El Morral

Después del Jorge N° 2 vino mi maldita primavera. Se acababa mi sufrimiento con el final de grabaciones de la primera temporada de cocina italiana en el trabajo y llegó Manuel. No quiero decir que fue un error en mi vida pero fue algo que pudo evitarse sino fuera por mi cabeza loca y mi corazón traidor. Llegó pintándome “cometas por el cielo” que casi al instante se convirtieron en nubes tormentosas en mi cielo primaveral. Fue una lluvia de 2 meses. El tenía problemas con su ex, un chico manipulador, a quien Manuel, por su carencia de autoestima y demás cosas emocionales, no podía dejar, ya que pensaba que si él no le quería, nadie más lo haría. Manuel tenía (o tiene) grandes problemas de personalidad. Resumiendo un poco, Manuel nunca pudo dejar de ver a su ex mientras salía conmigo. Yo no le podía exigir más debido a que el ya me había explicado cómo era la situación y eso no cambiaría. Pase 2 meses durmiendo 3 o 4 horas para que él pudiera sentirse algo mejor. Pero me di cuenta...

Es necesario que en este año, y como hare de ahora en adelante, hacer un balance. Se decía que este año iba a ser el fin del mundo, bueno, al parecer los mayas no le atinaron pero puedo decir que si fue el año en que muchas etapas de mi vida cambiaron, o mejor dicho terminaron para volver a empezar con nuevos objetivos. El 2012 empezó para mí como un sueño. Creí haber entrado en la felicidad absoluta con un novio que pensé que me haría la persona más feliz de la tierra. Que equivocado estaba. Un nombre definió mi año, uno de 5 letras que comienza con “ J ” y termina en “ orge ” (Perdóname si lees esto y te sientes aludido, sabes que no lo hago con mala intención, es que me gusta narrar). Este nombre me acompaño por 7 largos meses este año. No mentía al decir que era exagerado, Jorge, bien sabes que soy dramático y el deseo que hice el 2011 de que me rompieran el corazón se cumplió por triplicado en el 2012. Lo diré, sufrí mucho, pensé que era por él, pero desenvolviendo el ov...

Una lagrima por aquello que se termina, por todo lo que ya paso, por todo lo que sobreviví y por todos los obstáculos que pasaré. Doy por concluido mis tiempos difíciles. Esta es mi clausura, y mi graduación. Me despido de las penas, de las piedras en mi camino, de un gran trabajo en equipo con nuevos amigos. Me voy con nuevas experiencias, una personalidad más formada y capaz de afrontar nuevas situaciones. Muchas gracias a todos los que me trataron mal alguna vez, eso me enseño bastante. Hoy se acabo una etapa en mi vida. 1 año y 3 meses trabajando junto con grandes personas y otras no tan gratas de mencionar. Pero de todas me llevo algo. El conocimiento de saber q es bueno y malo en mi carrera. Comencé con muy bien pie mi vida profesional. Ya es tiempo de dar otro paso y seguir adelante. Este tiempo difícil también abarco penas enormes, que hoy afloran para morir en el olvido mis recuerdos. El año aun no concluye para este blog. Aun falta mi balance general, el cual ya ven...

Heme aquí. En un caso debo decir : un año más; y en el otro: un año después. El 17 y el 18 de diciembre son los días que marcaron mi existencia. No lo recuerdo ahora con un dramatismo horrible, como pensé que sería, y tal vez como lo fue en algún momento, ahora son 2 momentos que recuerdo con una sonrisa en la boca, imaginando lo que pudo ser y que no sucedió. Pero así se tenían que dar las cosas. Ambos días fueron el inicio de algo muy bonito pero que resultó en algo demasiado estrepitoso para mí y para mi entorno. El 17 definió tiempo después mi personalidad sacando a relucir mi lado mundano, ese lado oscuro que algunas veces se me escapa. El 18 fue el inicio de la mayoría de mis penas este año. Sin embargo no quiero pensar en lo que pasó después de estos días. Solo deseo recordar lo feliz que fui. No debo ahondar mucho en una parte de este tema aún. Al final del año será dicho todo. Agradezco los momentos vividos y espero en algún momento que pase algo parecido pero que d...

