El Morral

¿Por qué llegar a extremos? Primavera maldita, así eres tú: extrema. Te lo digo porque pasamos de una primavera 2012 súper triste, donde lloraba cada semana, por una u otra cosa, por uno u otro tipo. Fue algo muy depresivo tenerme de esa forma y demasiado cruel de tu parte. Ahora la situación ha cambiado, quería chicos rodeándome y los tengo, quería que todos quisieran salir conmigo y así quieren, quería que el ego me subiera un poco y así pasó. Pero tú dirás ¿que hice mal ahora? He descubierto que el del problema soy yo.  El voluble, el quisquilloso, el inconforme, todo eso soy yo. Que si me hieren, me quejo; que si tengo un batallón de chicos atrás de mí, me quejo. Soy de lo peor. Aquí t explicaré la situación:  Te dije q estaba saliendo con Christian ¿no? Bueno, seguí conversando con el todos los días vía whatsapp. Hablamos de casi nada en realidad, otra vez me ilusione con él para que resultara "una amiga más" en lugar de una potencial pareja. Dejamos de hablar...

Vengo todos los días, con mis mejores vestiduras. Las joyas apropiadas y Mi compañero de los últimos años, mi perro tan jovial como yo lo fui una vez. No me gusta el silencio, y que me coja sola.  Vengo a ver el atardecer, buscando a mi familia en el recuerdo, a los amigos que se fueron, y a pensar en la vida que vendrá después de mí.  Soy feliz recordando la niñez, mi adolescencia tranquila, mi vida de adulta y la suerte que tuve de encontrar el amor. Suerte también ha sido sobrevivir hasta esta edad. Hay hijos, hay nietos, todos viven sus vidas, ya les tocará vivir esta etapa. Yo no estaré aquí para verlas pero sus antepasados junto conmigo los veremos desde algún punto de la existencia.  Es una tarde apacible, el sol a lo lejos me indica el inicio de la oscuridad y el mar en su inmensidad me dice que soy pequeña, que mi vida fue un disparo en la eternidad. Los minutos se van junto con mis suspiros, regreso a mi hogar luego de este encuentro con mi pasado. ...

Pensando y pensando he estado. Veo a alguien que me gusta y comienza cuestionario ¿me querrá? ¿Será como yo quiero? ¿Estará dispuesto a entenderme? ¿Estaré dispuesto a esforzarme?  Y a todas esas preguntas salen varias respuestas; una más negativa que la otra. No me va a aguantar; no me comprenderá; me da flojera; mis padres no me van a dar permisos; ¿para qué? Si sus defectos serán tan grandes que no los voy a poder tolerar; ya no quiero hacer más daño.  ¿Me habré vuelto tan amargado como mi amiga Ma Ja me ha dicho? ¿Estaré tan reacio al amor de ahora en adelante? No sé lo que quiero, hay un chico que sale conmigo que se llama Chris pero no es lo que busco, a pesar de que es casi perfecto, no sé nada, se me complica la existencia con tan sólo 23 años.  Aún pienso que estoy así porque no me he enamorado locamente como el año pasado que me gustaba cualquier persona y lloraba y moría por él ¿me habré enamorado? ¿O sólo obligué a mi cabeza a enamorarse y ya se a...

He dejado de describir bastante (creo q ese debería ser el tema de mi blog a fin de año) pero no lo he hecho porque he querido, sino porque ya la vida no me da para escribir antes de dormir, tengo mis depresiones como siempre, el teatro me ayuda con eso ya que ahí me despejo bastante, pero también he dejado de escribir porque muero de sueño, ya no soy como antes, ahora si llego muerto a mi casa. De cualquier manera hay tantas cosas en mi cabeza, que necesito sacarlas de alguna manera, y son como post-ir que están pegados en un muro para que no me olvide de escribir. Tengo en mi mente un tema: Chris. En algunos post anteriores he hablado acerca de él. La última vez fue acerca de una cita que tuve con él, y de cómo me encandiló con su personalidad súper madura. Luego vino el hecho de que él no se acordaba de mí, no me hablaba ni me decía nada y yo me sentía algo estafado y  de cómo yo sentía que eso era parte de una venganza porque yo le he dicho “no” muchas veces, cuando él me ...

