El Morral

Mi cabeza es un desastre ahora mismo, tengo un par de cosas con las que lidiar. La primera y más importante: ¿Qué voy a hacer con mi vida? La segunda: Dennis. La segunda va ligada a la primera y dependiendo de las respuestas de la primera puedo ver qué hacer con la segunda, pero, sin la segunda, jamás hubiera llegado la primera. Para responder a la primera pregunta tengo 2 opciones de respuesta. Mi plan de vida antes de cuestionarme tanto era seguir trabajando con mis padres, luego me iría a Chile donde comenzaría a trabajar como pastelero en la empresa de mi hermano y a la larga (no se cuanto sería eso) esa pastelería sería mía y abriría todo un mercado de dulces peruanos en Chile. La segunda opción es quedarme en Lima y abrir un negocio con una amiga que también es pastelera, empezaríamos desde cero pero tenemos conocimientos y nuestro único incentivo de poder triunfar sería la esperanza constante. No tendría que dejar amigos ni familia y sería algo mío. MI SUEÑO, no el de mi he...

Hace mucho tiempo que no escribo, y la verdad es que me he vuelto muy flojo para hacerlo. Han pasado tantas cosas, desde un concierto en el canté mejor que el de la vez pasada, hasta la ilusión nueva de haber encontrado amor ¿otra vez Omar? Si, otra vez. Dennis llego como un huracán, un tornado que arrasó con todo, fue algo que me hizo retroceder todo lo que ya había avanzado, todo lo fabuloso que fue sentirme algo más maduro en el tema de conocer gente, el lo derrumbó en un solo instante, hoy es sábado 27 de diciembre del 2014 y hace exactamente 2 semanas, el llego a mi vida. Desde ese momento ha sido un viaje hermoso y tortuoso, interminable y angustioso, me perdí en la eternidad que vi en sus ojos marrones. Comenzamos a hablar un sábado y sabíamos que ese instante algo no tan bueno se había desatado, algo que empieza rápido no puede acabar tan bien, y una semana exacta después lo descubrimos: Le dije que tenía planes de irme a vivir a Chile y la catástrofe se desató, desde ...

Somos un grupo de personas, hombres y mujeres, adultos y niños, todos hacia un destino, todos con una misión en particular. Somos gente que va avanzando junta por el camino, ese camino que cada uno hace. Algunos no podrán continuar, otros habrán terminado su camino muy pronto, tal vez con sus metas realizadas o quizás fueron un eslabón de ayuda en la cadena de sucesiones de otros, solo servirán para eso. Somos un grupo de personas, buenos y malos. Siguiendo un camino y persiguiendo sus sueños. Observaremos durante el recorrido muchas caras: unas significativas y otras no tanto. Seremos muy indiferentes o piadosos, habrá pruebas que nos harán comprobarlo. El amor podrá estar al lado nuestro, o nos será suficiente el cariño de muchos.  Muchas cosas dependerán de algún paso que demos, siempre hay que andar con cuidado. Son todas las historias que pueden suceder en un simple bus de la vida.

No puedo creerlo, desde el sábado alguien me habla y es simpático en todo sentido y ahora que ya no me habla, me siento intranquilo, como si me estuviera sacando la vuelta, ¿tiene sentido? Creo que ¡¡NO!! ¿Cómo sucede esto de ilusionarme tan rápido? ¿tan falto de amor estoy? No sé qué me pasa. Debo tener alguna deficiencia de algo El sábado me hablo Andrés, lo conocí por Tinder, y eso es un problema. No puedo seguir conociendo “gente que busca gente”. El tipo es lindo, algo enano, pero masculino y varonil después de todo; tal vez un poco engreído, aunque lo conozco desde el sábado, no puedo sacar conclusiones desde ahora, han pasado solo 4 días. SOLO 4 DIAS y ya me siento así de abandonado por él. Parece que sigo siendo un adolescente al momento de enamorarme, un chiquillo más en mi adultez, ¿jamás podre madurar sin que el corazón se me enfríe? Estoy condenando a ser un iluso, una eterna quinceañera sentimental. Es mi vicio, mi adicción sentirme así. Alguien habrá que no me hag...