Esta situación esta para matarme de risa. Yo que tanto me queje de cierta persona por no ser atento ni cariñoso conmigo. Estoy a punto de darle la razón. ¿Yo era así de asfixiante? ¿Yo era así de extremadamente rosa? ¿Por qué recién ahora entiendo tu perspectiva? Debí de ser bien molestoso a cada rato con mensajes de texto, llamadas, diciéndote todas las canciones q me recordaban a ti, cuando tú eres como yo y buscabas algo como lo que yo busco. Ahora caigo en la cuenta de por qué eras tan frío. Si lees esto sabrás que me refiero a ti, y lo escribo porque me está sucediendo exactamente lo mismo. Agradezco que no hayamos tenido whatsapp porque si no hubiera sido un infierno para ti (jajajaja). Estoy saliendo con un chico que se llama Christian, es muy simpático y tierno y cariñoso. ¿Para qué pedir más? sin embargo creo que ahora pido menos. Es demasiado efusivo. Yo busco a alguien que me haga sentir protegido y que me engría un poco (porque no soy tan engreíble), en cambio, si...

Bueno después de mi noche más oscura, llego al fin el alba. El amanecer comenzó en mi vida, aunque siguen los problemas y diciembre me seguirá tratando pésimo, al fin se siente en mi vida la época navideña. Ya no me preocupa nada. Manuel se ha vuelto mi amigo (ahora si mi amigo) de nuevo, vive tranquilo y feliz con su pareja. Así como lo leen... Lo demás no m preocupa. Vivo feliz y tranquilo. No mas historias tristes este año o lo que queda de él. Llego el tiempo de que, por fin VIVA sin penas. Mi vida no es un cuento triste. No quiero que mi vida sea como este blog, depresivo eternamente. Mi vida es más que esto. Y aunque no ha sido un año muy bueno para mí, el final será grandioso. Atrás quedo la horrible primavera y las lagrimas que me hizo llorar, quiero sonreír nada más. La felicidad está en todas partes. Estos pensamientos vinieron a mí después de ver una película llamada “The Perks of Being a Wallflower”. Trata de jóvenes que viven el momento pero que están un poco enf...

Llego el domingo después de la tormenta, para descansar, solo dormir y disfrutar de un buen concierto, el de Norah Jones, esa cantante a la cual descubrí este año entre las lágrimas del corazón. Coincidentemente este año llego acá a tocar para promocionar su nuevo disco “Little Broken Hearts”, el titulo iba de acuerdo a mí. El día empezó bien, era el primer día de la temporada de Navidad, inicio del adviento. Una gran época para mí llena de felicidad sin embargo el 2012 no me quiere dejar en paz. Después de pasar una buena mañana en familia, descansar en la tarde para el concierto y asistir a ver a Norah tocar en un muy buen recital me fui a tomar un taxi que me trajera a mi casa. Casi llegando a mi casa el taxista me empieza a hablar y yo siguiendo el habla como siempre con los taxistas. Algo raro había en la conversación cuando empezó a meter temas como parejas y uniones y rupturas. Fue entonces cuando me pregunto si ya me quedaba por aquí. Yo pensé que era obvio porque est...