Estoy pensando ahora mismo en tantos momentos pasados y futuros... Mi niñez y las canciones, la música criolla en la cocina, esos días del verano interminable cuando mi hermano y yo jugábamos en el patio de ma casa de la abuela. El jardín rebosante de vida, nosotros en medio comiendo algo antes del almuerzo con el sol en la cabeza y la grama verde en nuestros pies. Nada de preocupaciones, no había problemas, sólo la misma existencia q fluía en nuestros ojos de cielo. Las tardes con el ámbar de las nubes, la televisión y los dibujos, una gran puerta a la que yo entraba sólo y en mi soledad yo mismo me acompañaba. No habia quien pudiera hacerme algo. Revisar papeles con mi tía en su cuarto, los exámenes de sus alumnos en papel reciclado y las hojas para colorear, esas q nunca hice bien.  Ahora en esta noche me he puesto a pensar en esas cosas ya q frente a mi hay tanta vida indescriptible, tantos caminos largos por recorrer, golpes por soportar y sonrisas q marcaran mi cara...

Tengo problemas, soy un cañon cargado, el fuego esta a mi lado esperando encenderme, en cualquier momento puedo explotar y estallar, sin saber a quienes o a cuantos les estoy haciendo daño, tengo ganas de correr, atrapar, golpear, morder y hasta matar pero solo de la cólera que siento hacia no sé quién. Creo que es histeria y necesito ayuda psiquiátrica o solo es estrés y necesito desfogar con alguna actividad. Esto solo lo siento en mi casa, en la calle estoy normal pero alerta, en el trabajo estoy ¿estresado? Pero me controlo y pienso siempre en positivo cuando las ganas de explotar están cerca, invoco a todas mis fuerzas para poder tranquilizarme, muy pocas veces he tenido la sensación felizmente, en cambio, en mi casa, cuando discuto, siento que sale un poco de la cólera contenida que tengo, pero ese poco ya es catastrófico.  No me quiero imaginar cómo sería si exploto en verdad. Tal vez suceda, cuando vea una injusticia y sienta que alguien esté haciendo algo demasi...

Es primavera y muero por escribir. Ahora, luego de la primera gran decepcion de la temporada, estoy dispuesto nuevamente a enamorarme/equivocarme ya que eso se siente delicioso. No soy masoquista pero la sensación de las mariposas en la panza me gusta e imaginarme cosas también, siento que este post ya lo escribi antes y que lo estoy reformulando. No lo sé, pero, es que asi estoy en estos momentos. Con ganas de besar el mundo. Tal vez este año no me toque el gusto correcto (de nuevo) pero como una canción de Juanes dice “ …Y es que vale más un año tardío que un siglo vacío…” y es que quiero enamorarme como lo esta la gente a mi alrededor, saboreándose, amándose, juntos y creyendo en un “para siempre”, así quiero estar yo, con el tipo de mis sueños que tal vez no llegue a ser mi soñado amor, pero no exigiré mucho esta vez. Que llegue cuando no me lo espere, que no me avise, de improviso, que me haga volar y soñar y… y … y… ya Omar, dejate de tonterías y despierta, ok?

Bueno muchachos, comenzaron los problemas. Así es, la maldita primavera me ataca de nuevo. Que hija de mil p#@&$... Yo pensaba que ya me había aceptado como un hijo (al menos ilegitimo) pero ¡No! Aun me odia, la muy desgraciada me hizo ilusionarme en menos de 2 días con un pobre títere de su juego. Y después de que el títere jugó conmigo se fue.    Así fue, hasta el día de ayer Christian me había estado escribiendo de lo más normal, jugando entre nosotros, preguntándonos las cosas del día, como una futura pareja típica de la estación, yo sentía que al fin había encontrado al indicado (aunque la distancia siempre me molesto, ya que vivimos de polo a polo) pero no me importaba y continué con el juego y quise arriesgarme a probar. Ayer me despedí  en la noche y no fue hasta hoy al mediodía que él respondió mi despedida con un “me quedé dormido”, a mi eso no me molesta porque si alguien está cansado puede dormir, nadie se lo prohíbe y menos yo que soy un gran dor...