Estos días han transcurrido en una tranquilidad espeluznante, están habiendo cambios en mi vida, que no se notan. No son esas bombas emocionales que suelen sucederme, son cambios sutiles como movimientos de placas tectónicas imperceptibles, sin embargo, un temblor de regular intensidad está sucediendo y no nos estamos dando cuenta. O tal vez, si y me rehusó a hacer algo. Después de salir con el tipo que conocí con esa aplicación para encontrar pareja no le hablé más y él tampoco a mí. Los 2 nos dimos cuenta que no éramos compatibles. Fue absurdo y lo sigue siendo tratar de forzar al destino con ese tipo de encuentros. No creo necesitar otra lección más acerca del tema. Moraleja: el amor no está en una aplicación / Caminante, no hay camino, se hace camino al andar. He comenzado las clases de canto nuevamente. Quisiera sentirme tan pleno con eso y lo hago, pero mi inseguridad frente a todo me malogra la existencia. Cada vez que hago algo malo siento que ya no sirvo para eso y qu...

Estuvo a punto de suceder nuevamente, la primavera atacó pero ahora ya no la tendrá tan fácil. Ya la conozco, es una antigua enemiga pero el invierno me ha hecho fuerte, daré batalla. No cuenta con que ahora tengo un cerebro autónomo del corazón y espero seguir así. Hace unos días he descargado una aplicación para conocer gente, se llama Tinder, para la gente actual no se necesita explicación pero para las futuras generaciones, era una aplicación de Smartphone donde marcabas a las personas que te gustaban y las que no te atraían deslizando su foto  a un lado o al otro. Si un par de personas marcaban q se gustaban podían empezar a interactuar.  Pues bien, hace días vengo usándola sin mas fin que el de poner “Like” y “Nope” a las fotos, hasta que ayer, domingo, una persona a la que le puse “like” me comenzó a hablar y yo, muy ducho en el tema, le comencé a hablar sin interés, como siempre hago. La persona se volvió insistente y como fui respondiéndole, dentro de mi indi...

Analizando mi vida, noto que los retos siempre han estado frente a mí, a todos les habrá pasado. Pero en cierta forma mi inutilidad para todo hace que lo que para la mayoría es relativamente sencillo, para mí, es todo un mundo. Desde las matemáticas, pasando por exámenes sencillamente complejos, situaciones en cocinas y trabajos; actuaciones en público y otras más. Siempre mi falta de autoestima me ha llevado por la inseguridad en todo creyéndome incapaz de realizar actos de cierto grado de dificultad, y sabiendo eso me propongo cosas más osadas aun. ¿Como en el mundo se me ocurrió meterme a actuar, a cantar en público? No lo sé pero todas estas pruebas a las q entro voluntariamente me deben de servir .para algo, no se aun para qué. Mi vida está rodeada de esos retos y vendrán más y más complicados, como los niveles de un videojuego. Es un gusto al riesgo, a la adrenalina, al combate conmigo mismo. Me auto coloco en la boca del lobo, de donde siempre he salido airoso y donde ...

No puedo creerlo, en unas horas cantare frente a un montón de gente por primera vez, quien iba a pensar que yo alguna vez hubiera podido hacer todo esto que estoy haciendo. Quien hubiera visto al niño tonto q fui y al adulto en que me convertí pero aquí me veo con un sueño por delante y mañana daré un paso más para alcanzarlo. Quiero invocar a todos guardianes espirituales nuevamente, mañana es un gran día y quiero q ellos me acompañen y me apoyen en ese  momento y lugar en donde yo estaré solo cantando frente a todos. Todo saldrá bien, voy a divertirme y a pensar que solo se vive una vez... y esta es una vida linda la q me tocó y estoy muy agradecido...

Creo que he llegado a esta etapa post-brokenheart en la que busco el amor en caras bonitas y cuando las tengo al frente no quiero nada con ellas. Se me complica mucho ahora pensar en salir con alguien porque nadie me atrae lo suficiente. No me gustaría salir con un chico simpático y que mi antipatía hacia las relaciones arruine un posible buen momento. No estoy teniendo ánimos de coquetear, no encandilo a nadie con una fuerte mirada ni me concentro en imposibles, solo quiero estar tranquilo y libre por ahora, ¿es malo eso? Creo que no. Querer disfrutar de mi temporal soledad no me hace un ser que no quiere y desee que lo amen. Pero por ahora pienso en tener pareja y al instante la palabra “engorroso” me viene a la mente. Será por lo que pasó son Sebas. ¿Quién sabe? Ya no tengo el corazón del 2012 que salía de un lio amoroso y entraba al otro sin esperar casi nada. Ahora es como que mi corazón ya no está para esos trotes. O tal vez no hay nadie aun para inspirarme a embrollarme ...

