociera a mi ex (el señor pingüino), si entramos en fechas exactas desde el 2013, decidí ir todas las semanas a la ceremonia de la misa en la parroquia que sea y como sea; es decir, moribundo o en algún estado lamentable de salud, pero tenía que ir. Y no he cesado en mi propósito, todos los sábados o domingos como buen fiel amante del Señor, voy voluntariamente, venciendo cansancio o sueño (que es muy recurrente los domingos) a escuchar Su Palabra. Dentro de este contexto, asistía a misa en la parroquia que está al frente de mi casa (asi es, Dios es mi vecino y admito que soy un ingrato porque ni una taza de azúcar le voy a pedir). En estas ceremonias estaba el celebrante, ayudantes de la liturgia y si el centro de la misa era El Cuerpo del Señor, pues no tan lejos de Él en importancia, está el coro. Y en el coro de algunas misas a las que iba ...

Soy muy feliz, en estos momentos disfruto de una felicidad plena, que pena que dure tan poco. Mi alma y mi corazón cantan una sinfonía de amor, paz y tranquilidad. Unas ganas de saltar y gritarle al mundo que soy feliz por Él. Venir de hablar con gente unida a la Iglesia Católica es una experiencia nueva, es sentirse vivo y agradecido con el mundo de destierro en el que vivimos. Sus flores le cantan y yo canto con ellas. Doy muy feliz y lleno de fe Le adoro. Por fin encontré mi felicidad y que equivocado estuve, mi felicidad no estaba al lado de alguien y jamás lo estará. Mi felicidad es saber que existe alguien que me ama y que a Ese Alguien estamos llamados a amar. Salto de alegría, no hay sexo ni orgasmos ni chico guapo que pueda con esta alegría. Ya no busco chicos, busco amor en todas partes y lo estoy recibiendo. Un pensamiento recurrente estas semanas ha sido que hay algo más allá que el "Homo Sapiens Sapiens" y ese es el "Homo Sapiens Sapiens Espirit...

Ya pasó el dolor. Ya es un nuevo día y el sol sale de nuevo y la esperanza vuelve a nacer. Han sido días difíciles, días de decisiones. Días de pensar mucho en lo que de verdad quiero y lo que me dicta a hacer el corazón. Narraré desde el principio, desde los primeros días en que el fuego comenzó a aparecer . Chispas Desde hace más de un mes que me sentía intranquilo, inconforme con mi relación, le pedía más a la vida, quería más amor, más deseo para poder tener una vida sexualmente activa con mi novio que es no tan atractivo en apariencia, es un proceso que llevé solo en mi cabeza, pensaba y pensaba en cómo podría hacer para que mi novio me volviera a parecer atractivo y ya no tratarlo como amigo,  ya que, así era la situación. La flama Durante ese tiempo estuve hablando mucho con el sacerdote amigo mío, Lucio, me decía que decidiera que hacer. Yo sabía que era lo que tenía que hacer pero me daba miedo la respuesta y trataba de ocultarla, de esconderme y correr de...

No extraño los últimos momentos en los que no fui feliz contigo, en los que estuve más que estresado por saber que era lo que yo quería. Te extraño en los primeros días. Te extraño cuando me enamoraste. Cuando era muy feliz a tu lado, cuando escribía por el amor que me brindabas, extraño esos días cuando trataba de no pensar en el futuro, porque sabía que te irías lejos de mí. Extraños ahora tendremos que ser para poder olvidarnos, raros a ojos conocidos para soportar esta pena que es separarnos. Discúlpame por romperte el corazón en un segundo, discúlpame por arruinar el paisaje que habías construido. Seré muy feliz recordándote. Hay mucho de donde ser feliz, hay mucha felicidad en lo que me dejaste. Salidas apuradas, caricias escondidas, amarnos en oscuridades avergonzadas y en vacios tensos. Me llevo una parte de tu corazón, la cuidare mucho y ahí estarán los recuerdos hermosos que vivimos juntos, no hubo peleas, no hubo muchos enojos, solo risas y sonrisas y mimos y lágrim...