F ueron unas semanas llenas de caídas y enseñanzas, pero hoy me tocó escribir otra vez acerca del amor. Quisiera hacer una introducción linda para este blog pero tengo que escribir rápido debido a que las ideas se me escapan y no quiero, hay mucho por escribir. Ayer salí con un chico de quien ya he hablado en un par de ocasiones antes, en la primera, me hizo llorar, en la segunda creo que fue porque había salido con el (la primera vez) y me pareció súper lindo pero fue un golpe contra el concreto cuando la única cosa de la cual hablaba eran él y sus problemas. Le dije “adiós” a fines del año pasado, perdí contacto con él. Hasta julio, cuando me di cuenta que me borro del Facebook y justo me hablo después de meses y me conto que me borro porque su ex pareja hizo que me borrara. Le recrimine su falta de personalidad, no por ese asunto, sino por muchos otros problemas,  los cuales me contaba y yo le decía que era un estúpido por dejarse vencer por la adversidad de tal forma ...

Renegué y renegué hasta cansarme, me levante y seguí renegando ya no por la elección del protagonista sino por mi falta de humildad en la que había caído en cuenta. Estaba enojado conmigo mismo por soberbio, porque se me subieron los humos a la cabeza y no aceptaba la idea de bajarme como mi entorno me obligaba, estaba decidido a retirarme del teatro si es que no me daban mas protagonismo del que merecía. Para pedir consejo hable con mi prima, recalcándole que trataría de ser mejor persona pero que si no me daban más escenas para aparecer, que ni me vaya a ver a fin de año. Ella me respondió “aun si sales 1 minuto en toda la obra, yo iré a verte no porque seas un buen actor, ni familiar mío, sino porque eres una gran persona”. Fue ahí que me dio la idea de convertirme en el amigo malo del protagonista, en su compañero de la vida que al enterarse cierto hecho en la historia se vuelve un hipócrita desquiciado, eso me iba a dar la oportunidad de aparecer en mas escenas de la obra, ca...

Después del colerón que tuve en el teatro, el cual explicaré mas adelante, me he propuesto ser mas humilde, pero yo me preguntaba ¿Cómo hago? reconozco que soy soberbio, que soy arrogante, prepotente, mandón, etc. Lo que yo siempre he querido ha sido sobresalir en todo, y en el colegio, ni en la universidad he podido, en mi instituto de cocina era un chico nerd mas, pero ahora en el teatro, algo en mi cambió, fue como si mi personalidad ultima, la más perfeccionada, la ultima de mis transformaciones, aflorara en mí. Mi seguridad creció bastante, mi autoconfianza aumento y pude ser yo mismo sin mis ataduras, creyéndome el centro del mundo y del universo. Pues eso de alguna forma tenía que cambiar. Ya se acerca la obra de fin de año para la cual nos hemos preparado demasiado estos últimos 5 meses haciéndonos perder la vergüenza a hablar en público de muchas formas. Yo me hice muy amigo de la profesora en mi taller de teatro y eso me hacía creer que era superior a los demás alumnos...

Llegó la primavera y así de simple es su relación conmigo: ella me odia y yo trato de amarla, pero me las pone muy difíciles. Desde su hora 1, me ha tratado con la punta de su zapato (en caso tuviera uno), pero le agradezco que me hace contentar con cosas muy pequeñas. Creo que odio quererla.  No puedo decir que desde que me levanté me ha atacado incansablemente. Ha sido amable, me hizo levantar temprano, tomé un bus, cosa que amo porque me hace ahorrar, pero me subí en uno tan lleno que iba colgando en la puerta, luego encontré en mi camino, aparte del tráfico y el conductor q era más lento que un caracol, varias calles cerradas, no me importó porque de todas maneras llegue a tiempo al trabajo. Mi jefe tenía cara de culo, era lunes, era normal, por verle mucho la cara me dio dolor de cabeza y encima el frío me calaba en las piernas, era como tenerlas en un balde de agua helada, el resultado es que ahora, después del largo día, me duelen. Todo iba normal con mis queja...