Se acabó agosto. Ha sido un mes de superación de dolor emocional, de depresiones angustiosas y de redescubrimiento de emociones que tal vez quisiera no redescubrir. Setiembre llega con grandes expectativas, comenzará mi adorado tomento primaveral y hay muchos acontecimientos interesantes. Esta semana comienzo mi catequesis de confirmación, algo tarde ya que eso se hace en la adolescencia pero es mejor que sea así porque muchos jóvenes no saben que están confirmando y a esa edad son esponjas pero tienen muchos filtros y solo absorben lo q les interesa ¿y qué le interesa a los jóvenes ahora? Respondan Uds. mismos. En 2 semanas tengo que cantar en frente de bastantes personas, mis clases de canto terminan y ese es mi examen final, cantare "Tardes Negras" de Tiziano Ferro, con estas clases aprendí que todo es cuestión de práctica, nadie llega y ¡boom! Ya es cantante. Todo cuesta y más a mí que no tengo mucho talento para nada y que todo lo he tenido que aprender a base de ...

Soy feliz como una lombriz que bajo tierra come y duerme sin que nada del exterior le preocupe. Estoy tranquilo como el ave que está en el nido escondido empollando con el estomago lleno, pensando en las sorpresas que me deparan al abrirse los cascarones de mi futuro. Siento que voy caminando por un prado verde con flores, arboles y cielo azul. Sin preocupaciones, sin estrés… Ya pasaron los tiempos tormentosos, solo hay calma en mi alma. Nada de zozobras ni tormentas, estoy en mi mar en calma, en mi taza de té a punto de ser bebida con un buen libro al lado. La música clásica alimenta mi espíritu y la sublime transición del exterior, que no me toca, me distrae. Es mi cuadro perfecto este día de invierno. Tal vez no sea feliz aun, pero este fugaz placer es un aliciente para dedicarme a buscar la salida a mi cotidianeidad. Me siento como un Adán, no hay nadie que me interrumpa, nadie que me moleste, sé que hay bueno y malo, sé que hay libertades intocables, pero estoy tan lleno...

Hace un poco más de una semana que no se de ti. Y mi vida sigue: sigo leyendo, sigo trabajando, sigo buscando algo que no se lo que es y no sé si exista; en resumidas cuentas, sigo viviendo. No te voy a mentir, al mismo tiempo que hago todo eso, también pienso en ti. Pienso en ti cuando me levanto, a media mañana, cuando almuerzo tal vez y en las noches cuando tengo frio y leo mi novela extremadamente romántica y trágica (como mi vida). Eso no significa que te sigo queriendo y te sigo pensando como antes, más bien, ahora cuando pienso en ti es como ver un retrato, es lindo que esté ahí, pero no se moverá y soy yo el que tiene q seguir. Eres un retrato más en mi pared. Una foto más en mi muro. Quise que fueras más que eso, pero ambos sabemos que no estabas listo. Ambos sabemos que ese no era "nuestro momento" y que solo estabas a mi lado para que tú descubras y yo, aprenda. Y espero que hayas descubierto q signifiqué para ti, espero que a estas alturas del mes, ha...

Hoy es una de esas noches que son pesadas, la melancolía invade el alma y el frio hace que cualquier contacto humano sea requerido y más si viene de la persona a la que extrañas. Tengo que admitir que extraño. Es la primera noche en que extraño hablarle desde que comenzamos a salir oficialmente. Generalmente la melancolía sucedía en las mañanas y cuando estaba aburrido pero ahora es oficial “extraño a Sebas” ¿o no? Ahora me acorde de él porque empecé a cantar algo que cantamos juntos cuando empezamos a salir. “El día que de mí te enamores yo…” es una canción algo antigua pero que, ahora que lo pienso, yo se la hubiera cantado en cierto momento y hubiera tenido mucho sentido respecto a lo que yo quería de él. Me acorde de cómo me abrazaba cuando caminábamos por las calles de Miraflores, de cómo me sentía tan feliz. O creía serlo. El “o no” del primer párrafo viene debido a que, no sé si extraño a Sebas o a la sensación de tenerlo a mi lado. Extrañar esa sensación de “felicidad...