Hola, hoy es tu cumpleaños número 28, y hace 10 años nos dejaste. Siempre me acuerdo de ti, de cómo siempre quisiste sobresalir, fuiste un alma rebelde desde muy chico y lo has demostrado hasta ahora. Tus locuras siempre comienzan con el enojo de mamá y la comprensión de papá, terminan cuando todos asimilamos la locura por sentada, cuando ya estamos sobre el caballo y como familia intentamos hacerte la vida más sencilla, cabalgando tus problemas. Cuando éramos niños, hubo pocas ocasiones cuando nos llevábamos bien o mal. Generalmente siempre fue una relación de cordialidad, para no sacarnos los ojos, no recuerdo que alguna vez me hayas apoyado en algo, pero no te guardo resentimiento, supongo que así son los hermanos, ya que siempre fue así contigo. De ti aprendí mucho, más que nada a saber que no hacer para molestar a nuestros padres, ya que tú lo hacías a cada rato (y lo sigues haciendo). Te fuiste de la casa y la verdad es que no me afectó en ese momento, no sentí la pegada...

Estoy llorando mucho, todo me ataca. Escucho melodías que me hacen recordarte teniéndote aun cerca, te invoco desde lejos estando a mi lado, me quiero unir a ti sabiendo que es imposible. Te tengo que dejar ir sabiendo que es necesario. Amigo, ve con el viento. Yo me ahogo en mis lágrimas, disfruto mis últimos meses a tu lado tratando de no pensar en lo que vendrá, pero mi mente es traicionera, me apuñala con sucesos que me harán miserable. A veces quiero dormir y despertar cuando te hayas ido, pero me perdería muchos lindos momentos. Tú llegaste a mi vida para varios propósitos y no te irás hasta que los cumplas. Amigo, ve con el viento. Yo sonreiré porque te conocí, soy feliz porque al fin supe que es un amor puro, maduro, pleno. Puedo decir que has cumplido el sueño de mi vida, pero el sueño duró muy poco. Tengo mucha fe en el futuro, en un futuro que nos depara grandes cosas a ti y a mí. Jamás dejaremos de ser amigos, es mi esperanza, es mi moral, es la eterna espera en mis...

Todo transcurría con relativa normalidad en mi vida de pareja, mi señor pingüino y yo nos queremos mucho; la pasamos genial cada vez que nos vemos y yo siempre preguntándome ¿esto es un truco del destino? ¿Cuándo muestra la cara mi temible realidad? Hasta que de tanto invocar la desgracia, se apareció. Mi señor pingüino se va. Ya no pocas semanas como cuando viajó al país del hielo, ahora se va un año al país de las dinastías. Ya decía yo que esto era mucha perfección para mi vida. Pero mi vida se encargó de tomarme el pelo una vez más. Ya m tendría que ir acostumbrando a estos desaires, pero cada vez mi destino va perfeccionando su humor negro y afinando el toque de gracia. Justo cuando estuve de lo más feliz con el novio más perfecto que he tenido, me lo quita para que la distancia nos separe, ya que, de no ser así, iba a vivir engreído en mi felicidad.  La vida es así, ya sé que es por gusto que reniegue y haga rabietas contra ella, todo está sucediendo como tenía q...