Diciembre empezó y no de la mejor manera. Iba a ser una noche genial, donde me desestresaría, en cambio… no tengo palabras para expresar como me siento, no sé si frustrado, cansado de la misma historia de este año o depresivo de que no haya solucionado mis problemas, que supuestamente ya estaban en el pasado. En una sola noche se juntaron todos mis problemas 2012. Mi ex, por quien sufrí meses, el tipo que me gustaba bastante pero que ahora somos amigos, mi ex mejor amigo, la ex de mi prima, el ex de Manuel, el protagonista de mi maldita primavera. Y un chico que me gustó que se va a EEUU a vivir. ¿Qué más se le puede pedir a una noche? Fue como una confabulación del destino para hacerme recordar todo lo que hice en el año, un repaso a mi vida en una discoteca, en el mes en que comenzaron mis problemas. Fueron 2 momentos en la noche que mas me frustraron. El primero cuando vi al ex de Manuel, ahora me arrepiento de no haberle hablado para ver si podemos ser amigos al menos ya ...

Volvimos a este estado de oscuridad y depresión, me da tanta gracia esto. Es la tercera vez en el año en la que el amor me dice “Sigue intentando”, cual tapa marcada de gaseosa. Ya me desprendí de todo lo que me relacionaba a Manuel, sus regalos, sus conversaciones. Solo quedan los recuerdos. Si aun sigo pensando que él no era para mí ¿Por qué me sigo lamentando el haberme alejado de él? Me vendieron una ilusión que no era para mí. Me estafaron de nuevo, pero como dice una canción que tengo en mi Ipod: “… Y caminando brazo a brazo, esperas no salir lastimado, pero si así sucediera, tu lo intentarías de nuevo” ¿Dónde quedó el amor verdadero? ¿Existe? No lo sé… Cayendo otra vez en este pozo lleno de mis lágrimas, recuerdo esos abrazos en los que me sentía seguro, en los que quería que el tiempo fuera eterno y quedarme siempre así, siendo protegido al fin por alguien. Sin embargo, han sido solo espejismos muy reales los que he visto. Nunca existió esa seguridad, nunca fue ese al...

(23/11/12) ¿Cómo pudo pasarme esto? ¿En qué momento regale mi autoestima? Me siento un completo imbécil, yo tan lindo, pensando en esa otra persona, mientras que él solo me quiso usar para satisfacer sus deseos y seguir pensando en otro. ¿Cómo se atrevió? Pero esto no se quedara así. Primavera, este año si te pasaste, pero me las pagaras al igual que él. Aprendí. NUNCA METERME CON CHICOS CON PROBLEMAS EMOCIONALES NI CON PROBLEMAS CON SUS EX PAREJAS. Fui utilizado, engañado, ilusionado. Fui vilmente botado como trapo desechable, mi cólera esta a mil, 2 meses sin dormir para esto, quiero decirle todo lo que se me viene a la mente. Fui solo sexo. Fui alguien que consoló a un individuo. Se supone que había aprendido la lección en el 2007 pero soy tan idiota que tropecé con la misma piedra. Sus perdones no me sirven, nadie me devolverá estos 2 meses. Pero no importa, fueron pocos, no le deseo el mal (¿mas? ya no pobre) pero de alguna manera sutil me las pagará. Tarde o temprano...

(21/11/12)  Entrando a la fase final de otra de mis ilusiones. La paciencia esta casi al límite, me deprimo a diario y ya no lo aguanto. Pudiendo dar todo de mí para una relación normal y tan deseada, sin embargo para obtener eso necesito a una pareja normal, que no tenga anomalías mentales o que esté reconciliado con su pasado. Alguien que no se queje de lo que dejó atrás, sino que se arriesgue a formar su futuro en el que tal vez, yo, pueda figurar. Ya no mas lagrimas por personas que no me valoran, ya no más penas por chicos que no valen la pena, una cachetada emocional es lo que necesito y una bien fuerte para que despierte en mi la iniciativa de cambiar y no pensar que soy tan indeseado que me aferro a cualquier cosa que me ponga una cara bonita y me diga que le gusto. No soporto esta situación, mi personalidad no es de alguien frio. No es de alguien que luche contra sí mismo para no demostrar lo que siente. La tristeza me acecha cada noche, hasta he preferido no...