Parece que ya termino todo, se acabó por fin la maldición de tener que hablarte todos los días, el dolor de tener que saber de ti siempre. Ese dolor al que yo estaba tan acostumbrado, esa maldición que llegue a querer con todo mi corazón por tan poco tiempo. Desde el jueves que te deseé un gran ciclo de universidad no he vuelto a saber de ti. Esa tenía que ser nuestra despedida ¿tenia? No sé, solo debía de suceder así, tal vez. Nunca supe cómo actuar contigo, no desde que me destruiste el cielo con tu “mejor dejémoslo ahí” me sentía raro conmigo mismo, no sabía de dónde partir y no tenía claro un objetivo. Te mostré mi corazón y tu no supiste que hacer con él. Creo que aunque lo sepas ahora, ya es un poco tarde. Fui feliz, no lo niego, sin embargo la felicidad es algo tan efímero en mi vida que ya me estoy acostumbrando a dejarla ir cuando dice “hasta aquí, no más”. Estoy en un punto en que me duele aún recordar todo lo que hicimos juntos, aunque también estoy ansioso por desc...

No me duró mucho la felicidad, el se fue enfriando de nuevo y yo me tuve que tragar todos los sentimientos que sentía hacia él. Han sido unos días bastante infernales después de ese miércoles. Había días en los q lo veía y me sentía en las nubes, pero había otros en los que sentía que moría por su olvido. Le había dicho que moría por él, es decir, “maltrátame que no me importa”. Fue entonces que decidí olvidar. Después de ese tiempo infernal, me decidí enfriarme. Dedicarme a otras cosas aparte de él. Dejarlo de lado en mi cabeza. Pensar en mis objetivos sentimentales: No meterme con niños. Ser más maduro con mis sentimientos. Buscar una pareja con la que pueda crecer y no estancarme. No puedo seguir esperanzado en que un niño de 21 años me pueda querer como yo a él, no puedo seguir esperando limosnas de amor y volar un rato para después caer desde mi nube y chocarme contra el pavimento. He decidido que tengo que seguir mi vida. No puedo atarme a alguien que no mueve ni u...

Otra vez luego de mis clases de canto, fui a ver una película a la casa de Sebas, yo estaba aun molesto porque me había dicho “yo también quiero verte, supongo…” y Uds. se preguntaran ¿Por qué fui si estaba molesto? Bueno soy Omar, soy un idiota. De todas maneras, fui, vimos la película. No fue tan mala. Y después de verla, él comenzó  la conversación. El día de la fiesta el me había visto muy pegado a otro chico que fue y se sentía muy celoso. Pensó que yo sentía cosas por él y fue ahí que yo me sentí algo mal, no quería hacerle pensar cosas feas de mí, aunque admito que buscaba que se sintiera así para que despertaran sus intenciones hacia mí. Me preguntó, ¿Dónde estamos? A lo que yo respondí “eso te lo tienes q preguntar tú” Era muy cierto lo que yo le respondí. Yo no podía avanzar sin que él me diera señales de querer hacerlo. Yo no podía hacer nada, estaba atado de pies y manos porque el aun no sabía qué hacer conmigo. No sabía si quererme o alejarme. Me dijo que por cul...

Estos días con Sebas han sido muy intensos, las emociones las he tenido a flor de piel. He llorado y he sido feliz en cuestión de días. Ha sido un ciclo interminable donde solo yo buscaba paz y no la he encontrado aún, busco a mi “yo” antes de Sebastián, pero aun no lo encuentro.  Sigo pensando en él todos los días y a toda hora. El día de trabajo se me vuelve interminable, y las noches son montañas rusas de emociones con subidas y abismales bajadas. Ayer vi a Sebastián, me encanta verlo cuando hace detalles por mí y ayer hizo uno muy lindo, me fue a ver actuar al teatro, yo le había dicho varias veces para que vaya pero por una u otra razón no podía. Y ayer, al momento en que se prendieron las luces del escenario, lo vi en la última fila, parado y haciéndome señas de que estaba ahí, aplaudiendo y alzando los brazos. Fue hermoso verlo y me hizo acordar cuando lo vi esperándome afuera del teatro por el simple hecho de que había decidido esperarme. Lo abrace con tantas fuerzas, ...

Después de ver a Sebas ese domingo en que no nos dijimos mucho, acorde salir con él esa misma semana, un miércoles. Tenía que verlo, no sabía qué hacer con mi corazón, estaba muy intranquilo. Mi deber conmigo mismo era aclarar todo de una vez. Y ese miércoles lo vi. Yo salía de mis clases de canto, y el llego a mi encuentro. Caminamos un rato, tomamos un café y decidimos volver a salir a caminar, yo necesitaba valor para poder decirle el problema que me molestaba. Le pregunte “¿en qué situación estamos? No sé si quererte o dejarte ir” me respondió que estaba confundido, que no sabía qué hacer tampoco. Es así que yo decidí alejarme de él. Cerré toda comunicación con él, cancele cuentas en Facebook y deje de hablar a personas que eran mis amigos con tal de que el desaparezca de mi vida. Fue inútil, hablábamos vía Whatsapp, me mandaba mensajes de voz, borracho, diciéndome que me quería y que yo era la persona más maravillosa que él haya conocido. Me derretía con sus palabras, eran mi...