Todo lo que te puedes imaginar en sólo minutos, un segundo, una historia hecha con principio y final. Una mañana lluviosa, de invierno, salgo a trabajar como todos los días. El mismo bus, la misma gente diferente e indiferente, el mismo trayecto, la misma rutina, pero algo hay de diferente: el amor quiso aparecer hoy. Dos cazadores buscando la eternidad en los ojos de otros. Se encuentran, se observan, y comienza  la historia más antigua del planeta una vez más. Se hablan, el es dentista y estudia un post grado; yo, me dirigía a mi pastelería, amo endulzarle la vida a los demás. Se tienen que bajar del bus, quedan en verse una vez más. La segunda cita sucede en un restaurante y luego la respectiva caminata, el está decepcionado del amor y yo igual pero con ganas de amar otra vez, el positivismo nunca se borrara de mi cara y estará plasmado en una sonrisa. Hablan de la vida, de cómo sucedieron las cosas con sus anteriores parejas, el tiene problemas con su ex (como siem...

Volví a esos momentos de sábado por la noche en los que no hago nada, pero ahora no es porque  no pueda, sino porque no quiero… así es, ha llegado mi vejez (jajaja) no, nada de eso. He llegado a un momento en mi vida, en que no me agrada salir y fiestear, y besarme al primer sapo que me encuentro esperando a que se convierta en príncipe. Algunos dirán: “ lo dice porque le han robado el celular” pero no es así (aunque es cierto, me robaron el celular) Esta semana he estado cuestionándome ¿Por qué ya no escribo? Es que siento que mi desahogo ya no está en plasmar mis asuntos en letras y soltarlos al aire de la internet, siento que esos problemas ya los puedo resolver por mi cuenta. He llegado a sinterizar en mí de tal forma que siento que las soluciones a MIS problemas están en MI MISMO. Los problemas son pruebas que manda Dios o El Destino (como quieran llamarlo) para ver que tan bien estas llevando tu vida, un tipo de práctica calificada de la vida. Quisiera contar todas la...

Escribiré, no tengo nada mejor que hacer creo… pero ¿de qué? Hay tanto y nada de que escribir ahora. Comencemos con que llego setiembre, mi mes “preferido” las emociones se entrecruzan por todas partes y nace el amor/odio hacia ciertas personas. Han pasado un par de semanas sin escribir y no hay mucho que contar, sigo trabajando, el olor a muerte ya se despeja del ambiente. Está saliendo el sol ¿bueno o malo? No lo sé. Ya me esta dejando de gustar Alonso y no es porque me guste alguien más. Sino porque ya me doy cuenta que no es para mí ese gusto, era un gusto de cercanía. Y se pasa lento, así como comenzó. El mes que pasó, por primera vez en mi vida odié ser gay, me trae muchos problemas y el principal es no tener la seguridad de la pareja. Ser heterosexual es mucho más fácil, saber que las chicas de por sí gustaran de uno, y solo saber ser asertivo con ellas es pan comido; en cambio, para los gays es muy difícil, ligar con alguien que no sabes si puede o no sentir cosas por ...

Al parecer me perdí un poco de mi blog, sabía que tenía que escribir pero no tenía nada de que desahogarme, no significa que no haya tenido problemas, porque eso siempre hay, sino que no eran dignos de estar en este blog o eran más profundos y no quería ahondar más en ellos. Ahora le toco el turno de aparecer a cierto personaje, Alonso, ha pasado un mes sin escribir y ha pasado una pseudo historia con él. Bueno, a él lo comencé a tratar de a pocos, casi nada, luego algo y después casi no m lo podía sacar de la cabeza. Pero él fue el que se metió en mi cabeza, solito, porque yo jamás me fijaría en alguien como él (es alto y gordo). Comenzó con miradas (como siempre) luego tocamientos (el me daba masajes y me tocaba la rodilla como jugando y cosas así), me habla súper gay en el whatsapp (palabras como: te adoro, “hola bonito”, etc.). Yo supuse que si lo era, canta súper genial, y es lindo aunque no lo parezca. Un día fuimos al teatro con todo nuestro grupo y toda la imagen d...