Una casa que no es casa, jóvenes que parecen viejos y viejos aburridos entre rumas altas de papeles, máquinas, letras, sellos y números. Firmas van, firmas vienen; palabras que dicen mucho pero que no dicen nada a la vez. Letras que pueden ser usadas en poemas de amor y elogios hermosos, son ahora un conjunto gris oscuro pegadas al papel.  Hay paredes adornadas, un recordatorio de que los que transitan a su lado intentaron ser humanos. Cuanto estrés y tristeza hay por estas paredes ¿se acordarán de ser humanos al salir? Folios llenos de bosques, estantes y mesas en la sala de una casa que alguna vez vio la alegría de una familia. Ya no ve besos a la esposa ni abrazos a los hijos. Ve locomotoras humanas corriendo por producir. Tiempo es dinero, dicen, y el dinero ¿Qué es? ¿Cuando el tiempo será una frase de amor perdida? ¿O un pícaro beso? Un niño lleno y su alma colorida se asoman a este mundo gris y rehúsa entrar en él, crea un paisaje colorido para no perderse en este e...

Hablar de Dios cuesta, ya que, si hablas de él, tiendes a aburrir, ya que no es un tema debatible en la actualidad, cuando hay temas más morbosos de los cuales discutir. Pelear por Dios cuesta, ya que, la gente toma esta pelea como arcaica o sin sentido, es una analogía a una cruzada con armadura y caballo en pleno siglo XXI, te toman por aburrido o simplemente te tornas invisible e ignorado por todos. O casi todos. Hablar de Dios es como una espada desenvainada, afilada para atacar a dragones e injustos, hablar de Dios es una chispa que puede alumbrar por milésimas de segundo en la oscuridad, o al lado de un barril de pólvora causando explosiones muy grandes o al costado de gran fogata que no es tan grande como la explosión pero es constante y puede crecer. Para hablar de Dios se debe de tener mucha base. Dios no es cualquier cosa o un tema para tratar con animales o solo contra el espejo, si hablas de Dios es para ser escuchado, pero lo que se diga tiene que ser correcto, sin ...

Me piden que hable, sienten que no me estoy comunicando bien, que cuando abro la boca digo cosas sin fondo, sin interioridad, cosas superficiales y banales. Abro la boca y se escucha solo sonido, no hay mensaje ni trasfondo en lo que digo, tal vez se escuche el miedo solamente, entonces concluyo que silencio es sinónimo de miedo. Ya no quiero silencio en mi vida, quiero que mis opiniones se tomen como válidas; quiero poder cambiar el mundo por algún mensaje importante que estoy seguro que puedo transmitir ¿y si no me escuchan? ¿y si estoy condenado a ser buena oreja pero no buena voz? ¿tendre que siempre escuchar y aconsejar en lugar de alzar la voz y pelear? Habla, corre, vuela, grita. Relega al miedo a un pozo oscuro del que no debe salir. Sin embargo, tal vez callo por que puedo herir con mis verdades; tal vez callo porque aún no me acepto por completo, tal vez callo porque siempre tengo que pensar en los demás antes que en mí. ¿Cómo sería hablar lo que se me da la gana? ¿e...

Ando medio estresado, hay una razón fija para mi estrés pero no la quiero mencionar, me da miedo porque sacaría un lado feo de mi persona. O no sé, ¿Qué pasaría si lo dejo salir un momento? Solo para liberar estrés y sentirme más tranquilo. Este papel será mi árbol al que le contaré un secreto y jurará no decirlo jamás. Justo un día después de mi cumpleaños Esteban me llama y me dice que hay una posibilidad de que se vaya a Austria este año por algunos días, a mi me pareció una noticia genial, se ha esforzado mucho y quiero q se le recompense por el esfuerzo, pero… (Un Omar aparece desde el fondo de la tierra)… ¿y yo? Pero estará trabajando… no podría ni andar con él. Aunque si me gustaría ir de todas maneras y estar junto con el esos días, sería una escapada, además que quería pasar sus vacaciones con él. Pero si no se puede, no se puede. Por algo pasan las cosas. Pero también quisiera ir a conocer, me muero por ir a Europa, está en mis planes, y quiero hacerlo ya!!!! ...