Los recuerdos aun vagan en mi mente, una noche que jamás olvidare y de la cual ahora sufro su amanecer. Fueron demasiados momentos, sensaciones y sentimientos, los cuales pensé no vivir o me juré no sentir; sin embargo, todo cayó por su propio peso. Fue otra vez un 17 y 18 de un mes, que no importa el nombre. Son esos 2 días que han marcado mi vida. Aún siento su olor en mi cuerpo, el sabor de su boca en la mía. Sus ojos negros como ese mar en esa noche, observando mi vida desde mis pupilas. Esa noche… no sé como comenzó. Tan arriesgado fui para hacer lo que hice, un poco de alcohol siempre es bueno para encarar la adversidad y verle el lado gracioso a la timidez. Una señora de recepcionista dándonos una habitación tan perfecta para 2 almas en busca de un abrazo. Un abrazo tan mío y ajeno como lo es él. Me deje llevar, no pensar era mi objetivo. Si lo hacía, moriría de pena en ese mismo instante. Es así como mi cerebro se apagó pero mi corazón guiado por su rebeldía, no me de...

Nada de cambios, todo sigue igual. La misma rutina de siempre. Quedarme hasta tarde hablando tonterías con Manuel, yo dividiéndome entres ser solo su amigo o ser un pretendiente sin futuro. Todo sigue igual desde hace semanas. Me he convertido en una esponja que absorbe problemas y se deprime por todo. He llegado a un nuevo fondo, en donde la palabra “ Tranquilidad” es un espejismo o solo un recuerdo de épocas inmemoriales. Tanto pedía emoción en mi vida, que se me cumplió. Ahora mi vida es una lata de gusanos, una caja de chocolates rancios, nunca se sabe si lo vendrá es peor o irá mejorando, mi existencia es telenovelesca, soy el protagonista bueno, el actor secundario y el villano a la vez. La decisión está hecha, me iré a terapia en estos días para ver como mejoro mi autoestima. La necesidad de salir de este ciclo al fin ha llegado. Ya es tiempo de paz. Necesito q esa noche que aun no muere, esa nube gris encima de mí, desaparezca de una vez. Necesito que alguien me diga...

Los pensamientos siempre son los mismos, el ciclo de mis días se repite y las sonrisas se vuelven lágrimas, los sueños me despejan y volvemos a sonreír con la esperanza de que la felicidad dure, sin embargo la tristeza llega de una manera u otra. El corazón se retuerce de dolor otra vez y despertamos en una interminable pena, de la cual no podemos salir. Así es mí día a día. La tela de araña de Manuel me atrapó. Unos días son felices, y en esos mismos días, me dice unas cosas que malogran mi buen humor y mis ganas de seguir. Intenté más de una vez dejarlo atrás. Pero es un imán tan poderoso que siempre sabe como atraerme a él, o más bien, yo mismo me engancho a él cual pez a una caña de pescar buscando el suicidio. El problema aquí es que no sé cómo tratar porque nunca me ha pasado, es que no sé como dejarlo ir, si nunca lo tuve. Somos amigos nada más. La amistad es tan poderosa o tal vez me estoy confundiendo amistad con un gusto por saber que lo tengo a mi lado. Soy demasi...

Volviste para convertirte una vez más en mi pesadilla, te vi acercarte y me atreví a mirarte más de cerca, te vi casi igual, como si no hubieras cambiado nada. Pero vi más de cerca y observe la alegría con la que venías. Tantas cosas cargadas en tu sonrisa, no pude evitar sentir una gran envidia y ganas de golpearte (tengo que admitirlo) pero pensando en mi reaccionar, no valía la pena. Tenerte envidia era como seguir un juego en el que yo saldría perdiendo, como siempre. Solo pude notar que fui yo el único que sufrió. Tu inocencia, juventud, insensibilidad y brutalidad siguen incorruptibles. Fue solo un vistazo el que nos dimos, fueron tantas lagrimas que revivieron mis ojos. Fue la bilis que se revolvió en mis entrañas. Fueron solo unos instantes, unas horas, un día. Como siempre a mí me dolió más. Ya pasó, si te vuelvo a ver, espero no morir, espero seguir como lo pude hacer hace algún tiempo. Hasta nuestro próximo encuentro. ¿Qué más sorpresas me deparará esta primavera? ...