Hoy te vi, domingo y otra vez salió el sol, así como en esa tarde del sábado en la que viste mi lado más vulnerable. Vestías todo de azul y blanco, el azul es mi color favorito en caso que no lo sepas, creo que nunca hablamos de eso ¿Cuál será el tuyo? Sandalias azules, pantalón azul, y polo azul o celeste; ¿el blanco? El blanco era tu piel. Tú estabas feliz porque tu piel ya no estaba reseca, estaba “normal”. Si supieras que para mí, nunca nada de tí, me pareció “normal”… eres “extranormal”. Tu lindura no se compara con la de nadie, eres hermoso por fuera, y mucho mas por dentro. Un poco de miedo afea tu interior, pero sé que algún día, todos verán lo hermoso que eres internamente. Estuvimos en tu casa, hablando de tus cosas, de las obras que habías ido a ver, de tu gata (estoy comenzando a querer los gatos más por ti), y no dejabas de decirme que no querías que yo me aburriera. Para que sepas, NUNCA me aburro a tu lado, así juguemos ajedrez o me expliques matemáticas.  Quise...

Sebas me acaba de decir que me extraña… no se qué hacer, o sentir. De todas maneras ya le respondí y le dije que también lo extraño. Pero ¿en verdad siento eso? Después de lo que mi amiga Tati me ha dicho no siento muchas ganas de decirle a alguien que lo extraño y menos que lo quiero. Siento una neutralidad única ahora. No se me ocurre nada más que el color gris en la cabeza y la canción “cartas amarillas” en la versión de Gianmarco. A estas alturas debería de sentirme mal supongo, han pasado menos de 5 días desde que Sebas y yo decidimos dejar todo tal cual. Ese momento tan feo que ahora recién descubro que fue un ataque de pánico. Pienso en Sebastian y ya no se me ocurre nada. O si, o no sé, me es indiferente ahora. Será por lo que me acaba de decir y la pobre situación por la que está pasando emocionalmente ¿O será porque esto de todas maneras estaba destinado a terminar? Me estoy frustrando porque no se me ocurre nada. No sé que tengo. Es como si me hubieran robado las em...

Han pasado dos días desde la catástrofe sentimental que arrasó mi corazón. Aun sigo confundido y atontado por la tristeza, todo me sobrepasa. El día de ayer fue terrible, el ánimo lo tenía hasta el piso. No soportaba nada, los suspiros se me escapaban a cada momento y con ellos trataba de liberar recuerdos, pero lastimosamente siguen encadenados y muy vívidos en mi cabeza. Quería pasarme el día llorando, sin hacer nada más que eso. Hoy miércoles la situación ha comenzado a cambiar, primero que nada, porque hoy comencé las clases de canto. Eso me relajó mucho, fue como una gota de paz a mi mente. Una sana distracción para evitar cometer tonterías. Terminó la clase, y mi mente volvió a su estado de tristeza catatónica. Se me iba la vida suspirando y tratando de llevar las horas lo más entretenido posible pero eso me llevaba de alguna manera a pensar en Sebas. Para hoy me había comprometido con una amiga para tomar loche en su casa y hablar de la vida, mi amiga Tati es terapista ...

El lunes no había hablado mucho con Sebas, el día anterior habíamos hablado muy poco y casi sin sentido... Habíamos hablado de cosas banales, que no tenían mucho que ver con nosotros, supuse que estar tan melosos no era muy productivo... Fue así q pasó el día del domingo y su tarde y llegó la noche, mi eterna noche...  No me pareció tan malo que al día siguiente el mensaje de Sebas fuera un simple, “iré a estudiar, cuídate mucho te quiero” ya que el día anterior habíamos conversado de que sería bueno ralentizar las cosas. Poner paños fríos a todo, en otras palabras “enfriarme”, claro que no me daba cuenta de eso hasta que me atacó la angustia por no saber qué pasaba con la persona a la que hacía 2 días le había dado todo mi corazón. Todo ese día estuve mal en el trabajo, preguntándome que había hecho mal, no sabía que ese iba a ser el primero de muchos días de preguntas y cuestionamientos acerca de mí y mi relación con Sebas. Llegaron las 6pm, era mi hora de salida, p...