El ambiente está raro, hay algo en el aire que no me gusta, un olor a algo calcinado me rodea. Una opresión en el estomago, como si algo malo fuer a suceder. Tengo miedo, este ha sido el invierno mas frio y oscuro en mi vida, lo recordare siempre así. Tantas muertes, tanos familiares que se van, tantos amigos que no se volverán a ver. Siento ganas de llorar, de ir a una iglesia y preguntarle a Dios ¿Por qué? Pero la respuesta viene a mi al instante, “Ya cumplieron, no tienen más que hacer aquí, ahora es el tiempo de ustedes los vivos”. Es un mensaje triste y esperanzador a la vez, se van pero asi también, llegado nuestro tiempo, nos iremos nosotros. Una flor que muere acá, nace y florece al instante en otro plano, y es eterna. ¿Qué tendré que hacer yo para que llegue mi hora e irme en paz? Aun no tengo idea, mi camino se dibuja a medida que avanzo en la vida. Supongo que asi es con todos. No sé aun cual es mi fin en este mundo, lo que tengo que demostrar para hacer a la humani...

La muerte esta rondando. Con el fallecimiento de Cory Monteith (actor de Glee), ya son muchas las personas que he sabido que se murieron en los últimos 30 días. Me siento conmovido por cada una de ellas, porque ya no veré más su trabajo, porque, parece que no era su hora, sin embargo, el tiempo y lugar siempre están destinados desde nuestro nacimiento. La muerte siempre está al acecho para cualquier descuido que tengamos, no la veo como una amenaza, para mí, es como una amiga que me quita a los amigos y familiares, llega cuando tiene que llegar y ni enterados que ya tocaba partir. Una total desconsiderada porque no nos avisa cuando nos vamos o se van los demás.  Me da mucha pena pero es el curso natural de todo. Siempre imagine mi muerte bajo un árbol, sentado, en una loma, mirando el horizonte y en otoño o primavera. La muerte es la gran liberadora, la que nos lleva a sanar heridas a un lugar aparte y lejano. Solo queda rezar por los que ya no están aquí, ya los veremos p...

Han pasado 2 días desde que lo vi, las ganas de auto flagelarme por no haber sido lo suficientemente lanzado o desinhibido para poder hablar con él han ido disminuyendo. Aun recuerdo el momento y sonrio, me acuerdo de su cara mirando la mía. De su despedida tierna y no puedo dejar de imaginar lo que hubiera sido de nosotros si alguno se hubiera atrevido a más. Pudo haber sido el comienzo de algo súper lindo, de una historia que tal vez no tendría fin cercano, o tal vez, una trágica historia de amor como una de las tantas en las que me he visto involucrado. Tenía ganas de enamorarme, tenía ganas de abrazar; aun no era el tiempo, quizás, ni el lugar. Lo que sí sé es que no me gusta vivir con este pensamiento del “ ¿Qué hubiera pasado si…?”  ¡Es horrible! Me imagino hablando con él todos los días, contándole como me va, contándome lo que le gustó y disgustó de su día. Caminando por Miraflores, riéndonos de la vida, entrando a cafeterías y compartiendo historias al lado de un ...

Hombre de 30 años aproximadamente, alto, tez clara, con barba, pelo corto; que estuvo el dia domingo 7 del presente mes en la misa del campo santo "Parque del Recuerdo". Es el correcto cuando responda "si" a la pregunta siguiente... "¿Saludaste a un chico que vestía pantalón guinda?"  Si coincide la descripción con alguien, deja un comentario y de inmediato (espero) tratare de comunicarme con él. Muchas Gracias XD