Ya que estoy dejando a alguien atrás, el tiempo de los escritos depresivos ha comenzado. Si, otra vez con las lagrimas o sintiéndome mal al escribir, amo este tiempo porque hace que me descubra mas a mi mismo mediante la escritura pero también es un momento el cual no me gusta nada debido a la angustia y pena que se siente al desilusionarse. Ya no es como el caso del verano, nunca estuve con este tipo, y me fue sincero todo el tiempo, aun es mi amigo pero lamentablemente Yo en mi inmensa estupidez, me deje llevar por las ilusiones de nuevo y caí sobre el concreto. Es doloroso tener que tragarte todo el cariño por segunda vez en un año, nadie jugó conmigo más que yo mismo, supongo. Nadie me ofreció el cielo, ni el mar, ni una mísera estrella; yo mismo las baje para que me las dieran y nunca paso… Ahora con el corazón un poco más acostumbrado a estos trajines de romperse y ponerse firme en un periodo de tiempo (esperemos no tan prologado), la tranquilidad que poseo, está hacien...

Fue un fin de semana algo pesado y frustrante, pero me di cuenta de varias cosas y muy pocas eran buenas. El desastre empezó el viernes pasado, mis amigos iban a una disco y me dijeron para que vaya también, era cumpleaños de uno de ellos, John. Ese día Manuel también iba a ir a esa disco. Yo quería ir, me moría por hacerlo, lastimosamente ya era tarde para la hora en que me avisaron. Ya estaba en pijama, cenando con mis papás y diciéndoles que no tenía ganas de salir. Me arrepentí de haberles dicho eso, no podría cambiar mi argumento y contradecirme en ese momento porque solo un loco sin personalidad y que se deja guiar por los amigos lo hace, o peor aún, un loco enamorado. Si se daban cuenta que me gustaba alguien iba a levantar sospecha. En conclusión, ese viernes no salí. Me sentía angustiado pero no identificaba el porqué, podría ser que Manuel aun me gustaba y quería estar con él. Supuse que era eso. Me trate de dormir rápido para no pensar. Al día siguiente me levanto ...

Escucho otra vez ese concierto de La Oreja De Van Gogh, para recordar y sufrir por última vez con mis memorias, esas memorias que comenzaron un 24 de setiembre y que tienen grabado tu cara  tu nombre. Quiero despedir esos momentos como debo, con sangre, sudor y lagrimas y lo peor es que no es nada mío para sufrir como lo hago. Siento otra vez, la misma granada que en verano me destrozo el corazón. No quiero sentir esto más, como renegué del 18 de diciembre y ahora este 24 de setiembre es algo que también quisiera borrar, q tan difícil es que Dios nos dé algo de olvido. Cada lágrima que cae es una llamada de auxilio. Hoy llego este otro tipo, no me atrae para nada y no sé qué pensar, tal vez sea la ayuda que pedía, el olvido llego con él, pero entonces ¿Por qué sigo sufriendo por este individuo? ¿Por qué se me acerco si sabía que me haría este daño inmenso? ¿Que le hice? Suelta todo, llora, grita, canta para olvidar. Ahora se vino todo el año entero encima, que horrible de...