Viví un poco más de un mes de emociones que no sentía en mucho tiempo. Con alegría y ansiedades que no me imagine que vendrían de una persona que no esperaba. Que llego a mí de la manera más casual e inocente, por un saludo de cumpleaños. La conocí buscando cosas que no eran para mí y el apareció para decirme que si lo eran solo que en diferente empaque. Hoy siento que acabo mi historia con Sebasttian. Y lo digo así porque hubo algo que hicimos mal o que yo hice mal y no me di cuenta de que era. Fui muy rápido. Muy rápido para él. Y nos ilusionamos y volamos.  Un lindo vuelo del que ya caí. Del cual ya desperté. No puedo hacer más que agradecerle el tiempo y ver que pasara después con nosotros. Espero que al menos seamos amigos. En la mañana despertare del sueño hermoso que fue hacer esto que es querer. Muy buenos recuerdos me quedan, ninguno malo. Ahora todo estará bien Omar. Créetelo. La aventura de vivir continua.

En un segundo se me han ido 3 momentos que quería compartir en el blog. 3 momentos que no me hubieran gustado que se vayan tan fáciles, por un error al poner clic. No quiero volver a escribirlas porque en este momento me parece tortuoso hacerlo, es tener que vivirlas de nuevo para poder plasmarlas, y las lágrimas me acompañan. Debe ser una señal. (11/06) El primero era una salida de las tantas que tuve con Sebas, una que me pareció súper linda. En primer lugar porque se hizo un viaje enorme para ir a verme a Miraflores, me pareció súper genial el detalle, luego comimos, y aunque no pudimos terminar el me dijo “nadie ha hecho tanto por mí, como tú” y fui feliz. Cada vez q m decía cosas así yo me sonrojaba y saltaba de alegría internamente. Eran momentos demasiado buenos. Luego cuando terminamos de comer, salimos a caminar, y lo llamo su ex, me sentí un poco incomodo porque volvieron los malditos recuerdos a mi cabeza. Las cicatrices comenzaron a doler y lo único en que podía pensar...

Y después de haberme entregado al gusto por Sebas, heme aquí, completamente perdido otra vez en el amor. Soy feliz de nuevo. Después de un poco más de dos años he vuelto a sentir estas emociones de felicidad al tenerlo cerca, tristeza y nostalgia al extrañarlo y más que nada seguridad de que durará mucho tiempo. Sebas ha pasado en poco tiempo lo que yo he pasado en un periodo más largo, conocemos tanto las buenas como las malas caras del amor. Conocemos todo lo que le hace mal a la relación y desde que punto le afecta. Sabemos muchas cosas en común acerca de amar. Somos muy parecidos pero a la vez diferentes en muchos otros aspectos. Puedo decir que llego por fin mi media naranja. A la que tanto esperé. Ahora si puedo decir que me estoy enamorando con la cabeza, mucho más centrado que antes. Igual poniéndome celoso sin razón alguna pero por alguna otra razón que también desconozco, confio plenamente en que no me harán daño. Todo está yendo como debe de ser, con los pies en la ...

Se fue mayo, el mes de mi cumpleaños, este mes tiene la tendencia a dejarme cosas ya sean malas o buenas, algunos años me deja enfermedades, otros, malas noticias, sin embargo también me regala comienzos buenos, como cuando empecé a estudiar teatro o… o… no se me ocurre nada más. Este año me dejo algo diferente. Me dejo a una persona especial, ya había escrito acerca de esta persona, ahora me explayare un poco mas debido a los recientes acontecimientos. (Leer “una más…” en los post anteriores para más información) Siempre pasa que cuando digo, “que sea la última vez” no lo es. Eso me pasó con Sebas, yo había escrito que no quería saber más de él porque tenía problemas con su ex y eso me iba a dañar. No hubiera pensado que saldría con las 3 veces más a partir de ese día y que hablamos ahora diariamente, y que me encanta estar con él y muero por tenerlo cerca. Me he dejado llevar por el gusto, al parecer, a mi corazón no le ha importado mi bienestar mental (como siempre pasa). Es...