El año pasado recibí mi cumpleaños de lo más tranquilo y feliz, no estaba mal, disfrutaba mi momento de paz, no me preocupaba nada del futuro; sabía que en algún momento tendría que llegar y venga o no, estaba preparado… o eso creía. Cumplí 25 y desde el 5 de mayo del año pasado han sucedido eventos que me prepararían para la persona que soy ahora. Una de las frases que siempre uso viene a mi mente “no existen las casualidades” al comenzar mis 24 años los retos vinieron uno tras otro. Primero retos a nivel emocional, Sebas, luego Dennis y por ultimo un pingüino. De uno aprendí lo que podía dar de mí, de otro aprendí lo que no debía dar y con el tercero aplico todo lo aprendido. Vinieron retos a nivel personal, teatro, decisión de retirarme del mismo; canto, aprender a sobreponerme del ridículo, y aprender a ser valiente contra el mundo. Comenzar a aprender a fluir con la vida y a sobreponerme a lo que se me quitaba y a valorar lo que tenía. De igual manera uno siempre tiene co...

Ha pasado algo más de un mes, algo más de 31 días, y hay algunas cosas más que tal vez deben o no deben permanecer en la memoria. ¿Pero 31 días de qué? 31 días cumplidos, 1 mes entero de estar con el Señor Pingüino. Aquí no hay contraste de felicidad y tristeza, hay una pelea entre gozo y miedo, un miedo que ya se ha hecho más chiquito y anda encerrado pero latente, es una inseguridad existente y que oscurece mi panorama pero que no le hago caso. No escribiré más acerca de mi miedo en ese post, hay mucho que escribir. Mi Señor Pingüino y yo cumplimos un mes el 15 de abril. Un día agitado para ambos, el volvía de su enésima actividad diaria, y yo de haber trabajado todo el día. Y nos vimos solo un rato, para entregarnos los obsequios y decirnos presencialmente cuanto nos queremos. Su regalo, dentro de su simpleza, fue como un estallido en mi cabeza, que haya utilizado tiempo para pegar, escribir, utilizar colores, cortar me emocionó mucho; tengo problemas en recibir regalos porque ...

Cada vez que acaba un día o un fin de semana en donde Esteban estuvo a mi lado, me embarga la nostalgia, las ganas de tenerlo al lado, las lagrimas luchan por salir (pero las guardo para cuando en verdad las necesite). Han sido un día entero en el que estuve con él, cocinando, queriéndolo, conociéndolo más y el conociéndome a mí (por medio de mis escritos). Nos encontramos el sábado en la tarde, fuimos a hacer compras como una pareja convencional. Yo encantado de hacer esa actividad que casi nunca la hice con alguien a quien decidí querer libremente. Fuimos a su casa y tengo que decir que desde ese momento comenzó nuestra danza amatoria, en la cual, no solo existieron juegos de pasión sino, un análisis de información (por ponerlo más técnico), una muestra de corazones enamorados y un debate de posturas políticas que terminamos sin arañazos ni golpes, por el contrario, haciendo la paz y el amor. Hemos convivido como 2 novios compartiendo rutinas, algunas veces trabajando, otras...

Esta noche del día de Pascua. Donde todos están felices y alegres, preparándose para empezar las labores del día siguiente, yo muero de tristeza. Me traspasa el alma un dolor enorme, no es una daga de traición, ni un puñal de enfermedad. Es una lanzada de soledad directa al pecho. Feliz estoy de tenerte a mi lado, de compartir tus alegrías y tristezas. Nunca las lágrimas fueron tan felices como contigo. Pero un deseo de superación nos aleja, las ganas de poder ser alguien en este mundo, de dejar huella, de inmortalizarnos en la existencia del hombre son más fuertes que un naciente amor. Me da mucha alegría que desees ser tú mismo, que sigas el camino para el cual naciste, que nada ni nadie te detenga ¿seré alguien? ¿Podre ser algo? Mis sentimientos han muerto con Cristo el viernes santo y no hay resurrección para ellas el día de hoy. Sigo a cuestas con mi cruz y tú estás aligerando el peso, pero este es mi camino. Tendré que seguirlo solo. Me ha sido muy grato encontrarte...