Estos días han sido un golpe duro para mi tranquilidad. No supuse que este año sufriría tanto por “amor”. He estado tratando de alejarme de Manuel pero soy fiel al dolor que esa persona me causa. He querido decirle Adiós de diversas maneras, pero siempre me rebotan las ganas y prefiero sentarme a escucharlo, en lugar de aceptar lo mal que me hace oír su voz y ver sus ojos. Hace un par de días le dije que me alejaría pero no tuve las fuerzas para hacerlo, la atracción a él es tan fuerte que he llegado a pensar que en realidad nuestro destino no es separarnos y mucho menos estar juntos, sino acompañarnos en el camino. Pero el sufrimiento que me causa gustar de él y verlo siempre pegado a su ex pareja es una tortura inmensa. Es un balazo justo en el punto débil, una lenta autodestrucción la cual ya no es posible parar. Estoy luchando cara a cara contra todos mis demonios. Saco fuerzas de donde no las hay pero en momentos como este, me están dando una tremenda paliza. Acepté tér...

Prometí ser su amigo, ganas no me faltaban pero los sentimientos me fallaron. Tenía toda la intención del mundo en estar siempre cerca de él, sin embargo la cercanía se hizo muy próxima, llegue a quererlo y no podía ayudarlo así. Los sentimientos podían ponerme en una posición egoísta y no era justo para él. La cercanía con su ex es lo que me hace mal. Le quiero explicar cómo serán las cosas desde ahora. Tal vez nunca más hablemos. Me siento terrible porque prometí algo y no lo cumplí. ¿Estoy haciendo mal? Me gusta y lo quiero pero me hace da la vida para aguantar la angustia de saber que él aun quiere a su ex. De tener que soportar que me cuente todos los problemas que tiene por qué no puede superar a ese hombre que le puede entregar el corazón entero a través de cosas materiales. Es tan manipulable. Y yo no puedo más con ese tipo de persona. Soy celoso extremo y saber que la persona que quiero esta aún pensando en otro no me deja vivir en paz. Tengo muchos problemas para aument...

La primavera me trajo a Manuel y con eso, grandes problemas. En estos momentos literalmente no puedo ordenarme, siento de todo un poco. Pero comencemos desde el principio. Con Manuel he estado hablando todos los días, desde hace 2 semanas, contándonos la vida, las ganas de conocer a alguien y las de dejar a otros en el pasado. Sé que hable de él en un post anterior, me desilusioné porque escuche mucha frivolidad en su alma, pero ahora me rectifico, me lleve una mala impresión y así como yo tengo personalidades algo variadas dentro de una misma personalidad algo confusa, el también puede tenerlas. Ahora las cosas han cambiado y el tiempo ha pasado, esta es nuestra historia. Manuel me parece una persona muy tierna, me gusta hablar con él, así me desvele y solo pueda dormir 3 o 4 horas al día. Las largas charlas eran desestresantes, me animaban el día que terminaba y la noche que era mi refugio.  El comienzo de nuestras conversaciones coincidió con el concierto de nuestra banda ...

La primavera llego y con ella un chico nuevo en mi vida, Manuel apareció como el idílico personaje del cual podría enamorarme… pero como yo soy yo y basta con algunas palabras bonitas escritas en alguna conversación para q los ojos me brillen con ese lindo resplandor de la ilusión y piense que “¡Al Fin! Apareció mi media naranja”, aunque nunca lo haya visto en persona.  Estos pocos días primaverales vinieron algo cargados de emociones reprimidas, de adjetivos equivocados para las personas incorrectas. Manuel es lindo (odio esa palabra) y a pesar de haber sufrido mucho en la vida, tiene ese positivismo que a mí me encanta. Su vida familiar es un caos completo, vive en la soledad de la ciudad, ya que él es de un distrito de la sierra de Lima y estudia en una universidad local. Es completamente mi tipo de persona, no importa si tenga unos kilitos de más (cosa que él dice que tiene) a mí me gusta su madurez a pesar de ser unos meses menor que yo y las ganas de ser alguien a pesar...