Algo irónico el titulo de este post, y es para burlarme de mi desgracia en realidad. Han sido unas semanas en que mi ego subió mucho, no tanto como otras veces en las que me llegué a crear un mundo que giraba alrededor mío, donde todos morían por mí. Esta vez no fue así, mantuve mi realidad, y era esta: más de un chico se acercaba a mí con fines poco amistosos y más amorosos. Pues bien, mi lunes por la noche (hoy) me ha hecho ver que estuve muy en lo correcto en mantener mis pies en la tierra, así como llegaron, así se van cada uno de esos intentos de pareja. Ya no tengo a casi ningún Sebastián; y digo “casi” porque no se qué ha pasado con uno, ayer hablamos y hoy, nada. El mexicano, bueno, la distancia enfría todo. Con el nuevo que era Christian, pues lo vi una vez. No hay mucho que hacer en ese aspecto, porque no llegamos a nada, y no sé si le gusto, pensé que mis amiga me ayudarían pero parece que no. Solo me está ilusionarme con él. Y el día jueves conocí a uno nuevo, se l...

Ayer, un amigo me preguntó cosas sin sentido en su aburrimiento extremo. Pero hubo un par de preguntas que me hicieron pensar, y de donde surgió una parte de mí que desconocía. La primera pregunta tonta con sentido fue: Omar, ¿a que le temes? A lo que yo respondí: Le temo a La Soledad, a quedarme solo y pasar los últimos días de mi vida añorando el pasado y queriendo retroceder el tiempo para poder juntarme con amigos que ya se fueron antes que yo. Le temo a la sensación de estar aislado en mí mismo y de perderme dentro de mí. Sin poder comunicarme y no por timidez sino por olvido. Temo olvidar interactuar con la vida. Le temo al gris de los días futuros. Le temo un poco a la espera de la muerte por no tener algo más que hacer en este mundo, le temo a la inutilidad. ¿Y que es lo que amas? Me pregunto mi amigo. Y a eso respondí así: Amo sentir, amo amar, me encanta saber que estoy vivo mediante situaciones que me hagan expresar emociones, sentimientos. Amo llorar, amo reír,...

Acabo de llegar de mi salida con Sebas, es la primera vez q salimos en plan de conocernos, y al parecer la última... Todo sucedió con regularidad, yo llegué temprano a la cita, como nunca, y el llegó después. Queríamos ir a tomar algo y de paso, el me iba a ayudar con los textos de mi parte en la obra, sucede q él es actor y me dio consejos sobre q hacer cuando actúe.  Pues bien, de ahí salimos a caminar por ahí, contándonos la vida, lo que hacíamos en nuestros ratos libres y todas esas preguntas rutinarias para saber algunas cosas de cada uno, hasta q comenzamos a hablar de los ex. Yo primero dije lo q me había pasado con mis parejas y rogando para que el no piense q soy medio zorra, trate de contar lo justo y necesario además de lo esencial de mis situaciones, también para no aburrirlo con mis cosas. Él empezó a hablar, supuestamente sólo había tenido 2 relaciones serias, pero no dijo nada de las informales hasta después. Una vez que cogió confianza me dijo ...

Cómo conté hace un par de semanas, estuve en planes de gustos con alguien de México... Desde semana Santa estuve hablando con Sebas de Querétaro, todos los días y viéndonos por webcam y alucinando que algún día podría ir hasta su país y visitarlo. Las esperanzas poco a poco de fueron apagando. Llega mi cumpleaños y aparece en mi vida (o mejor dicho "reaparece") un chico que actuó conmigo el mes pasado en Las Formas Perimidas y hemos hablado desde ese día, todos los días. Es muy lindo pero para recordar de qué gusto vengo la vida lo quiso llamar también Sebas, este es más alcanzable pues vive a distritos de distancia solamente. Es muy parecido a mí y me gusta mucho, aunque no es el tipo de chico que me gusta. Pero veamos en que acaba eso. Sin embargo para mi mala suerte, hoy fui a la casa de mi amiga Maja y para mi mala suerte estaba este chico, que es el mejor amigo de la enamorada de Maja. Se llama Christian y al principio no parecía gay ni nada pero resulto siénd...

Ya van no-se-cuantos-años que vengo escribiendo acá y espero que sean muchos más para seguir viendo mi progreso, como voy creciendo y como mi personalidad va madurando. Hoy cumplí 24 años y vinieron de la forma más tranquila y pacífica, no como el año pasado que los recibí tratando de hacer locuras y, la verdad, la única locura fue esa, ya que no fue buena idea. Estuve leyendo mis post cumpleañeros de hace 4 años, el 2011 lo empecé muy bien, pero fue el único que escribí feliz hasta ahora, ya no tengo lagrimas en los ojos por un amor que no fue, ya no soy el idiota buscando diversión entre perdición. Ahora soy solamente Omar. No tengo una definición clara para mí en este momento, pero es mejor que la de los 2 años anteriores. Me siento tranquilo y contento. Tengo problemas como cualquiera pero sé que puedo con ellos. Es así como me responderé a esa pregunta que me hice hace 365 días. Omar ya no estás en la pastelería con tu amigo Jun., hiciste muy buenos amigos ahí pero ese ...