Tiempo tonto, es así como describían en la obra de teatro que vi el viernes, al “hubiera” “hubiéramos”. Y es verdad. Me siento el más grande de los tontos, el que acaba dejar pasar la oportunidad única en estos días de soledad y en que mi corazón esta mas frio que este invierno. Como desearía que ese “hubiera” que ahora existe en mi cabeza, se volviera un “lo hice, sucedió” Fueron pocas razones, pero importantes, las que me obligaron a no aprovechar la situación. La emoción que me invade es horrible, del gozo que sentía cuando nos vimos ahora solo queda un sabor amargo. No sé si arrepentirme o felicitarme a mí mismo porque “sino pasó, es porque no era para mí” me trato de creer esa frase, la repito decenas de veces desde que ocurrió pero no la puedo digerir aún, fácil y con los días de esta semana pasará pero la incomodidad de ser yo mismo ahora es asfixiante. Estaba en el cementerio visitando las tumbas de mis abuelos, y de lejos, como a unos 10 metros, estaba este tipo, alto...

Estoy volviendo a ser el enamoradizo de antes, o tal vez nunca lo deje de ser… me gustan 3 personas y no tengo contacto con ellas muy seguido. El chico del cual ayer el post anterior, el ex de mi amigo (sí, soy de lo peor) y (aunque usted no lo crea) una chica (oooooh!!!). Ninguno de los 3 es un gusto común, como los que ya he tenido antes. El primero ya lo explique antes, Alonso es genial, tiene una personalidad linda y más cosas. Renato, es el ex de mi amigo… este caso es más complejo que el anterior, en primer lugar por el hecho de que mi amigo ha tenido una historia larga con él (5 años), lo conozco poco, pero me cae súper genial; así como con Alonso, con Renato también hay un problema con la edad, tiene 52 años. Que fuerte es escribir eso, decirlo no tanto.Y la ultima pero no menos importante es Ximena.  Ximena es una chica que conocí en el teatro, es súper linda y divertida, y canta y baila. Si fuera heterosexual, ella sería mi primera opción con quien salir, no me i...

Y aquí voy otra vez, cargado de emociones que explotarán, sospechando que alguien es gay, sospechando que varias personas lo son, asegurándome que soy un gran atractivo para las niñas de 17 y 19 años y que los chicos de 17 y 19 también me pueden atraer, y sé que será aun grave error seguir por ese camino. Le tuve que confesar a alguien en mi clase de teatro que soy gay, era un ejercicio (contar una intimidad). De casualidad (en serio) escuche la confidencia de alguien más y supe q era gay, era Chris, un chico de 17, lo veo como un niño, tan delgado e indefenso (jajaja el mas conchudo) ahora sospecho de 2 personas más, de un tipo de 32, ya esta crecidito y nada simpático, y el otro es el chico que me tiene algo baboso. Alonso es… buena gente. Verán, es alto, de piel cobriza, en mi opinión es muy maduro, tiene cara apachurrable, es decir, es muy lindo en personalidad, pero aun no confirmo si es o no es gay, siempre están las señales cruzadas, por un lado, se engríe a sí mismo, l...

Se siente raro no escribir tan seguido, es extraño no compartir mis penas con los casuales lectores que entran a este blog. Pero es que tal vez no hay mucho que decir, o tanto que no entra en palabras, o quizá las palabras son las más inútiles para expresar lo que mi alma siente. Tengo ganas de volver a escribir como antes, de sentirme con esa inspiración tan profunda que solo el dolor del corazón me trae ¿me siento feliz? no lo sé. Es algo que no he pensado aún, me siento con fuerzas, me siento cansado. Estoy feliz y triste a la vez. En la continua ambigüedad de mi ser, la que me mantiene al margen de escribir. Dolores en el alma tengo unos pocos, pero importantes. Una enfermedad, mi madre enferma; un respiro, mi trabajo agotador; un gusto en silencio, un gusto que nunca lo fue. Son tantas cosas las que me inspiran y me cortan el aliento, tantas cosas importantes para mí pero sin ninguna transcendencia emocional. He perdido vida, he ganado experiencia, he perdido vida. ¿...