En medio de esta batalla que ya parece un dibujo animado muy cruel. Me alucino como uno de los niños elegidos de Digimon (quienes no vieron el dibujo pasen al siguiente párrafo) cuando casi al final de la serie creyeron haber destruido toda la maldad del digimundo eliminando a 4 grandes digimons malos. Y de repente no a ellos a los que tenían que eliminar sino a uno más poderoso que los últimos sujetos muertos. Mi trabajo se está asimilando a eso Mi pesadilla que supuestamente terminaría ahora en la primera semana de octubre en el trabajo con el término de la temporada con unos conductores que no me agrandan mucho, la han alargado hasta fin de año aumentándole más programas y más conductores. Es decir, a sacar fuerzas de flaqueza, lo que creí que ya terminaba en realidad, recién empezaba. En mi lucha de superarme cada día, me he prometido a mi mismo esta semana demasiado intensa que empieza mañana que no me quejare, que cada vez que quiera abrir la boca para proferir un queji...

Dándome un break en esta batalla inacabable contra mi estrés, contra mi trabajo, contra los personajes de mi vida en esta temporada; escribo estos párrafos para darme fuerzas y seguir adelante. Comenzó setiembre como un baldazo de agua fría. El trabajo me tiene a mil por hora, he estado al borde de las lágrimas un par de veces en el trabajo. Pero felizmente, hasta ahora, no ha habido muertos ¿heridos? Uno que otro. Se suponía que iban a ser 5 semanas (eternas) de trabajo arduo, cuando escribí el último post despidiéndome de mi tranquilidad, recién había pasado la semana primera, esa semana de introducción al dolor. Ahora, 2 semanas más tarde con altibajos en la fortaleza y en la voluntad, con ganas de tirar la toalla más de una vez, en especial los domingos en los que veo venir el alud de los lunes, tomo asiento para reflexionar acerca de algo que compartí con una compañera de trabajo. Este estrés tan apabullante me ha vuelto más positivo de lo que era, ya que me di cuenta qu...

En un buen sábado para pasarlo en casa… o bueno en eso se ha convertido por falta de ánimos para salir. El frio es enemigo de la voluntad, por eso que en invierno algunos mamíferos hibernan, lástima que los humanos no hagamos eso. Es una buena noche para escribir, para pensar en lo que será mi vida, para dejar de lado a las canciones dramáticas de Norah Jones, las que me hicieron olvidar a alguien y escuchar a Alanís Morissette, que fue traída a mi vida por otro alguien que espero no se vaya como el anterior. Es buen momento para tomar conciencia de lo que dejo y lo que empieza. Cambios imperceptibles para otros, para mi es una página nueva, se necesita todo un ritual para voltearla. Un ritual al que acuden recuerdos de momentos felices y algunos tristes indeseables pero importantes de todas maneras. Caras, todas con una gran sonrisa en el rostro que jamás me dejan solo. Esos personajes que siempre andarán conmigo y que plasmo en algunas líneas porque vale la pena mencionar. ...

Un paso más en la vida es la muerte. La muerte no ha sido de temer para mí desde que tengo entre 6 y 8 años, cuando escuche en una película cristiana que Jesús le decía a los niños que de ellos era el reino de los cielos “Uno tiene q hacerse niño para entrar en el paraíso”. Al escuchar esto me dije a mí mismo y luego compartí con mi hermano que deseaba morir siendo aun niño porque no me quería manchar con las impurezas que trae el mundo. Mi mamá siempre muy practica nos decía: “no les tengan miedo ni a la muerte ni a los fantasmas, témanle a los vivos”. Han sido tantas frases y anécdotas a lo largo de mi vida que me han hecho reflexionar sobre ese grandioso misterio que es el descaso eterno. Cuando la paz invade el cuerpo y empieza el viaje del alma. ¿Qué habrá saliendo de este vivir mortal? Bromeaba acerca de mis planes al morir, ya no bromeo porque ahora lo digo en serio, al morir quiero viajar por el mundo. Desearía una licencia especial para que mi alma tenga una temporada vi...