(06/03) Me siento, veo el mar, la luna sobre él. Y es una alegoría personal a que se acercan tiempos difíciles de nuevo. Sé que estoy acá por una razón, al igual que estuve en una situación parecida en el 2009, igual cuando me prepare a sufrir por cuestiones de trabajo en el 2012. Y ahora me preparo para no sé qué clase de sufrimiento. En verdad si lo sé, y es a lo que más temo. La situación no se ve esperanzadora, ni yo mismo lo estoy, espero encontrarla en el camino. Así como halle mi camino hasta acá. ¿Y dónde estoy? No hay más que oscuridad a mí alrededor, y el reflejo de la luna sobre el mar. No estoy seguro si indican un camino. No sé como saldré de esto. Solo tengo que hacerle frente pero mis espíritus no me están acompañando esta vez, tengo miedo. Luna, te vas. Hay nubes que te cubren, sé que no volverás, no sé si te volveré a ver. No sé cómo ni en qué estado estaré cuando te vea brillando en el cielo. Pido fuerzas, pero no se a que me atengo. Solo veo oscuridad compl...

Según Difillipo no puedo escribir por escribir, a esto no se le llama escribir, se le llama algo parecido a “mierda” de escritor, una vez que haya terminado de hacer esto, tengo que volverlo a escribir hasta que salga algo decente, pues, gracias a Dios, no soy escritor (aun) así que puedo expresarme a mis anchas rompiendo reglas en la escritura y haciendo todo como quiero, siempre y cuando respetando el sagrado acto de escribir. Bueno este post empezó con una sola idea, o mejor dicho una pregunta: ¿Sigo sintiendo cosas por él? Este tal vez será el último de los auto análisis que me hago para saber que siento ahora, en abril del 2014, por él. Me siento, lo pienso y no encuentro nada, nada adentro ni afuera. Solo recuerdos de lo que alguna vez paso. Pero no hay sentimientos, no hay emociones. Se sienten como recuerdos neutros; esos que no provocan nada. Es raro, ya que sufrí mucho por él. Pero ¿Qué siento? Vuelvo a preguntarme, “nada” vuelvo a responderme. Esto es la conclusión ...

No me hables más, no me cuentes más de ti. Amo cuando lo haces, y estoy prohibido de hacerlo. El cerebro me dice que te deje ir, que te bloquee y me olvide de tu existencia, pero el corazón me sigue enviciando contigo…  eres en lo único que pienso durante el día, ansío la noche para que me ilumines con tu sonrisa y pueda soñar con un futuro donde estemos juntos al menos por un día. No tiene mucho sentido seguir soñando contigo, me doy cuenta que el gusto que siento por ti es tan inútil y falto de lógica. No sé si yo te gusto de la misma forma que tú me gustas, no sé si sea productivo seguirte hablando. Vives tan lejos, que no se si algún día te pueda ver. Las circunstancias no me lo permiten.  Tampoco sabes la desesperanza que me embarga, no te imaginas el dolor que siento al saber que nunca nos veremos en persona y no poder darte todos los besos y abrazos que quisiera. Estamos destinados a existir en otros lugares y nunca vernos. Mi alma y corazón lloran por ti, s...

Han sido 3 días en los que nos hemos visto, 3 días en los que las horas pasaron volando. No sé como en un pestañeo se pasaban horas de conversación. La simpatía es única, muero por verlo a mi lado, pero como es costumbre, el destino y su sentido del humor algo pesado y negro, me hace pensar si es que alguna vez podre tener pareja. Estoy “saliendo” con un chico, se llama Sebas, tiene 19 años, es ingeniero químico, tiene una sonrisa linda, hubiera preferido que fuera más alto, pero la vida me ha hecho ser amante de las personas más bajas que yo. Es muy linda persona súper simpática. ¿Qué es lo que está mal en este párrafo? ¿Las Comillas? Es lo raro, pero es lo que define esta relación social. Sebas es mexicano, residente en México. Es por eso que dije que el destino es un cruel bromista conmigo. Cada día me amanezco para hablarle hasta las 4am, lo mismo hace él, y hemos hablado tanto como con nadie lo he hecho en tantas salidas que he tenido. Me gusta mucho, pero siento que teng...