Tal vez sea porque no lloro hace mucho o será el estrés o algún otro motivo pero hoy tengo ganas de llorar, pienso en que tal vez mi vida este llena de desamores y separaciones, que solo una melodía triste y eterna será mi consuelo, que el amor en pareja no es para mí porque tal vez Dios, en su infinita sabiduría, ha decidido que esto de amar a una persona no es para mí. Tengo miedo de que las personas que quiero salgan heridas porque me rehúso a escuchar a mi conciencia. Mas fácil sería quitarme los ojos y taparme las orejas con tierra para evitarme más sufrimiento. No quisiera perder a Esteban, es todo lo que buscaba en alguien en una persona. Aun aunque me asegure que jamás me hará daño, el miedo de que me lo quite la vida (Dios) siempre lo tengo. Prefiero salir lastimado a que Dios se lo lleve de alguna u otra forma. Sé que es un miedo un poco fatalista pero es un miedo y no por ser tan dramático voy a minimizarlo, tengo que sacarlo y desahogarme de mis lágrimas. Me siento...

Han sido días de locura desde que soy pareja de Esteban. Solo ha pasado una semana, pocos días, pero los he sentido como si fueran meses. Todo este tiempo con Esteban (20 días) se me ha hecho larguísimo. Sin embargo, los he vivido muy alegre, con él he aprendido a confiar en alguien como nunca lo había hecho con nadie, he aprendido a ser paciente y a no enojarme porque está aprendiendo esto de tener pareja. El día martes nos fuimos a dormir a Santa Anita, un distrito alejadísimo; viví una parte de su vida en la que tuvo que hospedarse en un hotel para poder terminar su tesis. Dormí donde él durmió con alguien más, cosa que me aterraba porque ese alguien fue muy importante para él. Me mostró sus escritos acerca de esa época y pude imaginar con exactitud y sin esfuerzo por todo lo que pasó esos 10 días, pude leer también acerca de ese chico que pudo querer, pero que no se realizó. Dormimos juntos entrelazados en las sábanas para madrugar y seguir con nuestra rutina. Hace una sem...

Acabo de verme con Esteban y dormir con el... estoy yendo a mi casa desde Santa Anita y justo ahora me pregunto, ya que, el mundo gira con sus cotidianeidades y yo ya estoy siendo parte de eso ¿así se sentirán las personas que duermen con las personas que quieren? ¿Así se sentirán los esposos? ¿Como me siento yo?  No siento que giro con el mundo, a pesar de que tengo cosas que hacer; tengo la sensación de ir a un ritmo diferente. No m siento parte de este miércoles. Y creo que fue porque empezó de una manera muy distinta. Con Esteban a mi lado.

Fueron muchas semanas las cuales esperé para que sucediera lo que pasó este fin de semana. Antes de comenzar a poner adjetivos narraré los hechos: Esteban y yo fuimos un día a un hotel, pasamos la tarde, la noche y la mañana juntos. Hablamos, nos quisimos, nos conocimos. Fue el día que borró mis recuerdos anteriores. Al fin pude superar esa noche de enero del 2012, pude cubrir ese lienzo antiguo con pintura nueva y fresca. Mi enamorado no será el chico más guapo del mundo pero ha hecho algo que nadie logró hasta ahora: ha hecho que confié plenamente en él. Puedo decir que, por fin, estoy seguro en el corazón de alguien. Han sido tantas pruebas de confianza que he tenido que pasar con Esteban en tan poco tiempo y tantas muestras de amor por parte de él que hicieron que la noche anterior me haya podido entregar plenamente a un sentimiento hermoso que hace mucho no sentía. Es parte amor, parte admiración, parte orgullo porque hay una persona tan significativa, tan crecida, tan he...