Ahora mismo hay una pareja que está celebrando el amor que se tienen y se están casando en la iglesia, al frente de ese feliz acontecimiento, yo vivo preguntando por el amor que nunca llega a mi vida, por esos besos fugaces que alimentan ilusiones y que cuando se van me dejan hecho un despojo emocional y se comienzan a llenar los surcos de mis mejillas por el agua proveniente de mis ojos. En estos momentos me siento tranquilo como un hombre maduro que ha vivido muchas vidas y que solo espera la muerte como único suceso importante. Pero se que cuando aparezca esa persona, me volveré un niño tan frágil, sensible e inocente que viviré en una condición fuera de mí. Esas sensaciones de tocar el cielo con las manos me gustaría sentir. De felicidad absoluta con la persona amada.

Existe un hoyo en mi alma, no lo puedo cerrar, es una gran caverna en mi corazón; una caverna tan fría y oscura, solo pequeñas luciérnagas la iluminan de vez en cuando. Espera por esa antorcha brillante que le dará calor. Por ahora una luciérnaga hizo un intento fallido. No pudo más y se marcho a morir en el olvido. Algo así me siento, quiero contar todo mi dolor pero sale en forma de poema. Solo quiero hablar y decir que me siento mal. Que algo en mi muere lentamente. Que me duele horrible perder a alguien que nunca tuve, pero que la ilusión hizo mío por algunos días. La sensación de sentirlo siempre cerca fue demasiado buena, sin embargo esa felicidad fugaz tenía una fecha de caducidad muy pronta. Se acabaron las caminatas a un paradero de bus donde el frio calaba los huesos y las emociones. Se terminaron las clases y hablar con el diariamente. Eran como visitas diarias a un campo florido donde correr con él era mi único objetivo.  Me da mucha pena, pero cada uno tiene ...

Este post iba a ser una retahíla mas de mis depresiones, de cómo encontré a mi nuevo mejor amigo justo cuando más lo necesitaba y lo pedía a gritos al cielo; y de cómo (una vez mas) se me escapan las amistades como arena de la mano. No sé si será buena o mala suerte, las cosas suceden por ciertas razones que en un futuro sabremos entender. No entiendo aún porque suceden estas cosas, ¿Por qué los amigos se me van?  ¿Por qué no tengo amigos hombres? Es algo que tendré que descubrir a lo largo de este proceso. Su nombre es como el de cierta persona que jure borrar de mi blog. Comienza con “J” y termina en “orge”.  Al parecer este nombre es mi bendición/maldición este año, es así como se llama mi ex-bff también, el cual perdí entre plumas y lentejuelas de cierto lugar sin esperanza. Con este nuevo Jorge todo empezó y continúa siendo una forma rara de ver a un mejor amigo. Estudiamos en el mismo salón de clases, nos gustaba la misma persona (alguien que tal vez mencione e...

Tuve un día bueno hasta que la tarde gris trajo aburrimiento, mi mente se dejo llevar por algunos pensamientos melancólicos, esos que atraen la tristeza. No pude evitar pensar en la partida de mi amigo, en la enfermedad de mis padres, en mi año lleno de Jorges que se van. En la soledad en la que vivo feliz y tranquilo. En las personas que entran, salen y saldrán a lo largo de mi vida. “ No sé si sea buena o mala suerte” esa frase aparece en mi mente como queriéndome decir algo. Un par de lágrimas caen en forma de una respuesta que aún no existe y por la cual lucho por encontrar. Pienso en las palabras que me dijo mi hermana sureña “ apúrate, no temas, encuentra tu lugar en la tierra, ve en busca la felicidad plena; hay muchas personas que dependen de ti”. Los problemas de la gente los hago míos, siento su dolor. Muero de tristeza y ahogo a la compasión que quiere salir a respirar bondad. Mi soledad está como mi eterna amiga por alguna razón. En la soledad se encuentra la divi...