Algunos lo quieren dejar, a otros les da miedo tenerlo y a los que creemos que sabemos manejarlo, no nos llega. Así es el amor creo yo, no es apto para inmaduros, maniáticos, depresivos, inseguros ni tontos; hay que estar muy despierto, tomar las cosas con calma y no apresurarse en las decisiones con este tema. El año pasado aprendí eso de la peor manera. Ahora, después de 5 (casi 6) meses de estar en paz y tranquilidad me llego el flash de un gusto, el chico que se llama como un elemento químico, que me parecía atractivo. La cuestión con este chico es que comencé a imaginar cosas con él, la historia de amor perfecta con un tipo el cual había visto solo un par de veces. Soy de lo mas iluso. Coincidentemente mi amigo, con el que trabajo, está en planes con un tipo. Viven un lindo momento de pre-enamoramiento. Salen juntos, se invitan cenas, van a bailar, se dicen que se gustan y esperan la respuesta uno del otro pegados en la ventana del chat del Facebook. Me hace recordar cua...

Comencé las clases de teatro, han sido unos días muy geniales. He descubierto que me gustaría ser actor, disfrutar mi vida actuando, haciendo sentir sensaciones mediante la actuación, me siento muy relajado cada vez que asisto a clases. La gente es muy genial y me da gusto que al fin encontré algo que me guste al 100%. Pero este no iba a ser un post dedicado a mis clases de teatro, su objetivo era desahogar mi frustración y no mostrar mi alegría. Pero ¿Por qué frustración? Les explico. Hay un chico en mi clase, es mayor que yo, delgado, alto, simpático (para mí) y me atrae un poco, tiene un nombre parecido a un elemento químico y lo tengo casi todo el tiempo en mi cabeza. Lo malo es que no sé si me obligo a tenerlo en mi cabeza para que me guste a la larga (porque ya necesito un gusto) o es que en verdad me gusta. Es algo confuso, me atrae, pero me imagino teniendo una relación con él y siempre tiendo a imaginarme a mí mismo sufriendo por la inmadurez de la otra persona. Es e...

Me viste partir, fue un sufrimiento muy grande dejarte. Tal vez algo muy grande que no me esperaba, y lo que se venía era mucho peor. Caminamos, ya nos habíamos dicho adiós. Charlábamos de una forma en la cual nunca más lo haríamos, sin las ataduras de la relación, con un verano terminándose, con las lágrimas cayendo desde el cielo. Premoniciones de un mal año. Llegamos al umbral, volteé a verte, los surcos es las caras estaban trazados, solo un paso más para que el mundo que conocía se volviera tan frágil como un cristal, un solo gesto, un abrazo para romperlo. Me atreví, nos atrevimos, como un par de meses atrás. Se rasgó la realidad, comenzó el sufrimiento lento y silencioso del olvido imposible. Unos segundos, una eternidad, una escena, una imagen permanente; llegó el segundo “adiós”, el que aun tengo guardado junto a las promesas que hicimos, que nunca cumplimos. Me hubiera gustado no reprimir ningún sentimiento y soltarlo en ese abrazo, el destino me daría más oportun...

Hoy no ha sido para nada un buen día. El trabajo me saturó, muero de sueño porque no dormí bien y encima tengo un dolor de cabeza infernal que ni comer me dejó. He renegado porque la mayoría de cosas me han salido mal. No he podido controlar, tal vez, mi mala suerte. Quizá pude prevenirla durmiendo antes, para despertar sin tanto sueño que creo que fue la raíz del problema. La verdad no se qué sucedió hoy, pero es algo que siempre pasa el día después de mi cumpleaños. No hay 6 de mayo que la pase tranquilo, siempre algún detalle me tiene que malograr la existencia. Desde que soy niño este día ha traído desgracias tales como: enfermedades, vómitos, desalojos, decepciones amorosas y como hoy, mala suerte en el trabajo. Felizmente se contrastó con que hoy también empezó “Fusión” el canal en el que trabaje 1 año y medio. Al fin al aire, y también con que hoy empecé clases de teatro. Ha sido bastante entretenida la clase, la profesora es muy disciplinada y aunque los alumnos están...

Mayo llegó. Mi mes, en el cual he cumplido 23 años. Pero llego con los achaques de abril. Los rezagos de males físicos, mas no emocionales, que me han estado fastidiando estas semanas. Una gastritis muy fuerte que me hacía tener nauseas cada vez que tenía hambre, una tos que hacía que me moleste la mandíbula y el último día del mes me caí de coxis (no de trasero) dejándome adolorido hasta el día de hoy, han pasado ya 5 días de mayo. He cumplido 23 años, y pienso responder lo que me pregunte un día como este hace un año (leer post de hace un año) lo responderé ahora: Omar hace un año eras un poco más loco que ahora, tenias las lagrimas en los ojos por el amor que se fue, sufriste mucho pero vendrían 2 decepciones mas en ese año, una más fuerte que la otra, sobreviviste pero sabiendo que el amor no te iba a tocar en mucho tiempo, tal vez el próximo año. Estas trabajando en una pastelería, la de tu amigo de la usil, ya no en el canal, eres más canchero ahora pero no como desearías, ...

Pensé que ser deshonesto podía ser fácil, no lo es, quise comportarme como tantas personas que conozco, que desean algo y no les importa cómo obtenerlo. Pisen a quien pisen. Alguna vez dije que haría eso, que pisotearía a quien se interponga en mi camino, nadie me iba a quitar la idea de que tendría que ser alguien a pesar de otros. Escalar la montaña de la vida cueste lo que le cueste a otros. Pues hoy intente de aplicar esa idea en mi vida. Estoy, como he publicado antes, trabajando con mi amigo de la universidad; él me ha tratado como su hermano menor (aunque yo sea mayor por 3 años), ha tenido una gran paciencia conmigo y por la experiencia con los dulces que tiene, puede hacer y deshacer recetas para crear unas nuevas, sabe todo acerca de los ingredientes, sus efectos y sus mezclas. Mi amigo tiene un librito donde tiene apuntadas todas sus recetas y yo ya lo había divisado desde hace tiempo. Siempre en el mismo lugar, a vista de todos, esperando que sea robado y copiado ...

Cada vez que digo, al fin esta 100% superado, mi subconsciente me lo vuelve a traer a mi memoria. Ya estaba terminando de sacármelo de la cabeza cuando en un sueño regresa a mí la maldición de tenerlo siempre rondando. Soñar con un beso y un abrazo puede resultar peligroso. ¿Acaso no ha pasado el tiempo suficiente? ¿Ahora a quien culpo? Pensando, hoy, me di cuenta que toda la cólera que me nace hacia él, es vacía, hueca como cascaron. Creo que al fin me he dado cuenta que al que le tengo cólera es a mí mismo. Tal vez por no aprovechar esa oportunidad que me dio la vida, porque caí en la cuenta muy tarde (mees después) todo lo que había hecho mal.          Al parecer si es así. Me doy mucha cólera, ahora solo queda enmendar errores y comenzar a vivir tranquilo para que de una vez se me borre la memoria. No viviré en paz y temo que no podre empezar otra historia hasta que no hable con él y le diga que me disculpe por todo. No le pediré ser a...

Un nivel difícil. Es así como veo esta etapa en mi vida. Ya no sufro por chicos, ahora es por trabajo; y no porque no tenga sino porque tengo y no sé cómo enfrentarlo. Empecé a trabajar esta semana en una pastelería a tiempo completo 6 días a la semana. Han pasado 4 y estoy que echando lágrimas. La pastelería le pertenece a mi amigo Jorge, el chino gordo que estudiaba conmigo en la universidad. Hay un par de post dedicados a él hace un par de años. Bueno, por saludarlo por su cumpleaños me dijo que necesitaba gente y me dijo para trabajar con él. No sé si habrá sido error o acierto, sin embargo yo confío en que Dios me puso ahí para aprender o para hacer algo que aun no sé que es. Tal vez lidiar con mi inseguridad, ya que, con eso estoy sufriendo a diario. Jorge tiene experiencia en pastelería. Demasiada experiencia, en cambio yo, que soy mayor que él por 3 años, soy un bebé en lo que respecta la pastelería en sí misma. Estar trabajando a su lado me ha hecho sentir inútil, in...